情说App

与你相伴成长

心理学中的依恋理论告诉我们：我们与童年主要照料者之间的

张妍

心理学中的依恋理论告诉我们：我们与童年主要照料者之间的关系模式，会被“刻进”身体和情绪里，成为我们对亲密关系最原始的期待。

0温暖

0回答

#

感情那些事

相关回答

张渝

在亲密关系中，你是否常常感到： - 一方拼命靠近，渴望确认“你是爱我的”，却总觉得对方不够投入？ - 另一方拼命后退，需要独处和空间，却总被指责为“冷漠”或“不在乎”？如果是这样，你们可能正经历着焦虑型与回避型依恋的典型互动模式。为什么会这样？ - 焦虑型：内心深处害怕被抛弃，需要通过频繁的联系和情感表达来确认关系的稳定。 - 回避型：内心深处害怕被“吞没”，需要通过保持距离来维护自我边界和独立。这种“追-逃”的循环，让双方都感到疲惫和受伤。如何打破这个循环？ 1. 看见自己的模式 - 焦虑型：当感到不安时，先别急着联系对方。尝试做几次深呼吸，问问自己：“我现在的感受是什么？我真正需要的是什么？” - 回避型：当想逃避时，先别急着走开。尝试对自己说：“我现在想躲起来，这是我的习惯。但逃避会让对方不安，我可以试着表达我的需要。” 2. 用“我”开头，好好说话 - 焦虑型可以说：“当你很久不回我消息时，我会感到有些担心。我需要知道你是安全的。” - 回避型可以说：“我现在感觉有点累，需要一些自己的空间。这不是你的问题，我只是需要独处一会儿，等我调整好会主动找你。” 3. 给关系一点弹性 - 焦虑型：试着把一部分注意力放回自己身上，发展自己的兴趣爱好，拥有自己的朋友。你的安全感，最终需要由自己来建立。 - 回避型：试着在感到安全时，主动分享一些自己的想法和感受。你不需要一下子完全打开，但每一次小小的尝试，都是在拉近彼此的距离。焦虑型与回避型的相处，是一场需要双方共同学习的舞蹈。它要求我们既要勇敢地靠近，也要温柔地尊重彼此的节奏。请记住，改变不是一蹴而就的。但只要你们愿意一起努力，理解彼此的差异，就一定能找到属于你们的、舒适的相处方式。

冯二玲

在草原上，野猪和马一起觅食，野猪常常捣乱，踩踏青草，搅浑水源。马非常生气，打算报复，去找猎人帮忙。猎人答应了，不过马得先让猎人骑上去。马为了复仇，违心地同意了。最终，猎人打败了野猪，但也把马拴在了马槽边，失去了自由。这则故事提醒我们：如果你不能容忍他人，最后受到伤害的往往会是自己。

范翠玲

沟通小技巧【一】你有听过“南风效应”吗？法国作家拉.封单曾写过这样一个寓言。北风和南风比谁能把行人身上的大衣脱掉。首先北风先鼓劲吹出了一股冰冷刺骨的冷风，结果行人们为了抵抗北风的寒冷，把衣服裹的更紧了。而南风则选择慢慢吹出柔和和温暖的热风，行人们觉得很温和，选择解开了纽扣，把衣服脱掉。结果很明显，南风获得了胜利。通过这则寓言，我们可以看出，温柔暖和的沟通方式，永远比冰冷冷不带感情的沟通更人们接受。南风效应便由此诞生。

茅丽英

改善家庭关系的第一步就是欣赏和表杨。其次是家长要自我成长。有的父母说，我很难发现孩子身上的优点，看见孩子调皮、学习差、不听话就一肚子气，还表杨他？此时，家长应静下心来觉察一下自己当下的情绪和内心：是孩子真的沒有优点，还是父母自己内心的期望值太高？从而形成情绪行为导致亲子冲突呢？有些夫妻在遇到家庭琐事问题时，彼此责怪、相互指责，情绪管理失控。所以建立清晰而有弹性的家庭规则很重要。家庭中要充满理解和包容，但并不是一味地纵容，建立家庭规则是必要的。家庭规则是在家庭互动中逐渐建立起来的，在不同的阶段，规则是不同的，规则是流动的。清晰而有爱的流动的家庭规则让家庭里每个成员既能感受到适当的约束力，还能感受到温暖和安全及爱的力量。

郭鑫

这是我听过最纯情的一段告白，我之所以告诉你我喜欢你，并不是一定要和你在一起，只是希望今后的你在遭遇人生低谷得时候，不要灰心，至少曾经有人被你的魅力所吸引，曾经是，以后也会是我从不觉得不计回报的爱是一种卑微，其实这是世间难得的勇敢，我因你而雀跃着的心，是你赠与我最宝贵的礼物真正的喜欢就像是爬到最高的山巅，去靠近月亮我并不是为了占有月亮，而是为了今夜的月光映在我的身上

谭丽梅

关于界限界限包含着行动，而不是要求。比如你不要大喊大叫，我工作时你别烦我，别点评我的身体，这是要求。而要明确表明，你对我大喊大叫，我就有权离开这里。如果你工作时烦我，我就不会回应你。如果你点评我的身体，我将不再探访你等等。在建立界限时，总要包含一个你将采取的行动。因为界限不是控制别人，而是控制你将如何反应这件事。没有行动的界限，只是要求。对方难以遵循要求。

你来说说自己想法吧