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与你相伴成长

有句老话说得好，最糟糕的事莫过于得偿所愿；得到了自己想要

孙三丽

有句老话说得好，最糟糕的事莫过于得偿所愿；得到了自己想要的东西，却没得到自己真正需要的东西。这很好地概括了很多人与金钱和成功的关系：如果你幸运地得到了你想要的东西（比如金钱），你可能发现这并非你真正需要的东西（比如家庭、朋友、健康或更宏大的意义）。此时的你会感到失望，还有什么比这更糟糕的呢？

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个人成长

相关回答

郭婷婷

【真爱•早安】可能大家都看见过这样的场景：一个小孩子专心的玩玩具，一扭头发现，爸妈不见了，这个时候，无论玩具多么吸引人，他也无法再专心玩下去，而是大声呼喊妈妈，他必须确认父母是稳定存在的，才能专注于自身的发展。 —— 在心理学上，这叫做客体稳定性。当儿童一次又一次的确认了父母的稳定存在，就可以把父母内化到心里去，心里住下一个稳定的爱自己的人，就拥有怡然自得独处的能力，可以放心的把专注力投入到事情中。很多人说，无法专心投入于看书，或者做一件事情，不是说不喜欢这个事情，而是只要安静下来，就总觉得莫名的焦躁不安，总想把注意力放到外面去，比如刷朋友圈。 —— 这就是内心没有住着一个稳定的爱自己的人。就好像缺了定海神针，内心总是波涛起伏不定。所以说，专注力的基础源头，是内心稳定住着爱自己的人。大家早上好！

李霞

“不敢接纳自己，是因为意识里认为自己有太多的不足，这种不完美感使人低估了自己的价值。这种意识在幼儿时期便存在了，如果父母的管教方式恰当，孩子就可以发展出接纳自我的勇气。” ——阿尔弗雷德·阿德勒《接纳另一个不完美的自己》

苏平

心理咨询手记（17）我们曾如此渴望命运的美好，直到你发现：人生最曼妙的风景，竟是内心的淡定与从容…… 我们曾如此期盼外界的认可，直到你发现：世界是自己的，与他人毫无关系。

欧亚萍

在咨询中，我常听见这样的困惑：为什么我总是控制不住想他？明明知道该放下，可心像被牵着走。情感里的挣扎从不是软弱，而是我们在用最真诚的方式，学习与自己和解。情绪从不是敌人很多人会厌恶自己的放不下，觉得反复思念是种失败。其实情绪就像天气，有晴有雨本是常态。你会因为下雨责怪天空吗？失恋后的痛苦、争吵后的委屈、暧昧中的不安，都是内心在提醒你：这段关系对我很重要。允许自己哭，允许自己暂时停滞，允许那些不合时宜的想念冒出来。压制情绪就像堵住河流，越是用力，越容易在某个时刻决堤。不如找个安全的角落，让情绪自然流动，写一封寄不出的信，对着镜子说出委屈，或是在傍晚的公园慢慢走，让风带走一些沉重。关系里的痛，藏着未被看见的自己有人曾说：他离开后，我才发现自己早已没有了喜好。很多时候，我们在关系中丢失的不只是对方，还有被忽略的自我。那些争吵里的愤怒，可能是在呐喊我的需求需要被看见；那些分手后的空洞，或许是在提醒我该好好爱自己了。试着问自己：这段关系里，我最在意的是什么？是被尊重的感觉，是陪伴的温暖，还是共同成长的期待？找到答案的过程，就是把注意力从他为什么这样对我，转回到我真正需要什么。慢慢来，是最温柔的智慧修复内心没有快捷键。就像伤口愈合需要时间，情感的重建也需要耐心。不必强迫自己明天就好起来，可以每天只做一件小事：学一道新菜，重新拾起搁置的爱好，或是给很久没联系的朋友打个电话。这些微小的行动，会像阳光一样，一点点照亮灰暗的角落。你会慢慢发现，当自己的世界重新丰富起来，对某个人的执念也会悄悄减轻，不是遗忘，而是终于明白：好的关系从来不是救赎，而是两个完整的人，并肩看世界。最后想对你说：情感里的摔摔撞撞，都是成长的勋章。那些流过的泪、熬过的夜，终会让你更清楚自己要什么。如果此刻你正陷在挣扎里，别慌，慢慢来，我在这里陪着你。

吴晓达

我下面这句话可能有点刺耳，但值得你听下去：有时候，我们不是在养孩子，而是在养自己的焦虑！你有没有发现，当孩子开心地玩游戏、和朋友逛街、甚至只是安静地发呆，你心里会莫名升起一种不安？总觉得他“应该”在刷题、在加班、在做“正事”？这背后其实是一种叫 “超我焦虑” 的心理机制——我们内心有一个严厉的声音，不断告诉我们：孩子快乐＝堕落，轻松＝有罪。但我们很少敢问自己一句真话：我到底是希望孩子好，还是需要靠孩子的“努力样子”来证明我自己是个好父母？如果你也曾被这种焦虑控制过，或者你就是那个总被“努力”绑架的孩子……请你在评论区扣一句‘我们值得快乐’，这是对自己的一种温柔允许，也是给孩子的一份心灵礼物。真正的爱，是敢于让孩子快乐，也敢于让自己放松。因为一个人只有在心里不饿的时候，才能走得更远。如果需要陪伴梳理，我在这里。点赞转发，也许就能提醒到一个你关心的人。

肖平平

一个人时而自私、嫉妒、攻击、欲望、占有 --此为阴时而善良、仁慈、协作、理性、创造 --此为阳

你来说说自己想法吧