情说App
与你相伴成长
打开APP

见过很多这样的婚姻状态: 女人一旦心生怀疑,察觉伴侣

宋丽娟
见过很多这样的婚姻状态: 女人一旦心生怀疑,察觉伴侣可能越界,就会忍不住顺藤摸瓜、反复求证真相。 故事最心酸的地方往往在这里: 起初男人会带着愧疚弥补,加倍温柔、耐心迁就,试图安抚对方的不安。 可无休止的追查、反复的内耗,终会磨掉这份愧疚。 慢慢的,愧疚变成厌烦,包容变成忍耐。到了临界点,他会疲惫不堪,干脆选择转身离开。 更让人寒心的是另一种结局: 当真的查到所有真相,把所有问题摊开在台面时,一切彻底无法挽回。 曾经所有的愧疚、温柔、歉意瞬间清零,取而代之的,是极致的冷漠和决绝。 其实婚姻里最折磨人的,从不是突如其来的背叛,而是一边心存期待,一边反复撕扯的过程。 我们都知道,爱情和婚姻本就自带排他性,真心容不得半点杂质。 但成年人最顶级的清醒,是: 情绪可以难过,真心可以纯粹,但头脑必须清醒。 爱归爱,原则归原则,利益归自己。 要不要离婚、什么时候止损、如何体面离开、如何保全自己,永远不要被情绪裹挟。 深情没有错,但清醒,才是婚姻里最好的自我保护。 不内耗、不纠缠,稳住自己,才是终身的底气。

0温暖
0回答
相关回答
赵莎莎
那些丧亲、丧子的家庭,也很可能有类似的反应。他们会对上天和命运愤怒:为什么这个世界这么不公平,为什么这样的事情会发生在我身上?他们还可能对前来试图劝慰或者帮助他们的人愤怒。当心理咨询师想要帮助他们的时候,他们可能会反问:“你凭什么觉得你能懂我?你有过丧子的经历吗?你说‘走出来’,说得好像很容易,是不是站着说话不腰疼?” 如果当事人过了愤怒这个阶段,或者对于有些人来说可能是跟愤怒并行的,那就是协商阶段。他们可能向上苍许愿,或者试图跟一种更强大的力量来讨价还价。他们可能真心这样希望:“如果老天能够让他活过来,我一定不再和他吵架了。”或者“老天爷,求求你,用我的命换他的命吧。” 当然,无论否认、愤怒,还是讨价还价,在现实面前注定都是无效的。当事人或快或慢地接受了这个现实之后,就会进入哀悼的第四个阶段——抑郁,也叫作哀伤阶段。这个时候,他才会卸下所有防御,真正体验到死亡和丧失带来的痛苦本身,体验到一种类似抑郁的无助和绝望。不过,这并不同于心理、病理上的那种抑郁,所以也有人把这种状态称为哀伤。 当一个人最终度过了抑郁或者哀伤阶段,才会进入哀悼的第五个阶段——接受现实。虽然我们不会彻底忘记逝去的亲人或者丧失的事件,关于他们的记忆有的时候还是会浮现,但这些都不妨碍我们平和、宁静地生活下去,甚至开始建立和投入新的关系,开始新的生活篇章。这个时候,我们才算真正完成了哀悼,实现了对死亡和丧失的疗愈。 要完成整个哀悼过程并不容易,特别是对于那些突如其来的、毫无准备的死亡和丧失,很多时候可能需要心理咨询的帮助。 很多没有完成哀悼过程的人,会无意识地重复做两件事:第一,是要寻找跟自己所失去的人相似的人或者关系。第二,是认为自己可以挽回失去的人或者事,并且不断去强化这种挽回的行动。这等同于还停留在否认和讨价还价的阶段,注定是徒劳的。 其实,对于死亡和丧失,真正的疗愈方式不是执迷于过去,而是尝试建立新的关系,或者新的生活方式。这种新的关系和生活,不是要和我们丧失的人或者事物相似,去填补他们留下来的空缺,而是要我们去充分认识、去尊重他们的不同,去和他们建立真正的亲密。

你来说说自己想法吧