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自己喜欢的,对方好像不来电。 对方钟情你,自己似乎没感觉
邓乔
自己喜欢的,对方好像不来电。 对方钟情你,自己似乎没感觉。 这都是定位偏差,盲目自信惹的祸。 很多人想的太美好,男的以为是公子,有才(财),帅气。女的以为是公主,有貌,有气质。 双方都拔高了自己,虚夸了自己,误导了自己。 其实男女双方都很普通,远没有自信中那么优秀。 最智慧的婚姻选择,一定是自省,明察。 充满理智的自我定位,并参考对方要求!只有合理的择偶定位才是结婚成功率的保证。
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相关回答
谢晓欣
有一个心态策略叫“10%目标定律”:无论你在生活中想要去做什么,你都要做10次尝试,就有可能成功。问题是大多数人都不会尝试10次,往往中途就选择了放弃。10次尝试的意义就在于,教你学会积极面对90%的失败;如果你做任何事情都愿意尝试10次,那么其中一次很可能会成功。 马斯克说过一句话,“人生就是一个不稳定的火箭发射台,要一次又一次地试飞,一次又一次地稳住爆炸风险,一次又一次地接受成败的考验。如果你认为自己一无是处,那么你就什么都得不到。如果你相信自己有价值,整个世界都会为你让路。” 假如你做任何事都愿意尝试10次,结果无非三种:第一种,你会得到你想要的东西;第二种,你会得到一些你从来不知道自己可以得到的东西;第三种,你会发现自己或许并不适合这件事。 我们需要通过不断的“试错”来形成自己的方法论,无论每次尝试的结果如何,在尝试过程中所积累的经验和知识,已经潜移默化地融入我们的能力之中了。 ————摘自《不要担心2小时和8公里以外的事情》
洪君玉
自我状态在现象学层面可以描述为一个连贯协调的情绪系统,在行为方面可以描述为一组对应的行为模式。从更实际的角度来说,自我状态是一个伴随一系列相关行为模式的情绪系统。 每个人的自我状态都是有限度的,其反映的是一种心理现实,而非一个特定的角色。自我状态可分为三类:①类似于父母的自我状态;②一种对现实自主、直接、客观评价的自我状态;③一种可以反映人类古老经验、从童年时期留存下来、仍然活跃的自我状态。 从专业用语来讲,这三个类别分别被称为外在心理、现今心理、早期心理的自我状态。再从日常用语来讲,它们一一对应的是父母自我状态(Parent)、成人自我状态(Adult)、儿童自我状态(Child)。 在生命中的任一时刻,社会群体中的每个个体不仅会表现出“父母”“成人”或“儿童”的自我状态,而且他们都在不同程度上准备着从一个自我状态转换到另一个自我状态。 那是你的父母自我”意味着“你现在的心理状态/姿态/措辞/情绪反应等与你的爸爸(或妈妈)一致”;“那是你的成人自我”意味着“你刚刚对当下的情况做出了一个自主、客观地评估,以一种不偏不倚的方式陈述自己的思维过程/察觉到的问题/总结出的结论”;“那是你的儿童自我”意味着“你表达情绪的方式和意图就像个小孩子”。
谢林杉
虽说你我年纪都不小了,但内心里不过也只是个需要被【爱】的孩子。 在每个孩子的里面,都有个【情绪的箱子】等着被填满爱。当一个孩子真正感觉到被爱,他才会正常地成长。当本应该装满爱的箱子空了的时候,这孩子就会很容易出现问题行为,多半的问题行为都是由于对【空箱子】里的缺失渴求所激发的。 每个孩子学习如何表达爱的语言,最初就是从原生家庭而来,但即使是兄弟姊妹,也有可能说着不同的爱的语言。每个人都有自己主要爱的语言,依个人的成长经验和需求,可分为: 肯定的言词、接受礼物、服务的行动、精心的时刻和身体的接触五种。 ----盖瑞•查普曼博士
王慧芬
生活不简单,尽量简单过,烟火里谋生,假期里谋爱,走心的忙碌,换来安心的休息,希望今天的你满心欢喜,让每一刻都充满简单而美好的欢愉。周日愉快!
刘中玉
戒律的作用 是防非止恶 是为了保护我们的身心健康而施设的 犹如驾驶汽车的交通规则 它能保障我们的生命更加良善、自由和完美 如愿达到生命成长和提升的目标
祝云慧
你有没有过这种感觉: 明明没做错什么,却总在道歉; 明明很优秀,却总觉得自己不配; 明明想拒绝,却习惯性说好; 明明渴望被爱,却总靠近那些让你痛苦的人。 你以为是性格软弱,是想太多,是不够成熟。 直到今天我才敢告诉你真相: 你不是天生敏感,你是被“自恋型父母”养出来的。 他们没有打你骂你,却用最隐蔽的方式,偷走了你的自我。 01 你不是在长大,是在演一场“别人写好的戏” 你的童年,像一个没有选择权的剧院。 剧本不是你写的,是父母写的。 他们要的不是一个真实的孩子,而是一个听话、懂事、优秀、给他们长脸的完美道具。 你想哭的时候,必须笑; 你想表达的时候,必须闭嘴; 你做自己的时候,会收到失望的眼神、冰冷的语气、刻意的沉默。 慢慢地,你学会了: - 真实的我是危险的 - 表达需求是自私的 - 只有满足他们,我才配被爱 他们嘴上说“都是为你好”, 实际上,是为了把你变成他们的镜子——照出他们想要的体面、成功、完美。 而你,不知不觉,活成了他们的倒影。 02 最可怕的操控:不是打骂,是“有条件的爱” 自恋型父母最狠的地方,是从不直说“别做你自己”。 他们用温柔的陷阱,让你主动交出自我。 他们的爱,永远带着条件: - 考高分才被夸 - 懂事才被疼 - 顺从才被喜欢 你签下了一份童年契约: 用真实自我,换一份安全感。 长大以后,那个声音没有消失,它钻进了你的脑子里: - 别太张扬 - 别太热情 - 别太出格 - 别让人失望 你开始自己操控自己: 还没开口就自我否定,还没行动就自我怀疑,还没做梦就自我放弃。 他们早已不在你身边, 可你,成了自己牢笼的看守人。 03 你所有的“爱无能”,都源于童年的认知扭曲 为什么你总是: - 讨好别人,委屈自己 - 害怕冲突,不敢拒绝 - 被否定时反而觉得安心 - 遇到真心对你好的人,却想逃跑 因为你从小被教错了: 你把控制当成爱,把讨好当成安全,把牺牲当成必须。 在你的潜意识里: - 爱=服从 - 关心=监视 - 认可=交换 - 被喜欢=要消失一部分自己
你来说说自己想法吧