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所以才会造成我们在成长过程中有极难克服的课题,那部分课题

祝云慧
所以才会造成我们在成长过程中有极难克服的课题,那部分课题是来自于父母的基因和神经系统,而不是习惯或者简单被影响的个性。这才是大部分人都很难活出高阶自我的本质原因。也是一个家庭中为什么遗传的思考模式、行为模式都是类似的,并且难以改变,难以改命的原因。 很多时候,我们以为自己在与“坏习惯”或“不成熟的个性”作战。但深夜辗转反侧时,那些无法被任何道理说服的恐惧、那些一触即发的愤怒、那些明知不对却无法停止的自我攻击……它们好像并非简单习得的行为,而是更深层的东西。 01 你的情绪,很可能是你祖先的情绪 当我们说“我生气了”“我焦虑了”时,潜意识里以为这是“我”的选择。但依照神经科学所说,我们的杏仁核、迷走神经、下丘脑-垂体-肾上腺轴,在我们还未有意识时,就已经被“编程”好了。 性格是可以通过认知、习惯、意志力来改变,一个人可以从内向变为相对外向,从暴躁变为温和。 但是一个人的神经系统改起来就极难,因为这是在我们还没出生时就设定好的“生理遗传系统”——应激反应系统、情绪中枢、神经递质的基线分泌模式、神经偏好……它们根本不在我们的意识控制之下。 比如,你的父亲几十年如一日的工作,一直在高压下生活,这就会导致他的交感神经长期过度激活,然后通过表观遗传改变他精子的模式。于是你从受精开始就携带了这种初始设置。假如出生后还要面对一个高焦虑的母亲,这就会进一步固化这种模式,等成年后,当你面对那些来自他人的负面评价时,身体会直接跳过大脑思考,进入战斗或逃跑状态。你不是必须是、应该是这种“易怒性格”,而是在没有自主意识的情况下就继承了父母的神经系统。 02 其实性格决定不了命运,神经系统才能 我们常听人说“性格决定命运”,但性格是可以观察、可以修正的行为模式。而神经系统是潜意识的、生理性的、几乎不可觉察的牢固架构。它就像一条河流的河床,你所有的思想、情感、行为都只能沿着它预先挖好的河道流淌。 荣格说:“直到你将潜意识变成意识,它才会支配你的生活,而你将其称为命运。” 我们的潜意识很大程度上就是来自于与生俱来的神经反应模式。它比任何认知或信念都更顽固,因为它已经融入我们生理的各个角落——比如,脊髓反射弧、交感神经、甚至是肠道菌群。 “人生苦难重重。”但苦难的根源往往不是外界,而是我们身体中那个无法被重置、很难被驯服的神经回路。 你告

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邢娜
转引 害怕冲突的人,其实是关系上瘾的人。冲突本身并不可怕,真正让人崩溃的,是冲突之后你不理我、不爱我、要离开我。你以为你在维持和平,其实你在苦苦乞求链接不要断。我们身边其实有很多怕冲突的人。他们不是怕场面难堪,也不是怕声音变大,他们怕的是:如果我表达了不满先攻击自己,来躲避被他人攻击。这不是表面的好脾气,而是深层的依附焦虑。你对关系过度依赖,以至于你不敢做任何可能让关系产生裂缝的事。 你有没有发现,你经常在冲突的第一时间,不是觉得他不对,而是觉得“是不是我太敏感了?”、“是不是我表达方式不好?”、“是不是我又不够成熟?”你明明受伤,却反过来骂自己。这其实是一种防御机制:只要我先责备我自己,别人就不会离开我。你用攻击自己,换来了关系不破。可是,这段关系,真的值得你拿自己来换吗? 害怕冲突的人,其实是不相信自己值得拥有坚定的爱。 你内心深处有一个信念:只有我够好,别人才不会离开。 你不敢惹对方不开心,因为你觉得自己没有那个资格。 你以为你配合、讲理、懂事,就会被珍惜; 可现实往往是——你越害怕冲突,别人越不把你当回事。 因为你自己都不站在你自己这边,谁还会呢? 那怎么办? 怎么从这种关系依赖型的恐惧中挣脱出来? 第一步,不是去怼人,也不是学几句冲突话术。 第一步,是找回你自己。 你可以先从觉察开始: 每一次你想说“算了”的时候,先停一下,问自己:我是真的不在乎,还是害怕失去关系? 每一次你忍下委屈的时候,问问自己:如果我表达出来,对方就真的不爱我了吗?如果真的是这样,这段关系值得吗? 每一次你想自我反省时,问自己:我是在成长,还是在自我打压? 你会慢慢发现:不是你没有【攻击性】,而是你的攻击性全拿去守护关系了,没留一点给自己。 我们要慢慢把它收回来。 你可以愤怒,你可以不满,你可以说“不”,你可以不配合—— 弗洛姆说:“爱,不是吞没自我,而是让彼此更成为自己。” 如果一个关系,必须以牺牲你为代价,才能继续,那它本身就是病态的。 所以,亲爱的,别再为了关系,弄丢了你自己。 你是可以被讨厌的,你是可以被误会的,你是可以有边界、有锋利的。 你值得一个可以承受你的全部的关系,而不是你小心翼翼维持的幻象。 你不是靠讨好顺从才能被爱, 你本身,就值得被爱。 哪怕你有怒气、有脾气、有不满、有边界, 你还是你,一个真实的人,一个完整的人。

你来说说自己想法吧