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未来是画布,你是执笔的人。那些你对世界的好奇、对创造的热

蔡惠梅
未来是画布,你是执笔的人。那些你对世界的好奇、对创造的热望、对可能性的向往——它们不是远方的梦,就是你此刻手里的光。生活不必等到“准备好”才开始,此刻的你,已经在认真往前走了。

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于敏
有人好说: “不,我不想接受这个状态,这不是我想要的生活…” 这个想法,就会阻碍当下的经验,使我们无法清楚地看到其中真相。 我们通常都会忙着掩盖住眼前的真相。 只有完整的认清当下,才能理解眼前所发生的事,释放我们心中虚假的情绪。这就是一种自动调节作用,一种情绪上的释放。不满足、痛苦和冲突,并不是我们自然状态的一部分。释放后剩下来的东西才是我们的真相。 如果能彻底感觉自己的不满足,就能认清真相是什么。如果真的与这份不满足相处,你就会发现,你不满意的其实是自己。与这份不满足共处,会揭露出心中的某个坑洞,某种失落感。 如果能再进一步继续与这份感觉共处,你就会明白,为什么你无法通过安住在当下而得到满足。 但假如我们企图用意志力——人们一般所谓的意志力——来填补我们的坑洞,那就等于是在阻断自然的调节作用,又一次回避了可以直面坑洞的机会。 只有安住在真相之上,认清自己的原始坑洞和不满,让自已的意志力与真相调和一致,迟早有一天,我们会发现,我们这个有机体,是完全能提供我们所需要的一切。那时,你想得到满足,满足就会出现;你想有圆满感,圆满就会出现。 而一旦拥有了真正的满足、圆满和爱,你就会发现,原先你认为自己必须拥有的东西,其实是无关紧要的。 当我们不再需要填补坑洞时,生命自然会展现出你心中的圆满,这才是真正的生活。

于萍
李有军
婚姻中的出轨行为就像心脏病一样,会给我们带来巨大痛苦,使我们失去自信,失去对婚姻的信任,甚至丧失活下去的勇气,因为一场出轨的发生,所造成的伤害远远超过三个人的范围,它会牵涉到孩子,会把伤害传给下一代。 根据面对痛苦所采取的主动和被动的应对方式,外遇者可分为追逐型和逃避型。但这两种类型都不能解决婚姻中的需要:追逐者总是不满足手中既有的一切,他们内心的空虚永远无法填满,就像一个黑洞;逃避者则逃避一切责任,甚至不愿意对自己负责,他们渴望亲密又害怕亲密所带来的“危险”。事实上,破坏别人和自己的婚姻,并不能给他们带来心灵的平静,事情变得反而更糟。                     追逐者往往小时被忽略、被遗弃、被虐待、被冷落过,他们要求补偿童年的损失,正常的婚姻无法满足他们的需要。在婚姻关系中80%的追逐者是女人。 逃避者往往因为过分关注而导致自我感的丧失,产生出一种过分受控制的窒息感,很多时候他们会因为受到过分的爱而感到罪恶和惭愧,于是他们成了逃避责任的专家。在婚姻关系中80%的逃跑者是男人。 心理学认为,我们一生都在找一个人,他(她)可以解决我们童年至今尚未解决的问题。但遗憾的是,在大多数情况下,毁掉婚姻无法让我们找到这个人,而真正解决问题的人,就是我们自己。  大多数女性外遇者之所以对感情充满幻想,是因为在单亲家庭中缺少父母的亲情关系,由于长期缺失,他们从小就对感情抱有一种不切实际的幻想,这种幻想会美化心中的理想男性形象,一旦锁定就不顾一切地付出。一开始,被爱一方会很感动,但随后这种貌似不求回报,实质上要对方以感情作为最大回报的爱,最终让对方不堪忍受。 很多人男人在幼时都曾经感觉自己在母亲过度的爱中透不过气来,甚至感觉自己过分被控制。事实上,一个过分控制家庭的母亲,往往也会对丈夫有一种强烈的控制欲,如果丈夫不能很好处理这样的关系,往往会被这种控制欲推到家庭之外,在这样家庭长大的孩子由于父亲对这种关系处理的失败,往往也对亲密关系充满了恐惧,他们害怕亲密关系,又渴望被母亲的控制所包围,他们既想享受母亲式的照顾,又渴望不受控制的自由。寻找一个被他控制的女人,也许这是婚外情的动机之一,但他的控制能力比较差,一旦那个女人开始反控制,他就失去了防卫能力,只能躲回家里“避难”,因为这样的男人始终没有学会如何与女人发展亲密关系。

你来说说自己想法吧