情说App
与你相伴成长
打开APP

移情也许在咨询开始前已然悄然到来,当自己寻找咨询师的之前

朱杰
移情也许在咨询开始前已然悄然到来,当自己寻找咨询师的之前,似乎会有一些没在幻想,想找一个什么样的,或者大概给你什么感觉的咨询师。 当你找到咨询师时,有可能会有意无意地核对自己的画像与找到的这个人,也就是内在的一些幻想放在这个人身上,并在和她的关系中无意识地悄然重复着一些故事或者事故,去验证曾经发生的是否也像曾经一样再次发生。 当然,这不是你作为来访者故意这样做,而事实上这样的事情在你的现在生活和过去生活中被成千上万次地重复过,也没有出乎你意料的回应。 当咨询师再次同样的回应或者态度时,理想化破灭,你可能会产生一些不太好的感觉。 如果你能耐受的住这种不太好的感觉,可以看看能否在这个咨询空间里聊出来而不会遭受如以往一般的打击。 如果你耐受不住,这将再次在你的经历里增添一笔同样的故事,你的强迫性重复依旧如此坚挺,你将会依旧固着在过去那种未完的情绪体验中出不来。 当你决定进入一段咨询关系中,这段关系必然不会一帆风顺,次次感觉开心,分析一定会带来一些不那么舒服的感受,就像成长一定会带来痛苦一样。两者同样也会带来例如修复感或者长大的成就感的,只不过这路确实有点漫长,就如人生一般,需要有耐心,慢慢品。

0温暖
0回答
相关回答
和钰蓉
很多要强的女性,背负着一个隐形的、出生即有的原罪“生而为女我很抱歉”。不要批判自己,也不要回避否认,更没必要咒骂父母,这是几千年社会遗留的代际创伤,承认才是改善的第一步。 女性的潜意识里,出于家庭系统排列里无法抗拒的对父母的爱与效忠,愧疚感会引发吞噬机制,产生攻击与对抗。很多女性因此产生的对抗就是——通过战胜男性而获得安全感及价值感。比如要求自己比男人强,无论是对自己的专业要求和学识认知要求,还是跟男同学吃饭会抢着埋单、自己搬很重的行李绝对不会让男生帮忙等等。 实际上在心理学里这是一种因愧疚感而产生的攻击性的向外释放:我要很强大的光鲜亮丽的自己来证明自己值得来、值得活、值得被爱。存在主义心理学家欧文亚降说,越是表演坚强的人,内在裂缝越深。 之前讲过家中排行对人格形成的影响,说过老大的各种责任感和过度付出。其实是第一个孩子境况反而相对会好一些,毕竟是第一个孩子,哪怕是东亚社会的长女,在还没有其他兄弟姐妹来到这个世界之前,一般都会得到正常父母对新生命的期待和完整的爱;但提到不配得感,尤其是多孩家庭里的第二个女儿,在怀胎之时父母大都希望是个男孩儿。所以,这孩子势必会承接代际创伤——当母亲因生女儿遭受歧视,这种屈辱感会通过情感忽视、过度补偿等方式传递给女儿。 二女儿的攻击性多会转为向自我的攻击,她的出生让妈妈幻灭,她的不配得感深如海底鸿沟,所以她的毁灭欲更重,哪怕遭遇被背叛、被出轨、被羞辱她反而会觉得“嗯,这是我应得的惩罚。” 这里并没有抨击其母的意思,因为这样的母亲更是深深的传统观念的受害者,不是谁都有能量去做出终结代际创伤。 不配得感是罪咎感炼化出来的,我们习惯性的把自己童年感受到的“不被爱”炼成“我不配”。 一直是甘愿做配角的,家庭排列给她的结构性轻视让她的潜意识认定:“我的存在价值必须靠讨好换取”,互为因果的是,二女儿长期接收“你不如姐姐”的隐性信号(家里人强调这一点比外人强调这一点影响更重),逐渐发展出“毒性羞耻感”(心理学家 John Bradshaw的理论):1、把外界否定内化成“我本质糟糕”;2 、用自贬缓解焦虑(疯狂自嘲);3、认为被伤害才是自己该得的。 实际上女性都同时拥有要强向外释放的攻击性及内的攻击性,这种毒性羞耻感也就常常产生的“生而为人我很抱歉”的念头。

你来说说自己想法吧