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觉察 此刻的觉察 这个社会让人活的太认真 爱就太爱,恨就
周弦
觉察 此刻的觉察 这个社会让人活的太认真 爱就太爱,恨就太恨 持续的压力会导致麻木 会导致我们的身、心 、情感中 在这些生命本来拥有的活泼的东西被压住了 只要生命的任何一层被压迫住, 会产生一些多余的力量, 所以才会使我们 爱就太爱,恨就太恨! 就好比我们愿意相信 解决问题的方法只有一种。
1温暖
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周弦
温暖了
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李敏
智慧的父母和孩子站在一起打败问题,而不是和问题站在一起打败孩子。
王琴丽
来访者小周每次咨询开场,总会先爆出近期的战绩:上个月业绩憧憬前三,然后刚拿下行业资格证,周末再提升自己。说着说着他的声音就低了下去:“明明开心的是看到身边有人跳槽到更大的公司,又觉得自己还差得远。”这戳中了太多人的状态——我们总在两种“变好”里打转没有分清哪种是为自己而活。 “做更好的自己”,向追着别人的脚印前行,我们把好套上他人的标准:同事的晋升速度啊,同行收入水平呀等等,为了跟上这些节奏,我们不停的赶进度,把被认可当成安全感的来源,最后无休止的追逐连呼吸都觉得紧绷。当然如果你觉得舒服,你觉得很开心很充实,这是无可厚非的呀。 “更好地做自己”,守住自己的节奏。他不是停下脚步,而是卸下外界的标志标尺。我常常听到来访者说活得累。其实大多数时候累不是因为不够努力,而是把人生过程和他人比较赛。不用逼自己活成别人眼中的更好,试着慢下来,接纳不完美,在擅长的事里找价值在日常的小进步的品味满足。当你从追逐他人的轨迹转向关注自己的感受,就会发现更好的做自己才是最舒展的活法。
李有军
要来的早晚会来,想爱的尽管去爱,因为我们谁也赢不了和时间的比赛。生活中,平和淡然地面对一切,遇到喜欢的人,要特别珍惜,不论是你生命的过客,还是长久的知己,都是一生精彩的回忆。
刘璐
受害者思维 受害者思维,指一个人习惯性把自己定位成被动受害的一方,遇事习惯于归咎外部因素,拒绝承担自身责任的心理模式。 典型表现 1. 归因向外 遇到不顺,永远归结于别人、环境、运气,从不反思自己的选择与行为。常常把“都怪别人”“都是世道不好”挂在嘴边。 2. 沉溺委屈,拒绝改变 反复诉说过往的伤害,依靠博取同情获得心理慰藉,明明拥有选择的权利,却不愿意主动做出调整。 3. 无力感泛滥 认定自己无法掌控人生,觉得所有苦难都是强加给自己的,看不到自身具备的解决问题的能力。 4. 容易怨恨,难以释怀 会持续记恨过往伤害自己的人,反复咀嚼痛苦,用过去的错误惩罚当下的自己。 5. 习惯性等待救赎 总指望他人来拯救自己,等着别人主动让步、帮扶自己,缺少独立自救的意识。 带来的负面影响 • 限制个人成长,会不断重复踩入同类困境,陷入恶性循环。 • 人际关系紧张,容易消耗身边人的耐心,让人想要远离。 • 情绪长期处于压抑、愤怒、悲观之中,影响身心健康。 摆脱受害者思维的转变方向 1. 把“我被迫如此”换成“我做出了这样的选择”,拿回人生的主导权。 2. 区分“发生了什么事”和“我要如何解决这件事”,停止沉浸情绪,着手处理问题。 3. 停止向外抱怨,每一次遇到问题,只寻找自己可以改进的一个点。 4. 接纳过往的伤害,但不再让过去的经历,决定往后的生活走向。
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如果父母们故意忽略孩子每天家庭作业的具体细节,生活就会轻松一些。 学校布置的作业是孩子和老师的责任。正如父亲对儿子所说的那样:“家庭作业对于你就像工作对于我一样——都是一种个人的责任。” 当父母过于热心地参与到家庭作业和分数时,孩子可能就会反叛,使成绩下降到班里的最后几名。如果唠叨和检查作业干涉了孩子的自主权,不及格就可能成为一种独立的象征。 正如一个孩子说的那样:“父母可以拿走我的零用钱、不让我看电视,但是他们阻止不了我不及格。”
郭朋雅
我们活着,不是为了取悦这个世界,而是为了用我们自己的生活方式来取悦自己。取悦自己不是为了抵抗他人,抵抗世俗,而是让自己在变得美好的同时,让身边的人、事也变得快乐和美好
你来说说自己想法吧