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常常是到了退无可退,忍受不了的时候! 契机的来临,往往
陆丹
常常是到了退无可退,忍受不了的时候! 契机的来临,往往是矛盾不断扩大,无法收场,不得不面对。一个理性的人变得不再理性,一个感性的的人变得不再感性。 改变看起来非常像一种冲动,突然表现得判若两人。一些以前无所谓的事情,没有必要计较的事,变成了必须的在意,甚至是捍卫。 想起来一句很古老的话“不在沉默中爆发,就在沉默中死亡”。暂时没能改变或许是碍于情面苦于维持,或许是时机未到磨练心智。 别责备自己既然已经知道问题为什么不早早改变。这是最需要勇气的事,也最需要时机。
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王彤
朋友,你好。 当你点开这篇文字,我能感受到你内心的那份挣扎与渴望。焦虑和抑郁,像两条无形的暗巷,让你感到窒息和迷失。但请相信,这条暗巷并非无路可走,它的尽头,连接着一片属于你的生命旷野。 这不仅仅是为了“消除”症状,更是一场深刻的自我成长。 在心理学上,我们常常探讨一个核心:我们的情绪和行为,往往源于内在的认知模式和未被处理的创伤。焦虑,可能是对失控的恐惧;抑郁,或许是被压抑的愤怒与失落。它们不是你的敌人,而是内心发出的、需要被聆听的强烈信号。 改变,就从这里开始。 我不会给你空洞的安慰。我们将一起: 识别你的自动化负性思维,看清焦虑和抑郁是如何被你的“想法”喂养壮大的。 学习与情绪共处,用正念和自我关怀,代替批判与逃避。 重构你的内在叙事,从“我无能为力”的受害者,转变为“我可以应对”的主动创造者。 这个过程,是关于勇气和耐心的练习。你会重新认识自己,发现那些被负面情绪掩盖的力量、价值与可能性。 走出暗巷,需要一位同行的向导。如果你准备好了,我在这里,陪你一起走向那片更开阔、更自由的生命旷野。 期待与你相遇,开启这段旅程。
于萍
心理学有个‘12秒效应’:人的愤怒峰值最多持续12秒。下次想发火时,憋住这12秒,很多架其实根本吵不起来。 你赢过这12秒吗?
王慧娜
一个人的心境看口, 一个人的本性看行; 人越高越要修心性, 低者傲骨高者谦逊; 高者已无人品定义, 低者心小处处小人; 高者无我众生广念, 低者望山真假善恶。 自卑者唯一的尊严就是成为评委,位高者唯一的保护就是行口自律。
李素蓉
心理咨询如何帮助到来访者? ——于安全咨访关系中,化解困惑,重建自我 作为一名咨询师,我深知来访者在刚进入一段咨访关系时,常会因对新关系的不确定性感到紧张与焦虑。我会细心引导新来访者做好咨询准备,在最初的几次咨询中,向来访者说明我的咨询理论取向、基本理论假设,以及我们如何配合才能让来访者获得最大的成长与进步。同时,我也会明确重要的咨询规则,包括保密原则、咨询中坦诚自我暴露的必要性、梦的重要性,以及咨询需要耐心等内容。 咨询中以“此时此地”为焦点,或许会让部分来访者感到陌生,我会耐心解释这一技术的意义。如果来访者和我谈及人际关系的困扰(这也是绝大多数来访者都会面临的问题),我可能会说: “显然我们要探讨的是你和其他人的关系。对我来说,要了解你在关系中的问题的具体性质是很难的。因为我只能通过你的视角来了解你生活中的其他人。有些时候,你的描述可能会在无意中有所偏颇。而我发现,如果我们聚焦于你和我之间的咨访关系——对这一关系我能准确了解,那么我就能够更有效地帮助你。因此,我会常常邀请你觉察并分享,在咨询过程中我们之间的互动状态,以及你对这段关系、对咨询的感受与想法。” 