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庄子说:放轻松,你就是对的。他没有说:非暴力,那么你是对
万星辰
庄子说:放轻松,你就是对的。他没有说:非暴力,那么你是对的;诚实,那么你是对的;不要生气,否则你就是错的;不要有性欲,不要…。不!都不是!他说:放轻松,继续放轻松,你就是对的——然后你就会选择自己的道路。如果你太在意正确的方法,你会变得不安。轻松的正确方法就是忘记正确的方法…
1温暖
0回答
李娟丽
温暖了
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武李利
为什么我这么爱TA,还是相处不好? 一开始相谈甚欢的人,为什么会走到无话可说? 甚至,对方一开始吸引自己的优点,却变成后来分开的理由... 在感情中,我们太习惯以感觉看人,其实长久相处,甚至走进婚姻的婚姻二人,更需要爱情中个性与需求的匹配。
陈莲
自信, 就是我允许自己被否定! 开朗, 就是我允许自己被拒绝! 我即使被他人非议唾弃, 我依然看得清这个事实: 这不代表我不够好, 而我可以拿回自己的标准, 来欣赏我自己。
史冬英
心理学研究表明,一个人会不由自主地去维护他在别人心目中的第一印象。通俗来说就是,如果我给你的第一印象我认为是好的,那么我在你面前会一直努力保持这种好的样子,反之,我可能破罐子破摔,反正已经给你留下了坏印象,那也就没必要去做什么改变和维护了。 从这个研究结论我们可以获得什么启发呢? 没错,我们要尽可能从开始就多留意、多肯定、多赞扬别人的优点,这会让对方感觉他给你留下了美好的第一印象,那么未来他都更愿意在你面前维护这种好印象,这也是为什么“好孩子都是夸出来的”。 有人可能会反驳,如果对方就一无是处呢?我可做不到违心地夸别人。我只能说,总是看不到别人的优点,那不是别人的问题,而是你的问题,你对自己、对这个世界充满了不接纳,因此你需要改变。事实上每个人都有优点,哪怕行为明显不好,我们也还是能够寻找正面的动机进行肯定。 所以请学会真诚地肯定别人吧,激发别人的美好,不仅是对别人的善良,也是对自己的祝福。
华燕
其实,未分化正是造成理想化期待的一个原因。虽然意识上很清楚“我是我,孩子是孩子”,但潜意识里依然觉得孩子是自己的延续,会期待他做作业的时候“像我”。未分化还表现在,每天收到老师发的作业通知,“我”都会感觉自己有责任督促孩子完成作业,孩子没做作业,就是妈妈的责任;当老师来电话说孩子不识字,不会算数,要求“我”在家陪他多练习,否则跟不上进度会影响孩子的自我感觉云云,“我”就立刻有见诸行动的表现,因为感觉老师批评的是“我”和孩子的共同体。 由此想来,可能每当“我”要求孩子学习,他感受到的是“妈妈在叫我为她学习”,而不是“我为自己的学习负责”。 此外,“我”会希望孩子不仅完成作业,而且要完成的“好”,比如字要写得整齐、干净,因为潜意识里觉得孩子作业做得好=妈妈好,做得不好=妈妈不好,妈妈不能在老师面前显得不好,于是无意识地要求孩子反复擦了重写,擦了重写,搞得孩子很泄气,产生抵触情绪。其实,那个战战兢兢,害怕“不够好”的,是“我”。 当“我”把自己和孩子剥离出来看,就发现,孩子很好,学习态度很好,而且,虽然慢一点,但一直在进步。那个一直打扰他节奏,激起他情绪的,一直是“我”。让“我”失望的,恰恰是自己。 惭愧之余,“我”也知道这是早年对父母模式的认同和内化,好在潜意识意识化以后,行为模式的改变就相对容易了很多。“我”开始允许一些以前不接受的事情:不想做作业就先玩吧;字写得歪扭就这样交上去吧;老师来电话,“我”态度很端正,回家还是以孩子的感受为主,让他以自己的节奏去学习…… 这样做了以后,你会发现也没有什么不好的后果。孩子得到允许,情绪好了,也更主动了。而对“我”来讲,打破严厉的超我,让自我再长大一点,看似是对孩子的养育,也是对自己的养育。
李璟
治愈自己最好的方法 就是忙碌和早睡早起 让自己快乐的秘诀 就是停止胡思乱想
韩笑颖
今日学习获得的启发:咨询师不是卖弄自己的知识,自说理论。而是随着来访者的目标,视ta当下的需求提供心理服务(例如此时需要点醒,那就面质;共情到来咨询室感到最安全)。 今日咨询引发的反思:如是。 读书思辨践行,希望可以一如既往下去。 祝所有的老师节日快乐! 感恩我遇见的所有老师,感恩我的父母。
你来说说自己想法吧