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被爱的秘密(六) 不爱你是不需要原因的,爱你才需要原因
彭充
被爱的秘密(六) 不爱你是不需要原因的,爱你才需要原因。把这个基础弄清楚了,一切问题都简单了。虽然你很不甘心,但依然需要接受这个现实。 然后才能去考虑:如果你想解决矛盾,如果你想实现被爱,就去想想怎么提供给对方更多的自尊或自尊的可能,你就能实现被爱的目的了。 你觉得很难或不想,也没关系。你只需要认真的给自己足够自尊就可以了。然后,原谅别人并不想爱你的那些时候。你能给自己的自尊越多,你对爱的需求就越少。
1温暖
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天天
温暖了
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张丽莹
看过这么一句话:“喜欢一个人,始于颜值,陷于才华,忠于人品,久于真心。” 想要经营一段长久的关系,都需要以真心换真心的。 我跌倒时,你扶我一把;你低落时,我抱你一下。才能让一段关系更加紧密。 只有双向奔赴,才能走到最后。 有人说在时间和空间的拉扯下,所有的关系都会渐行渐远。 有时付出了真心,却不知道为何就会被消耗。有时给出了热情,却不知道为何会被冷却。 其实,感情是非常容易维系的。 付出能有回应、善良遇到感恩、真心不被辜负,一段关系,就能维系下去。 正所谓,你出手相助,我仗义执言;你雪中送炭,我雨中撑伞。 在一来一往中,彼此的情谊会愈发深厚。
林史桦
在伴侣关系中,我们通常会用以下三种方式表达愤怒:攻击、退缩、被动攻击。不管你用什么方式,目标都是一样的: 1、让别人产生负罪感,从而控制他的行为。 2、推开自己内心开始浮现的不适感。 3、使自己处于有利位置(比如:正确的一方),从而远离不适感。 当伴侣的言行导致你焦躁不安时,你会利用愤怒让他做出改变。因此,如果能通过发怒引起对方的负罪感(以及随之而来的恐惧)而控制伴侣,你就能控制不适感,避免它在意识中浮现。最后,你通过假设自己是正确的一方,进一步远离不适感。假定自己是正确的一方,会让你感到特别骄傲,远离脆弱和伤痛。 然而愤怒实际上对自己有害无益。因为所有的伤痛和不适都跟你的信念息息相关。如果你忽视了不适感,那种信念会继续限制你,你却无法意识到这一点。每当感到烦躁或不适的时候,你就会做出强迫性的反应。你就会继续跟伴侣保持距离,强化自己的孤独感,直到你决定直接应对自己靠愤怒来逃避的东西,一切都会所改变。
林史桦
我希望我们的爱情 不是稍纵即逝的干柴烈火, 而是看透风景的细水长流。 我们相互依赖,相互信任, 又相互尊重彼此应有的独立空间。 我不会恃宠而骄,你也不会有恃无恐, 我们享受恩爱的日常,也能接纳偶有的冲突。 在你面前,我特别轻松,自在, 因为, 我清楚地知道,你爱的就是真实的那个我, 也清楚地知道, 无论世事如何变化,你都会一直在我身边。 而你...... 亦然!
张凤琴
心理学家弗洛姆在其著作《逃避自由》中提到: “人们似乎在做决定,似乎想得到某种东西,但实际上是在内在或外在压力的强迫下,「不得不」想得到他们正要得到的东西。” 这就是受“向外证明自身价值”的错误信念影响的表现之一。 我们一直在努力,却始终在为他人的标准服务,一旦得不到肯定,信念随之瓦解,痛苦随之而来。 这不仅在原生家庭中发酵着,也伴随着成长,投射在亲密关系、职场生活中。 如果始终不曾对此有所觉察,这种痛苦的循环便不会结束。
李浩
心理学家阿德勒说:“人的一切烦恼,皆源于人际关系。” 人际交往中,再好的朋友,也时有矛盾与摩擦;再亲密的恋人,也常有失望与争吵。 遇到的人多了,经历的事多了,方才发现: 与人相处,唯有掌握好分寸,关系才能长长久久。 人与人之间最舒服的关系,莫过于:期待低、少索取、有距离。
冯二玲
关注什么得到什么。如太极中的黑白部分,当整个系统固定不变的情况下,多增添白的部分,白的部分就越来越多。生命的奇妙在于有选择,让我们选择正面,阳光开心的积极的方向。
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