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有些人喜欢在言谈中反复强调自己的不足,以为这样能换来他人
宗阳
有些人喜欢在言谈中反复强调自己的不足,以为这样能换来他人的体谅和亲近。然而,长期自我贬低,反而会让别人按照你设定的低标准来看待你。适度的谦逊是美德,但过度的自我否定,只会削弱自己的社交价值。不卑不亢,更能赢得他人的尊重。
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高翔
学习中最麻烦的一种现象是抄袭。凭借抄袭在平时测验中获得一个不错的成绩。谁都知道这样不好,可是抄袭的诱惑太大了,对于一个中小学生来说,抄袭得来的成绩意味着毫不费力的同学羡慕,家长夸赞,老师表扬,这个诱惑实在难以抗拒。 对于家长来说,不能完全不看成绩,又不能让孩子以为家长非常看重成绩。怎么沟通呢?我今天对我女儿讲,学习的成绩没那么重要,重要的是学习中的品质。一学就会代表好学,聪颖的品质;不能一学就会,但自己不放弃,愿意付出更多去努力的孩子,有百折不回的品质。学习不好,但不抄袭,真实面对结果,有诚实的勇气,即便一个孩子不学习,但是每天坚持去学校,对老师有礼貌,对同学有善意,愿意狗沟通交朋友,他也有扛住压力的心理素质。在这种种品质中,现阶段,可能是第一种结果最好,但是在人生的长河里,这些品质没有高下之分,谁也说不好,在面对生活的种种问题,哪一种品质更好。 你看,我夸了种种,唯一没有提到抄袭。引导的前提是要足够宽容。
史冬英
在对别人好这件事上,有的人是真的好,而有的人却是讨好。 这两种好看起来都是对别人好,但本质却严重不同。要区分这两种好,其实非常简单,方法就是你去觉察一下,如果对方赞美你,说你人真好的时候,你的感觉是怎样的。 假如你认同对方的赞美,觉得自己就是很好,那就说明你对别人是真的好,反之,假如你感觉对方有可能是在讽刺你、贬低你,甚至是觉得你好欺负,那么你对别人的好就是讨好。 原因就是,当你在讨好时,别人对你的赞美就会激起你内心深处的羞耻感,让你感到厌恶,然后你可能还会攻击自己,比如我为什么那么贱? 觉察自己的讨好是改变讨好的第一步,要知道,别人喜欢你是因为你是好的,而不是仅仅因为你对他好,所以,认同自己永远都是最重要的。
何丽萍
批评往往暗含着期待。对他人的批评实际上间接表达了我们尚未满足的需要。 如果一个人说“"你从不理解我”,他实际上是渴望得到理解。如果太太说“这个星期你每天都工作到很晚,你喜欢工作,不喜欢我",那反映了她看重亲密关系。 如果我们通过批评来提出主张,人们的反应常常是申辩或反击。反之,如果我们直接说出需要,其他人就较有可能作出积极的回应。 不幸的是,大多数人并不习惯从需要的角度来考虑问题。在不顺心时,我们倾向于考虑别人有什么错。例如,如果孩子把外套放到了沙发上,而没有挂在衣柜里,我们可能就会说他们是懒虫。如果同事没有听从我们的建议,我们也许会指责他们不负责任。 备注:有什么需要说出来就是,反复说,一直说,来替代批评
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有人刻薄的嘲讽你, 你马上尖酸的回敬他。 有人表露出看不起你, 你马上轻蔑的鄙视他。 有人在你面前犬肆炫耀, 你马上加倍证明你更厉害。 看,你讨厌的那些人, 轻易就把你变成, 你自己最讨厌的那种样子, 这才是对你最大的伤害。
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一只站在树上的鸟 从来不害怕树枝会突然折断 因为它相信的不是树枝 而是自己的翅膀 自己强大什么都不怕
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你来说说自己想法吧