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最近接了两个失恋的个案,这两个女孩和我以前接的来访不同,

冯红艳
最近接了两个失恋的个案,这两个女孩和我以前接的来访不同,认认真真的爱,认认真真的想把亲密关系经营好。他们遇到的男人也并非是糟糕的人,偏偏却做了伤害女孩的事情。 人无完人,这么努力的姑娘即使有不足的地方也是可以原谅的。了解他们的故事会让人心疼,让我忍不住想给予更多的关心。 有时候觉得“缘份”这个词含了太多的悲伤,有缘无份,美好的爱情变成了孽恋,“缘”如刀子一般每天割伤自己,很痛却放不下。 会期待真有“月老”这样的神仙存在,真的有红绳这个神奇的东西,希望每次红绳的两头都紧紧的拉住彼此,不要分开。如果无缘份点头之交就好。

1温暖
1回答
Dora
温暖了
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张渝
心理咨询室里,不少来访者都困在“离又离不了,过又过不好”的婚姻困境中。他们戴着婚戒,眼神却满是疲惫,提及伴侣只剩一声叹息——既没有出轨、家暴那样的决裂信号,也没有继续相守的温暖,只剩日积月累的消耗与拉扯。 这种“悬浮式婚姻”,是无数人的隐痛。曾经的心动被柴米油盐磨平,沟通变成“多说一句都嫌累”的沉默,同住一个屋檐下却形同陌路。明知日子煎熬,可离婚的念头刚冒出来,就被现实困住:孩子的成长、多年的感情沉淀、对未知生活的恐惧,或是“凑活过”的传统观念,都让脚步停在原地,只能在将就与挣扎中内耗。 从心理层面看,这种困境源于“双重恐惧”。一方面,对改变的恐惧让人裹足不前,哪怕现状痛苦,也比离婚后的不确定性更“安心”,害怕独自面对生活、害怕孩子受伤、害怕被贴“失败者”标签;另一方面,对维持现状的厌恶不断消耗自我,看着他人的幸福,对比自己的委屈,想改变却屡屡碰壁,陷入“逃不掉、好不了”的死循环。 其实,困住我们的往往不是“离或留”的选择,而是急于下结论的焦虑。不妨先跳出情绪漩涡,做两件事:一是区分“真的过不好”与“暂时过不好”,若矛盾源于家务分工、育儿分歧等可修复问题,试着放下改变对方的执念,从每周一次平和沟通、培养自身兴趣开始,减少情感依赖;二是接纳“暂时没有答案”的状态,不必强迫自己立刻做决定,把注意力放回自身,经营好工作、朋友和兴趣,让自己拥有独立生活的底气。 婚姻的本质是彼此滋养,而非相互消耗。当你不再纠结于“离或留”,转而关注自我成长,反而会更清晰地看清关系的真相——是值得修复,还是勇敢放手。无论最终选择如何,先照顾好自己,才是破解困境的关键。

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