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与你相伴成长

《亲密关系》作者克里斯多福曾说：“关系的本质是看见，是你

刘云清

《亲密关系》作者克里斯多福曾说：“关系的本质是看见，是你懂我的言外之意，我懂你的欲言又止。”

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我的恋爱烦恼

相关回答

石萍

冬意渐浓，大雪已至。让烦恼冬眠，把忧愁雪藏，在寒冬时节，好好保重身体，照顾好心情，安然度过此冬！

曾媛

不要着急去消除症状。症状是身体的自我保护和反应。如果咨询的过程中没能找到症状背后的原因，那么消除这个症状，还会有别的症状冒出来。是打不完的地鼠。人生总要有一段与病痛共舞的艰难岁月。 ——精神分析专家李鸣

冯二玲

让自己活的快乐，轻松，是所有父母能够送给孩子的最好礼物。因为这样的你，使孩子敢于高飞远走。那个担心你过不好的孩子的一部分，就不会成为Ta负担了。不要太多的用对和错，好和坏来判断孩子的言行，也不要使他用这样的眼光看待他所面对的人和事。世界上大多数事情是不好不坏的，或者说是出于黑与白之间的灰色的。过于在乎对和错，使人格停留在四岁前的发育水平上的表现，也会使孩子的人格缺乏足够的灵活性。父母过于强调什么，就往往会事与愿违。所以有个开玩笑的说法，医生的孩子容易生病，老师的孩子容易学习成绩不好。过度强调什么的时候，孩子为了保护自己的独立意识，回避屈从权威所导致的屈辱感，潜意识会朝着相反的方向努力。还有，父母的强调本身，可能是反向形成。比如一个母亲反复跟青春期的儿子说，要多交朋友，可能是害怕孩子多交朋友后抛弃自己。更“巧妙”的地方还在于:是我说的让你去交朋友，如果你真的去了，也是我主动要你去的，我“被”抛弃的感觉会减弱。所以你对他交朋友的“鼓励”，就变成了他宅在家里的“陪你”。

赵莎莎

一言不合就拉黑，观点不同就反驳，遇到冲突就回避......为了逃避痛苦，人们往往会选择对自己撒谎，这就是心理防御。人们为什么会这样做？心理防御是人生体验中不可避免的、必要的部分。在面对困难时，心理防御机制会保护我们并帮助我们渡过难关，但是当它们变得僵化或根深蒂固时，可能就会损害我们的人际关系，限制或扭曲我们的情感，并伤害我们的自尊。要成为一名内心强大、有力量的人，首先要学会面对真实的自己。要理解自己的心理防御、认识主要的防御机制，并通过练习识别自己的心理防御，用更有效的方法应对痛苦情绪。

冯二玲

第526天心理按钮你越执着什么，越‭放‬‬不下什么，就越让你面对它、穿透它。有一个光头，他的社交圈子很特别，有‭一次妻子喊他名字，他没听到，情急之下妻子只能喊他“秃子”。‭秃‬‬子在当地是很严重的骂人的话，他听到后呆了下，‭察觉‬‬到心里的‭某‬‬个按钮被触动了。‭这‬‬时妻子向他道歉，他却告诉妻子说：“你‭以‬‬后就叫我秃子吧，哪天我心里再没有抵触的‭反应了，就不用叫了。” 于是每次在大庭广众下，他妻子都会‭大声叫他：“秃子！”虽然他感到满脸燥热，却‭还‬‬是挥着手大声‭回‬‬应说：亲爱的，我在这里呢！我们的心上有多少个按钮? 想想看，‭我们的心上有多少个按钮，是别人不能碰的呢？如果碰了就疼，碰了就急，碰了就不舒服，那么此时就要提起觉知，更‭深‬‬入地观照自己，究竟‭勾动了自己的哪一个隐痛？‭如何让按钮失灵呢？‭就‬‬是直面它，反复地按动它，‭直‬‬到它不再起反应。所以，我们不妨来玩‭这‬‬个按钮的游戏，把自己‭心‬‬上的按钮按个遍。你越执着什么，越‭放‬‬不下什么，就越让你面对它。我们为什么会有这么多按钮？‭本质‬‬上还是不接纳、不肯定自己，不相信‭内心本有的圆满。我们‭所要做的，就是拨开观念、情绪、习惯、‭怀疑‬‬等执着的迷雾，让一切‭自然‬‬呈现出来。那个让你疼的在哪？那个让你恨的在哪？‭那个‬‬让你痛苦的、难堪的在哪？‭‬‬那个让你纠结的、愤怒的在哪？ ‭找到你心上的所有按钮，点击它、触动它、打开它，‭直到‬‬你能彻底放下！适当的‭追求完美，它可以给你‭指‬‬明目标，让你保持对工作和生活的热情，激励你奋斗前行。一旦你过分追求完美，不切实际，这‭会只‬‬让你做事的‭候时‬‬陷入低效率、‭拖‬‬延僵局，‭最后不得不放弃。而衡量这两者的因素，是你的‭完‬‬美主义指数。

陈宗干

在孩子成长的不同阶段或许父母要不同程度的扮演好几个角色，才能帮助孩子健康成长 1.照顾者在孩子年幼时父母要扮演帮助孩子系好第一粒扣子的照顾者。不仅要照顾生活起居，更要培养孩子掌握基本的生活技能，养成良好的行为习惯，建立自主意识。照顾并不等同事无巨细、样样周全，帮助孩子培养独立生活能力才是照顾者角色任务的重要内容。 2.示范者示范者是贯穿孩子生命始终的重要角色。父母以自身为榜样向孩子展示期望他们拥有的道德品质、文化修养、行为习惯，比说一万句大道理都管用。成为示范者意味着父母要慎独，绝不能当面一套背后一套。有的父母让孩子考试不焦虑，轻装上阵，谈到孩子的学习，却长吁短叹、忧心忡忡。教育孩子要与人为善、积极沟通，但是夫妻关系紧张，经常恶语相向。。。 3.旁观者这是青少年和成年子女很需要的一种父母角色。旁观者，不等于冷漠不作为而是顺其自然，为所当为。旁观者在给予孩子充分的自我探索的同时，在孩子需要时提供一些“兜底”的帮助。甚至有时候放手让孩子“吃一堑长一智”，看着孩子自己学习总结经验，提升自己的心理韧性。在孩子需要时提供温馨的港湾，让孩子得到疗愈后再次大胆出发，而不是把孩子囚禁在孤岛上。因为孩子大了，总要远航。

你来说说自己想法吧