在咨询中,当我以真诚且有利于来访者成长的方式,表达自己对咨询的想法、感受与觉察,或是帮来访者说出那些内心有却难以表达的内容时,咨询往往会迎来关键的转折点,真正推动来访者的成长与改变。 我始终相信,咨询师的真诚与适度自我暴露,会慢慢影响来访者放下防备,尝试坦诚地面对自我、表达自我。陪伴来访者建立、发展并巩固一段专业、真诚、温暖、信任且安全的咨访关系,让来访者在这段关系中获得成长与疗愈,同时鼓励来访者将咨询中习得的关系经验,迁移到生活与工作的各类人际互动中。 常有人说,几乎所有的心理困惑与困扰,都源于关系问题。而幸运的是,因关系产生的困扰,同样可以在一段专业、真诚、温暖、信任、安全的咨访关系中得以化解,帮助来访者重构自我认知,建立更健康、更积极的人际相处模式。 #心理咨询#心理咨询经历#自我成长 #咨访关系#亲密关系 #情绪内耗 #重建自我
孙三丽
我值得拥有圆满的人生, 我在此刻接纳这一点。 我的工作使我发挥出最大的潜力。 我的才华受到青睐, 我的独特天赋得到了周围人的欣赏。 上天赋予我全方位的圆满权利, 我值得拥有成功。
孙萍
渴望高浓度的爱,容易对伴侣产生过度的依恋。只要对方几个小时没联系你啊,你就会坐立不安,就会不停的刷手机,然后语气稍微淡一点,你就会焦虑到整晚失眠。还特别吃被偏爱这套。从心理学角度来看,这个本质上不是因为你太爱对方了,而是你极度需要一段共生关系。什么叫共生呢?发展心理学有个观点,婴儿刚出生的时候是分不清自己和母亲是两个人。因为他饿了哭母亲就来喂奶,他觉得自己是控制母亲来的。而这种我就是你你就是我的状态就叫共生。正常情况下孩子会在成长过程中慢慢的完成分离,意识到母亲是另外一个人,不会每次都立刻满足自己,这个过程完成的好,人就会建立起一个基本的心理边界。但是有些人是没有完成这个分离的,不是你不想,是早期的养育环境不允许。就比如说父母的情绪极度不稳定,你必须要时刻关注父母的脸色来确保自己的安全,没有精力去照顾自己的感受和需求。又或者是父母的过度入侵,不允许你有自己的空间和意志。无论是哪一种,最后的结果都是你的心理边界没有办法长你在物理上长大了,但是在心理上你始终停留在还需要另一个人融为一体的这个阶段。这就会导致你在成年之后进入关系会不自觉的把融合给它当成爱。就你需要对方时刻给你保持情绪共频,时刻去回应你,时刻让你觉得你们是一体的。对方一旦表现出独立性了,比如他想自己待一会,又或者对你提出的需求说不,你感受到的就不是普通的失望,而是剧烈的恐慌。因为在你的整个底层认知里,独立代表关系结束,代表着被抛弃。这就是为什么你受不了那种平淡的、有空间的恋爱。对方给你尊重,给你自由,你会觉得那是疏远,对方有边界感,你会觉得那是冷漠。你追求的就是那种高浓度的、不留缝隙的相处,因为在你的经验里,爱就应该是这样。但是问题在于这种共生模式放在成年人的关系里,代价是极大的。第一个代价就是你会把对方变成一个工具,因为你不需要他有自己的想法和需求,你只需要他提供一种功能,就他随时在线,随时回应,随时接住你。至于他本人是个什么样的人,他有什么需求,这些其实你顾不上,因为没有人是能够长期当工具的,哪怕他再爱你,会累,会窒息,会本能的想要去逃跑。第二你会丧失独处这项基本能力。共生会让你把调节情绪的开关完全交到对方手里的,他给你回应你就平静,他不给你回应你就崩溃。那么时间长了,你会发现自己越来越无法一个人待着。独处对你来说不是休息,是煎熬。就你必须靠外界持续的输入高浓度的关注,你才能感觉到自己是活着的。而
你来说说自己想法吧