情说App
与你相伴成长
打开APP

在你的生命历程中,有没有这样一个人,也许他是你的父母,兄

李明
在你的生命历程中,有没有这样一个人,也许他是你的父母,兄弟,姐妹或是老朋友,老同学,一起工作的同事或者是曾经的爱人,你们曾经过着一段美好的日子,有过 一段美好的时光,一起玩,一起读书,一起笑,一起哭,一起品尝着友情,亲情和爱情的味道。但突然有一天,你们两个人,因为一点点小事吵起来,斗起来,相互都不让着对方,两个人一起不断的出起了红牌。就因为一点点小事,两个人从此以后形同陌路,永不相见。这样的事情到现在为止已经多少年了,他是谁,你记起来了吗?还记得曾经这个你认识最好的人吗?因为你的固执 ,因为你的自私,因为你的面子,因为你的自以为是,你在与他的斗争中,你得到了什么 ?又失去了什么?问一问你自己,你觉得好受吗?你失去的这些亲情,友情,爱情,你赢了吗?你一直都在证明 你是对的,都是别人的错,是啊,你是对的,你失去了他们 ,又如何?你斗赢了 却没有了他们。你对了,你征服了别人,你又失去了多少?这只是一场黑白的游戏,却在生活中血淋淋的现实。

0温暖
0回答
相关回答
刘小茹
害怕受伤,意味着我们并没有学会正确看待相聚和分离,以及在这一过程里可能唤起的自我怀疑和价值动摇,还有对拒绝和忽视的恐惧。 在一些关系里,一个人只能在部分的经验领域感受到满足,而另一部分经验会将它视作多余。在这种关系里,两个人只能在可以相交的部分里暂时共存,一旦逾越这个共享地带,就不再需要和被需要。 这也是为什么一个人会在某些时候靠近你,有些时候又表现出冷淡,拒绝和你的连接。这是因为对方切换了经验,切换后的经验世界里并没有纳入你这个人,而当转换到另一个经验世界后,你又会被体验为被需要的。 我们怎么可能预期别人喜欢连我们自己都无法接受的东西呢?其实真正令我们受伤的并不是别人是否喜欢,而是自我厌恶的部分被在意的人“权威性”地证明。 自信最完美的状态,就是意识不到有什么东西需要在意。 人类天生的心灵机制不会给我们一种彻底背弃依恋的绝境,无论一个人是怎样的,ta都一定能在更大的人类样本中找到一个“更好相处”的伴侣。 何谓良好的匹配性呢?你和对方相处时的感觉便是一个重要的启示:你们相处起来感觉不错、很舒适、很自在,不需要过度启动自我调节功能,也就是不需要过多的“变频”、过多地改变自我属性。在你最大程度是你自己的时候,你们依然能够处好,对方也是。 当你只接触过一两个人的时候,你很可能陷入一叶障目的困境,你很可能在和只有40分匹配性的人艰难相处,并认为亲密关系就是这样的。你或许根本不敢相信,另一个人和你在一起时,有些困难根本不会存在。 被动者是被选择的人,包含着一种非常隐晦的“没得选”的处境,而主动者是做出选择的人,ta其实充分考虑了自己要什么。 主动者往往更容易从一段关系中撤离,因为从发起邀约的那一刻,ta也握着可以离开的那张底牌,这是一种全程都保留着能做出选择的自由意志和心理体验,一个能选择的人往往也是一个能放下的人。 讨好的本质是一种压抑,对自我有需求那一面的保留和滞后性表达。 这个世界的所有系统都存在着均衡机制,那些一开始让渡的东西都隐含着代价,在关系里,没有哪个人应该是没有自我的,也没有哪个人的自我应该是唯一的主体。 在孩童的经验世界里,爱应该是无条件的,但成人的世界里,爱是有条件的,是基于自私性的对于自私性的暂时超越,它的条件就是两个人都觉得值,都心甘情愿,两个人都是主体。

于萍
你来说说自己想法吧