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关于情绪的常见误解 误解一:情绪分好坏。实际上,所有情绪
王娟娟
关于情绪的常见误解 误解一:情绪分好坏。实际上,所有情绪都有其价值。愤怒能捍卫边界,焦虑能激发动力。问题不在于情绪本身,而在于我们如何表达它。 误解二:应该控制或压抑情绪。长期压抑可能导致身心问题。更健康的方式是接纳并理解情绪传递的信息,然后选择有建设性的行动。 误解三:情绪是他人或外界造成的。情绪是你对外部事件的内在反应,核心在于你的想法和需求。分清“事实”和“想法”,能帮你更好地管理情绪。
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焦虑怎么办
相关回答
于敏
自信不是认为你比别人好,而是意识到根本不需要拿自己和别人比较。
孙娜
说起来觉得不可思议,有一部分女性来访前来咨询的话题都是老公出轨了,该怎么办?结果无非就两种,一种是离婚,一种是接受事实,继续过下去,无论来访选择哪一种方式都是没有问题的,因为这是根据来访当前的情况做的最优选择。可是无论是离婚还是继续,我们都要利用有利条件成长自己,让自己对生活有更多的掌控感,而不是陷在情绪里要死要活的。无论曾经多么相爱,出轨已然无法改变,但是生活是自己的,日子还是要继续,仔细想来,人生无非就是一次体验,我们体验过真爱,体验过背叛,然后再体验自己的强大,这一路走来,我们终究是成长了自己,让自己变的更完整。
冯二玲
不要悲伤,你失去的任何东西都会以另一种形式回来。记住一句话,痛苦的背后是礼物,但是你要超越这个痛苦,才能拿到背后的礼物。 你的人生已经走到谷底了,往哪儿走都是向上,有时候无路可走就是路。
赵莎莎
一、不是伴侣给我们带来恐惧和不安,而是伴侣唤醒了我们的恐惧和不安。 二、爱的流动不是要赶走内心的恐惧,而是要看见内心的恐惧,并允许它存在于内心。 三、流动的亲密关系,是敢于做真实的自己,并且被对方喜欢。 我们不是要伪装成其他人,才能够维持这段婚姻,而是可以展现自己的脆弱性,但是对方依然喜欢我们,这才是亲密关系的核心。 在生活当中我们经常见到的不好的亲密关系的状况,首先就是两个人无休止的权力斗争,吵架、摔东西、大喊大叫,相互控制、冷暴力。这些行为的目的是试图让对方按照自己的想法就范,他在不断地努力,当然很痛苦。 第二种常见的现象是抽离,甚至寻找另一个伴侣。抽离就是“我无所谓,我麻木了,这种生活我也可以忍受”,所以听天由命,死气沉沉。虽然表面看起来没有责备、攻击、辱骂,但生活过得了无生趣。 根本的问题在于,我们意识不到童年创伤带给我们的影响。我们面对亲密关系时的反应,都是我们从小到大十几年、二十几年累积下来的习惯。童年的创伤给人带来压力和痛苦。几乎每个人小时候都被谴责过,感到无助过。有些人逐渐长成了与自己内心相悖的样子,假装自己成为另一个人。因为在别人面前,如果你不能够自我保护,如果你不够强悍,如果你不讲出难听的话,那么你就很有可能会被欺负、被忽视,甚至被抛弃。我们过度强悍的表达方式,就是这样来的。
胡周琴
关于原生家庭: 承认影响,不被定义;看见局限,不被束缚;接纳缺损,相信成长。 高自我分化的人:情绪、边界、决策,都更稳定。 ——张冉
张秋菊
没关系, 你的痛苦是被允许的。 不用强迫自己快乐, 悲伤不是个贬义词。
你来说说自己想法吧