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1.这个人比我差太多,我在他面前已经获得了很强的满足感,
康从然
1.这个人比我差太多,我在他面前已经获得了很强的满足感,我在他面前的存在感已经被充分认可,不需要任何其他形式证明,所以我敢于鼓励他敢于表达她的好,比如老师对学生。 2.这个人比我强太多,在他面前能和他产生关系本身就给我满足感,比如对某大牛赞美,他不会让我感觉很差,反而让我感觉很好。 3.相反,如果你赞美别人潜意识里一定发生了这样一件事情,他跟我水平相当或者比我好一点,在你面前我无法确认自己是好的。
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张洪霞
“潜意识里的东西意识化,不能表达的情绪言语化”,就是疗愈的基本理论
沙桂华
当一个孩子犯错时—— 相对于苛责,我们更需要宽抚孩子那一颗“犯错后惶恐不安”的心; 继而与孩子进行有限责任兜底,教会孩子为自己的行为后果负责。 当我们带着以上2点觉悟去教育孩子时, 我们会成为一个更加宽容、更加有力量的父母—— 既能包容孩子的不完美,也能包容自己的不完美; 我们的孩子也会成为一个更加松弛、更加有担当的孩子—— 既有犯错的勇气,也有知错就改的决心和自我负责的底气。 如此,我们与孩子的关系才会越来越清爽,越来越融洽; 如此,我们的孩子才会在Ta的生命道路上越挫越勇,一路向阳。
李静
刚看了一篇文献,讨论到中国的“孝道”,有一点感想: 谈恋爱是两个人双向奔赴才能感情和谐 那么是不是可以这么理解父母与孩子的关系呢? 父母对孩子的爱和孩子对父母的孝,这两者就像谈恋爱一样,只有当两边双向奔赴的时候,亲情才能维持的最好?而不是像以前的观点,无论对方对我好还是不好,我都必须好,不然我就是失败的父母或不孝的子女? 再加上外界各种道德绑架以及传统的等级纲常观念,导致各种问题产生~ 这段话也很不严谨,比如爱,好与不好的定义,因果关系,有多少相关性?不过这种思路还是很好的。
田大朋
养孩子最贵的,不是钱,是认知: 跟一个年收入300万以上的大哥聊天,他聊起怎么托举孩子,说的3个点,听完太有启发。 第一个,孩子在哪读大学,就在哪给他买房。 不用求大,市中心核心地段就行,10平、20平也可以。 人有恒产才有恒心,孩子有自己的小窝,挣的钱全是自己的,不用给房东交房租,做事情也能沉下心坚持。 大哥自己年轻时就踩过坑,刚毕业找到一份卖内存卡的工作,当时那行做好了一年能赚几百万,但因为租不起附近的房,只能放弃,现在想起来还后悔。 第二个,孩子没真正上岸前,别要他给的钱,让他全用在社交上。 不管是大学还是刚毕业,都要多给孩子零花钱,让他用来铺路——找工作时给同学发个小红包请帮忙,给主管送点小礼,很多弯路都能避开。 没钱没社交的孩子,很难立起来。 第三个,永远听孩子的话。哪怕你收入比他高再多,也要承认孩子可能比你强。 别总想着指导他,他没经历过的事,你说再多也没用;等他真摔过跟头,你再提点才有用。 很多父子矛盾,就是因为彼此都不算成功,还总想着指导对方。当爹的觉得自己年长懂行,孩子觉得你没本事还瞎指挥,最后越吵越生分。 其实托举孩子,不是替他铺路,而是给足他底气和空间,这3个建议,普通人照着做,能少走很多育儿弯路。
王倩倩
沙桂华
有些人,看清就好, 不必翻脸,有些事, 明白即可,不必深究。 强者活在事情里, 弱者活在情绪里。 事来心应,事去心止, 不被情绪裹挟, 才是最高级的自由。
你来说说自己想法吧