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虽然对正在经历悲伤的你这么说,你很难相信,但是悲伤总会结
赵特
虽然对正在经历悲伤的你这么说,你很难相信,但是悲伤总会结束。尽管我们需要时间来消化悲伤,但这个过程不是无限长的。你需要时间接受自己已经失去的事实,也需要时间来将自己的重点从过去的痛苦转移到现在的新生和未来的目标上。最终,伤口总会变成伤疤。当你接受了自己不需要为悲痛负责任这一事实的时候,你就会感觉好一些。
2温暖
1回答
赵特
温暖了
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原生家庭带来的影响
相关回答
冯二玲
一个心智成熟的成年人应该意识到,真正左右我们情绪的不是孩子的行为,而是我们对孩子行为的认知和评价。比如,认为犯错是孩子成长的台阶,与认为孩子犯错是故意跟我们作对或脑子笨,自然情绪不同。其实,能对成年人情绪负责的,只有自己。改变认知,即可改变情绪。
区婉莹
我们的生活,工作,学习习惯向100冲,常常看到距离100还有很遥远,内心充满着焦虑不满,总觉得自己不够努力。却忘了60也有它的快乐,认真过好60的生活,并不比够不着的100差。如何过好60,那就珍惜现在所拥有的每一个分,它们都是构成60的关键,体验它的所带来的并为之而珍视。
周海清
人际交往中有这样一种情况:同样的一句话,不同的人说出来给人的感受是完全不同的。有的人说完后给人一种如沐春风的感觉,很舒服,让人上瘾想追着听。而有的人则给人一种很生硬的距离感,很直,让人不自觉的心生戒备。所以,人在说话的时候是暗含了温度属性的。温暖的高低,调度着人际关系中的亲疏远离。那么这种温暖是怎么来的呢?表面上是源于我们的说话方式。比如说话时的语气、语调、节奏快慢,面部的表情与眼神、手势、身体的姿态等等。一个人说话时越有温度,言语之外的动作就越丰富。同样是刚见面,有的人表现出来是眉飞色舞,有的人则是面无表情,这种冷暖的差异很容易辨识。但再深究一下,为什么会有这种表达的差异呢?除了性格,以及成长经历中养成的习惯,还有一个很重要的原因,就是对人本身的关注。不管是人际交往,还是人际交谈,最重要的是人,但我们经常忽略这一点。以前我和人沟通时,最喜欢的是直奔主题,有事说事,事情说完了就撤,觉得这样简单、直接、高效,不拖泥带水。那时最不喜欢的,就是见面时的寒暄,觉得都是客套话,既没什么用,也没什么意义。但结果是,虽然自己的工作能力还可以,但关系密切的伙伴并不多。大家都是客客气气,礼貌但疏离。造成这种情况的原因,就是自己太忽略聊天过程中那些看似没有的东西了,比如寒暄。寒暄是套话吗?多数情况下是的。但既然如此,为什么它又为什么一直存在呢?答案是,人们需要它。为什么需要?我们只要关注一下人们在寒暄时说话的内容就知道了,都是和人有关的。比如你是哪里人?你在哪里上的学?你喜欢什么好吃的?你今天的衣服/发型/包/表怎么样怎么样?人们聊这些,看似与接下来要聊的正事无关,但其实很有关。它传递的一个信息是:我是在和你谈事情,对于我来说,你是最重要的,其次才是与你有关的事情。正因为这层逻辑的存在,所以在聊正事前如果能闲聊几句,就会让人感觉更放松,彼此的心理距离更近一点。
陈媛丰
爱与尊重之球会弹回到主动将其投出的人那里。
武威风
“一个人如果没空,是因为他不想有空;一个人如果走不开,是因为他不想走开;一个人对你借口太多,那是因为他根本就不想在乎你。在乎你的人,自有千种疼惜你的理由;伤到一定程度的人,自有万般冷落你的借口。
杨侃
何为社交的脆弱性,贝克在评价性焦虑症的本质当中,对脆弱性有一个非常精彩的描述,再次分享给大家: 1.多大程度上,这是对我个人能力和社交能力的测试呢?我必须向自己或别人证明多少呢? 2.相对于我的评价者来说,我是处于什么地位,如果这个人觉得地位同等或者高于评价者,那么那些规则就不那么严格也会更灵活一些失败后可能的惩罚也不会那么重要。 3.确立相对权力身份的实力地位有多重要在与社会评价者相处时获得对方接待的立场有多重要。 4.评价者是什么态度?他是接纳的,并能与之共同感受的还是排斥和冷淡的。他的评价可能是客观的还是严厉的惩罚性的。 5.多大程度上我能指望自己的技能帮我度过这个困难的评价过程。 6.我有多大可能会因焦虑分析或抑制而受到影响。
你来说说自己想法吧