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请启动你的幸福心
李睿爻
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杨飞
小惠众人抢,大利少人争!
张丽坤
#亲密关系# 曾经那个被否定的孩子,在亲密关系面前会变得极为敏感,对方不经意的一句话,就可能被她理解为是对自己的指责而愤怒。 曾经那个被忽略的孩子,在恋人面前会变得非常的较真,对方不经意的一个动作,都可能被她误认为是对自己的忽视而难过。 这会让我们在面对亲密关系的时候,把亲密关系母婴化。我们会把对方理想化,把对方投射成理想的父母的样子,把自己退行成一两岁的孩子,可以随时地得到理想父母给予的情感满足。 这只是为了满足相互对关系的渴求,这是在借着亲密把对方推开。因为,几乎没有人可以成为他人理想化的化身。所以,一旦亲密,理想化就会慢慢破灭。 健康的亲密关系,是两个独立个体的关系,他们的内在世界是饱满的。 建立一段健康亲密关系,就意味着两个人的人格独立,因为独立,才不会想着去改造对方,所以就越是能够接受和包容对方。所以才能建立起稳定而坚固的亲密关系,而不会为了满足各自内心的需求而相互的改造对方。
赵琳
大鹅提议大家一起跳舞,可以院子里一篇寂静,谁也没接话。 大鹅解读成没有人反对,于是舞会开始了。 我们的处境就是我们主观世界的投射
罗微
从去年4月份至今,已经与咨询师(现在的)一起工作了37次。 这一年中我对她的感受发生了很多的变化,从最开始的爱恨交加,变成了现在逐渐有些接受(允许)自己依恋她。年后的第一次见面,她问我:“这一次见面有些什么感觉?”我很不好意思地说:“我发觉过年期间我好像有点想念你。” 在这一年里,我也发现自己内在的一些变化:我感受到自己比以前更有力量感一些,会对女性身份有更多的认同,在亲密关系中,变得比以前更有勇气去表达内心真实的感受以及理解对方与接纳对方身上一些不完美之处。 很多人问心理咨询到底是怎么起作用的? 作为来访者的我如果来回答这个问题,我想说:“很难说是哪一次的咨询中让我发生了变化,我想这种变化可能更多的来源于我在与咨询师周复一周、年复一年中,通过与他/她的关系中产生的一些互动,感受到了自己的存在,感受到了被全然的接受,不管我是高兴的、忧伤的、愤怒的、无助的、甚至是“邪恶”的,这些都能被另外一个人看见、触摸。于是关于自我的碎片开始逐渐粘合、拼凑,然后形成了一个跟以前不太一样的我,这样的一个我跟以前有些像,又有些不一样。我想变化也许就是在这样一个过程中慢慢发生的!”
王琛
希望你一直走在越来越好的路上
张凤琴
生活中,我们经常遇到使我们愤怒、焦虑、抑郁、内疚的人或事,为什么我们的情绪总被他人左右?我们要如何走出他人的情绪控制? 同样一件事,在不同的情况下,你的情绪截然不同。 这就是著名心理学家阿尔伯特·埃利斯提到的诱因ABC's法则。A代 表我们日常生活中遇到的、能刺激我们的人或事。B代表你对这件事情的看法。C代表遇到这件事情时,你的想法和行为。A引发了看法B,从而导致了行为C。 也就是说,如果我们不能控制事态的发展,但是如果我们能够控制自己对于这件事的看法,那我们也就能控制自己的情绪了。那究竟要怎么做? 方法是,调节自己的非理性思考方式。 我们知道,我们的情绪是因为我们对事物的看法引起的。所以,如果改变不了事情的发展动态,我们不妨试着去改变自己的思考方式。 也就是说,我们不要总纠结这件事情怎么会这样,而是关注自己的内在感受,看看这件事情究竟是如何引发自己情绪的。 具体要怎么做呢? 第一步,问问自己,现在是什么感受,我的这种感受和采取的行动究竟有多么不合理 所以,你可以试着,把自己最近的感受用具体的话语描述出来。 第二步,问自己:“我自己是怎么想的,把自己弄得这么不开心? 你看,当受访者把自己心里的想法说出来之后,我们就会发现她已经陷入了绝对化、恐惧化和合理化的思维陷阱。 所以,要想摆脱情绪的控制,试着说出自己的想法,条理清晰地找出自己被受控制的原因。 第三步,试着反驳自己的非理性思考方式。 试着站在旁观者的角度,去寻找事件的另一种可能性。 第四步,寻找更好的想法来替代我们的非理性思考方式。 这一步,最大的变化就在于,我们不会再沉浸在这件事带给我们的情绪当中,而是会主动寻求方法。 希望你我的情绪,都能不再被他人左右,成为一个可以掌控自己人生的人。
你来说说自己想法吧