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与你相伴成长

自我成长的目的从来都不是改变自己适应对方。如果你觉得是在

徐徐升

自我成长的目的从来都不是改变自己适应对方。如果你觉得是在适应对方，就会觉得委屈了。你要知道的是：我成长的目的，是为了让自己舒服。难道让自己舒服这个事，我还要幻想着让别人来帮我做吗？自我成长包括几个部分： 1. 提高自己对关系破碎的耐受性。当你对关系的在意小于对方的时候，就是他改变了。 2. 提高自己对矛盾的耐受性。当你比对方更能接受你们之间有冲突的时候，他就改变了。 3. 寻找更多内心获得满足的途径。当你内心的满足感不仅仅依赖于婚姻的时候，他内心的需求就凸显出来了，他就开始着急改变了。 4. 提高对悬浮状态的耐受性。婚姻只是生活中的一小部分，你还有自我、娱乐、工作，不妨先把婚姻放一放。你这些改变的目的都是为了让自己更舒服，而不是为了维护婚姻，你的舒服，比婚姻本身更重要。也许你会担心，你放着放着婚姻就破碎了，那你就需要思考：为什么他不担心呢？为什么婚姻对你的重要性要显著大于对方呢？婚姻对你们的意义不平等，才是问题的根源。更在意的那个人，就是要先改变。热门推荐

4温暖

1回答

徐徐升

温暖了

相关回答

和钰蓉

人总要咽下一些委屈，然后一字不提的擦干泪往前走。没有人能像白纸一样没有故事；成长的代价就是失去原有的样子，有时候不得不承认，人确实在经历一些事情之后就悄悄换了一种性格，告别从前的自己然后继续追寻梦想。

张颖

第一步：选择一个适当的时机跟父母谈谈。谈什么呢？别一上来就谈你们当年怎么对我的，你们凭什么那样对我，你们得跟我道歉！这样是谈不下去的。可以先聊聊父母的婚姻，谈一谈老妈当时你怎么看上我爸的，让你的父母谈谈他们的父母等，这种话题相对会轻松一点。在谈的过程当中你需要确认一件事情：他们当年伤害了你，究竟是因为他们不会爱，不懂爱，连自己都不会爱，也不会爱对方，还是他们就是不喜欢你？这点在跟父母谈的过程当中是能够明白的。第二步：原谅父母的过往。第一步谈完之后，要开始选择真正的原谅。也不是一上来就让你原谅父母当年把你放在了奶奶家不管不顾等类似重大事件，这有点难。可以从很小的事情开始原谅，比如说父母就是这么的唠叨，爸妈总是这么抠门、说话从来都特别难听，待人接物的能力就是很差……从这些小的事情开始接受，并且原谅他。对父母原谅的这个话，不要憋在心里，要说出来，说给他听。比如说：“唉呀，妈你怎么这么抠门啊？你知道吗？以前啊，我对你这抠门特别不理解，我甚至特别生气。唉，算了，现在我也不跟你计较了，你抠门我就每个月都给你打两个红包呗！” 要把你对他们的原谅要说出来，让父母知道你们这么做我其实是不爽的，但是因为我现在长大了，我不再是小孩了，我有能力了，所以我原谅你们了。如果你觉得当前面对父母还说不出这样的话来，可以采用写信的方式，甚至信都不用给他们看，用心梳理与表达也是一种疗愈，咱们慢慢来。第三步：反哺父母。根据你的经济能力，可以给父母发红包、买礼物呀、带父母去旅行，或者给他们钱让他们自己去旅行等等，让他们自己体验到丰富新颖的生活方式、看到更广阔的世界。这一步非常的重要，如果你没有对父母好过，将来父母有一天不在了，你心里是会非常非常的懊悔的，这种懊悔才是最痛的。第四步：自己学着做父母。很多时候我们不能理解父母，是因为我们自己没有当父母。你亲自当一次父母就知道，父母当年是多么不容易了。比如你在学习《高能家庭知识卡》的过程中，一定会既想到自己的爸妈，也会想到自己是怎么对孩子的。只有真正自己做了父母，你才能原谅父母，你也才能学会做自己的父母。第五步：一定要学会感恩。对一切别人的付出，不光是父母，所有的人，你都要懂得感恩。知恩到底要不要图报不一定，你不一定能够给出你相等的回报，但是最起码你要懂得感恩。

那晓旭

婚姻里，进步快的那个人，总会想甩掉那个原地踏步的人，因为人的本能，就是希望能够更多地，探求生命的外延和内涵。

刘云清

生老病死，自然规律，对于死亡，何时才能释然，怎样才能释然。 “亲戚或余悲，他人亦已歌，死去何所道，托体同山阿。” 陶渊明对待死亡的这种豁达是空前的；而对于普通人来说，接纳这样的事实都需要有一个过程——也许及早的进行自我的和孩子的死亡教育，对自己的死亡有一个清晰而又达观的思考，才能更好的面对重要他人死亡的重大事件。

李璟

最高的修为，是不怒最大的格局，是不辩最好的智慧，是不争渡人不如渡己

张丽坤

夫妻关系是构成家庭关系的基础，任何时候都要把夫妻关系列为最重要的关系，也即“夫妻关系首位原则”，这是一个健康家庭系统的核心。而孩子一旦成为C位，占据着夫妻过多的时间和精力，对配偶就会形成有意无意的疏忽，从而亲子关系喧宾夺主，夫妻关系退居次位，导致家庭根基发生动摇，造成系统失序。

你来说说自己想法吧