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健康的关系是双方都有自由做自己的人。 健康的关系是双方
张凤琴
健康的关系是双方都有自由做自己的人。 健康的关系是双方都有做自己的自由。但那些把伴侣抓得太紧的人就不允许对方自由。他们会压制对方,试图把他们塑造成理想的伴侣。 当我们放弃我们的伴侣时,并不意味着他们会离开我们。我们只是想让他们成为自己想成为的人。所以,我们就该爱他们本来的样子。 当你学会放手的时候,你会在生活中吸引到更健康的人。那是因为健康的人绝不想和一个让他们窒息的人在一起。
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人际关系
相关回答
张凤琴
其实你值得过更好的生活 很多低自尊的人并不是不优秀,只是他们不认可自己的优秀而已。因此想要走出低自尊的阴影,最关键的就是去克服已经内化成思维习惯的“我不行”、“我不配”、“我就是个loser”这类负面的核心信念。
时峰
人际交往“反黄金规则”我对别人怎样,别人必须对我怎样;人际交往“黄金法则”像你希望别人如何对待你那样去对待别人!
生丽
一个自检共生的方法:当我和别人发生冲突的时候,我是注意力在“事情”上,还是在对方的“脸上/态度/反应”上? 焦点在事情本身,是“就事论事”的人格水平,也即“对事不对人”。而焦点在一个人的脸上,是自体自恋的人格水平,也即“对人不对事”。 换做是你,你愿跟前者做亲人/恋人/朋友,还是后者? 自体自恋的人,会高度需要和他人建立共生黏腻的关系模式,但重点是:我只做共生里站在高位的那个人。如果处于低位,则会利用“胡搅蛮缠、歇斯底里、不停抬杠”的手段把自己重新放到道德高位。从而避开客观事实击碎自恋的羞耻感。 比如、短视频常见的段子是:女生犯了错,男生跟女生就事论事,而女生会说“你什么态度”,以此要挟男生进入“对人不对事”的共生纠缠,不能就事论事的解决问题,把自己置于“受害者”位置,瞬间站在道德高位,以此还击男生呈现出自己犯错之后自己自恋破碎的羞耻感,并把“错误”转移给男生。 事实上,能否就事论事和性别无关,只跟人格水平有关。另一个事实是:一个人发展出自我负责水平后,对共生的黏腻感会本能排斥,因为共生里是没有爱的,只有施虐和受罚的关系。比如一些情侣说:你不为我做某某行为,你就是不爱我。这就是打着爱的幌子制造共生施受虐,而这非常吸引另一个自体自恋的人,两个相遇在一起,共生绞杀。 如果有人向你传递:“爱=痛”的观点,赶紧跑越远越好。。。
张秀丽
不愿意沟通表达,问题积累,最终崩溃爆发; 不能接受别人意见,一被批评反驳就炸毛; 遇到矛盾冲突时习惯回避,忽视他人的感受; 心理学认为,人在面对挫折或内心冲突时,为了使痛苦减少、恢复自我稳定,会采取的一些心理手段(比如压抑、否认、潜抑等),这就是 心理防御模式 。
冯二玲
这个世界最好的放生, 就是放过自己。 不要和往事过不去, 因为它已经过去; 不要和现实过不去, 因为你还要过下去。
谢芳媛
清晨早问候: 疏通自我,才是构筑良好亲密关系的起点。想要拥有良好的关系,需要用正念来帮助我们走出痛苦的围墙,正念能帮助我们从无知无觉的睡眠状态醒过来,从而触及生活里自觉与不自觉的所有可能性。给大家介绍一种简易有效的方法——正念呼吸:像一个从未见过呼吸的好奇科学家那样,观察自觉的气息,觉察呼吸的每个部分,包括空气流过鼻腔、肩膀的起伏、胸腔的起伏;头脑可能用讲故事的方式转移你的注意力,请允许那些想法来来去去,就好像它们只是驶过你家门口的汽车;刚开始做这个练习,如果你能保持10秒钟不走神,就已经做得很好了。当你意识到自己走神,可以用一点时间来承认它,并温和地将注意力重新聚焦于呼吸。尝试练习10次缓慢、深入的正念呼吸,你会很快平静下来去探索自己。长期坚持,你的自我就会越来越被自己看见,从而调整适应关系的内在模式。内在成长导师克里斯多福•孟也说,亲密关系就是我们自己一个人的事。是的,我们的生命本具自足,修通了自己,就为通往亲密搭建了最好的桥梁。
你来说说自己想法吧