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有人说,人间最深的痛,莫过于情劫。 那个让你奋不顾身

祝云慧
有人说,人间最深的痛,莫过于情劫。 那个让你奋不顾身、倾尽所有的人,最终却让你尝尽了心碎的滋味。 你恨过吗?你怨过吗? 深夜辗转反侧的时候,你有没有问过自己:为什么偏偏是我?为什么我痛成这样,却还是放不下? 因为——你或许就是那个被选中的、少数有福报的人。 --- 一、情劫,是一场稀缺的福报 荣格曾说:“情劫不是来让你痛的,而是来唤醒你沉睡的灵魂的。有福报的人才能遇到那个让你痛不欲生的人。” 这句话初听刺耳,细品却蕴含着深邃的智慧。 你以为的灾难,或许是命运最神圣的馈赠。 那个让你痛彻心扉的人,不是你命中的劫数,而是唤醒你灵魂的一道闪电、一记雷鸣。 在你的灵魂沉睡太久、被世俗蒙蔽、被惯性拖累的时候,你在潜意识的麻痹中混沌度日,而他用最剧烈、最残忍的方式,把你从梦中生生摇醒,地动山摇、天崩地裂。 不是每个人都有资格经历这样的痛。 大多数人可以用麻木、逃避、替代品来绕过痛苦,安稳地过完一生。而那些真正被选中的人,必须直面烈焰,在痛不欲生中,完成灵魂的蜕变。 你痛,是因为你真的活过。 你哭,是因为你真切地爱过。 有福报的人,才能遇见如此深刻的课题。 因为只有刻骨铭心的痛,才能让你停下来,审视自己的人生。 --- 二、痛的本质,是内在的匮乏 “痛,正是因为匮乏投射。你渴望经由眼前的这个人带领你走向幸福,而不是靠自己创造幸福。” 荣格一针见血地指出了痛苦的根源——投射。 我们把内心缺失的那部分,投射到了对方身上。 我们渴望他能填补我们内心的空洞—— 缺爱的,渴望他的爱; 缺安全感的,渴望他的庇护; 缺自我价值的,渴望他的认可。 我们把幸福的权利拱手让人,然后在他离开时,哭诉对方带走了我们的世界。 可真相是什么? 你本就拥有完整的世界,只是你从未向内看。 那个人的离开,不是要夺走你的光,而是要逼你——自己发光。 --- 三、爱他人易,爱自己难

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石爱红
一方面,应该是对亲密关系的过分理想化。大多数人都是带着各种幻想进入爱情,尤其那些本身缺乏安全感自尊水平较低的人,更容易过分期待和幻想自己的另一半,也因此更难以接受另一半身上那些吸引他们特质的另一面。因为,所有鲜明的性格特质都会有两面性,比如温和意味着不果决,果决意味着不温柔。时间一久,那些美好会渐渐褪色,而那些原本藏在暗处被忽略的另一面,反而会被放大。说到底,其实是这些恋人们本身的完美主义在作祟,生出对另一半过度的期待。 另一方面,亲密关系发展到一定阶段,彼此的成长性需要可能会不合拍。一个人缺乏安全感,需要被温柔贴心的对待,如果恰好遇到这样的恋人,他的那部分需求会逐渐得到满足,而之后他可能会出现新的需要,比如更独立更自由,而伴侣如果此时没有同等成长起来,两个人就会陷入对彼此期待不合拍的状态,矛盾会接踵而至。所以,亲密关系在发展变化时,如果二人不同步也会出现这样的现象和问题。 当然,这不代表伴侣身上所有的特质都会带来致命吸引力,也不是这些导致致命吸引力的特质本身就一定是有问题的,甚至这些有致命吸引力特质的伴侣们也不是一定会成为糟糕的另一半。更多的,还是要看如何对待这些特质。 首先,意识到伴侣身上那些成为致命吸引特质的两面性和有限性。学会接受失望,降低过分地期待。毕竟,随着彼此了解的深入,我们势必看到对方的更多面相,最开始吸引我们的部分就会不断的褪色暗淡,而那些特质的其他部分,会逐渐凸显,这是我们和一个人足够亲近之后的必然过程,是我们越来越亲近的表现。此时,我们需要提醒自己的是,对方最开始吸引我们的那部分仍然还在,对方并没有什么大的改变,只是我们的期待在水涨船高。我们要做的不是要求和挑剔对方,而是更多的自我觉察和自我调整,收回过分加诸于对方身上的期望,努力去成长自己。欣赏对方的一部分特质同时,尝试接受和理解另一部分的存在。 其次,不放弃尝试有效的沟通协商。注意,这个时候的沟通,不是为了否定和改变对方身上的特质,而只是表达当前关系中自己的某些期待,以及自己能够承受的相处方式。比如面对想要插手过分关心另一半的伴侣,我们尽量不这样说:“你总是这么自私,只按照自己想的来”,我们可以说“我知道你关心我,但是我希望你能留些空间让我自己来,你不用急着来帮我”。

你来说说自己想法吧