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与外界相处，如果长期让自己处于讨好型(我输/TA赢)的模

陈媛丰

与外界相处，如果长期让自己处于讨好型(我输/TA赢)的模式待人接物，看似平静的关系下涌动着的是压抑的情感，被践踏的价值和隐藏的怨恨，很容易导致两败俱伤。

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相关回答

胡星星

因为我们对世界的体验只能通过感官，并且会受到心理作用的影响，于是我们不可避免地会将自己的偏好和思想投射到我们所看到的事物上，并对它们做出相应的解读。换句话说，大多数时候世界不是现在这副样子，我们才是这副样子。我们会因为自己的“古怪”和“与众不同”而过高估计他人的普通和正常的程度。我们总以为其他人会像我们一样思考，因为我们对世界的内在叙事和信息处理就是根据我们所知道的一切

李有军

生活中你肯定遇到过这样的场景：明明自己手头一堆活儿，别人一开口让你帮忙，你还是不忍拒绝；明明自己累得半死，别人一句“帮帮忙”，你还是硬着头皮答应；明明自己时间宝贵，别人一有事找你，你还是把时间拱手相让。我之所以不敢说“不”，是因为我们害怕拒绝会伤害感情，害怕拒绝会让自己显得不合群，害怕拒绝会失去别人的好感，甚至害怕拒绝会让自己失去一些潜在的机会。我们总是把别人的需求放在自己的需求之上，我们总是努力满足别人的期待，却忽略了自己的感受。其根本就是，我们害怕自己“无价值”，害怕自己“不被需要”，所以宁愿委屈自己，也要成全别人。三毛曾经说过：“不要害怕拒绝他人，如果自己的理由出于正当。”因为拒绝不是自私，而是一种态度，是一种有原则的表现。我们每个人都有权利说“不”，我们都有权利为了自己的正当理由拒绝别人。那些真正在乎你的人，不会因为你的一次拒绝而疏远你。只有那些利用你的人，才会因为你的一次拒绝而翻脸，所以，不要害怕拒绝，不要害怕失去那些不值得的关系，因为学会拒绝，才能让你的人生更自由。生活中，总有一些人，明明自己有做事的能力，却偏偏要麻烦别人。他们总是轻描淡写地说：“哎呀，帮帮忙吧，举手之劳而已。”但你为此付出的时间和精力，真的只是“举手之劳”吗？有时候，别人请你帮忙，并不是他们真的做不到，而是因为他们想要偷懒，觉得你好欺负，而善良的你，却成了他们的“替罪羊”，所以，我们要学会分辨，哪些忙该帮，哪些忙不该帮。我们要学会在拒绝与迎合之间，找到一个平衡点，所以合理的拒绝是应该的，而且是必须的！那么该如何优雅地说“不”呢？ 1. 保持原则，态度坚决。想要别人不乱求你办事，首先你要给人感觉你是非常讲原则的。该拒绝的时候，就不要犹豫，不要给对方留有幻想。 2. 有话直说，不要委婉。如果你非常委婉地表达，而对方直接不接你的话岔，这样下来，你还是要接受别人的无理要求。与其如此，还不如有话直说。 3. 不要太在意他人感受。在乎你的人往往不会在意你的拒绝，而在意你拒绝的人一定不是真朋友。 4. 不要把希望寄托在第三者身上。有些人不善于拒绝，总是希望第三者当中间人，代替自己去拒绝别人，这也是一种让步，因为你缺乏拒绝别人的勇气。 5. 先温暖自己，再拥抱他人。你的人生不是用来讨好别人的，只有先照顾好自己的感受，才能更好地去关心别人。

万莹

孙三丽

你有没有总结过一个问题，那就是父母和孩子发生不愉快最多的是什么事情？很多人说是写作业这件事，孩子觉得父母管的太多，父母觉得孩子不够自觉，不够认真，太拖延，小动作太多等等。这里我们就需要探讨下孩子做作业时有没有压力，有没有遇到什么困难。需要怎样的支持和帮助，孩子需要的是父母的对自己本身的关注，而不是你关注的孩子有没有完成老师布置的作业这件事。所以我们做父母的，在孩子写作业这件事上一定要注意以下几点；第一，不要把注意力放在孩子做小动作、拖延时间这些负面表现上，要试着分析孩子这些行为背后的需求。第二，做作业其实是孩子自己的事，要让孩子独立承担起完成作业的责任，告诉孩子你几点必须睡觉，不管他是否写完作业，我不考虑你作业的问题，这是你自己的事情，我也给你留有足够的时间，到了学校没有完成老师布置的作业也是他应该自己承担的责任第三，父母要考虑一下怎样应对老师的权威以及在家长群被当众批评和怪自己对孩子不够尽责。毕竟我们也都很在乎老师和其他家长对我们的看法，有没有为了维护的人设给孩子施加压力呢？

王冰冰

法国艺术家罗丹说:“生活中不缺少美，而是缺少发现美的眼睛。”其实，婚姻中也不缺少幸福，只是缺少发现幸福的眼睛。或许爱情会随着时间的流逝渐渐被稀释，幸福也会因为矛盾的增多逐渐被消磨，但幸福也许从来没有减少，只是我们对幸福的敏感度降低了。

张志军

焦虑和强迫性思维之间存在密切的相互作用，二者常常相互影响、形成循环，具体联系如下： 1. 焦虑是强迫性思维的常见诱因 - 强迫性思维（如反复出现的无意义想法、怀疑、恐惧等）往往源于焦虑情绪。例如，对污染过度焦虑的人，可能会反复出现“手没洗干净会生病”的强迫想法；对安全过度担忧的人，可能会不断怀疑“门没锁好”。 - 焦虑会放大个体对潜在风险的感知，使大脑更容易陷入对“危险”的反复思考，进而催生强迫性思维。 2. 强迫性思维会加剧焦虑 - 强迫性思维本身具有侵入性、难以控制的特点，会让个体感到痛苦和无力，这种失控感会进一步加重焦虑。 - 为了缓解强迫性思维带来的焦虑，人可能会产生强迫行为（如反复洗手、检查），但短期缓解后，焦虑容易再次出现，形成“强迫思维→焦虑→强迫行为→短暂缓解→再次强迫思维”的循环。 3. 共病率高，共享部分心理机制 - 许多焦虑障碍（如广泛性焦虑障碍、惊恐障碍）患者会伴随强迫性思维；而强迫症患者也几乎都存在明显的焦虑症状。 - 二者都与大脑中负责情绪调节、冲动控制的区域（如前额叶、杏仁核）功能异常有关，且都涉及对不确定性的过度敏感和对控制感的强烈需求。简单来说，焦虑可能“催生”强迫性思维，而强迫性思维又会“喂养”焦虑，形成相互强化的关系。

你来说说自己想法吧