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父母的严厉管教令会让孩子变得越来越“强大”,但不知不觉中
张凤琴
父母的严厉管教令会让孩子变得越来越“强大”,但不知不觉中,也会让孩子变成自己最讨厌的样子。
1温暖
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张秧梅
温暖了
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压力太大怎么办
相关回答
付晓希
知识积累不出智慧,聪明也不是智慧,智慧只能从伟大的哲学和人文经典中获得,然后去生活里实践。这就是人生的两本大书,一本就是有字的经典,一本就是无字的现实人生。 实践出真知,道理学到了,还要去生活中落地。
李有军
任何一桩即将破裂的婚姻都是可以预见的:如果夫妻间的讨论总是以苛刻的方式开始,那么言辞中夹杂的批评和鄙视就会不断的引起对方的辩护,而此时的辩护只会使矛盾升级,因为双方谁也不服谁,都认为是对方的错,以此循环往复,就会出现一方逃离或对此置之不理的现象,最终使双方进入到冷战状态,而这时末日4 骑士即批评、鄙视、辩护和冷战就会给我们带来频繁的淹没感,就会使其中一方出现严重的情感困扰和情感疏离;同时,生理上的被淹没感(如心跳的加速),则会使双方很难理解配偶在说什么,进而使情感修复尝试无法实现,最终使他们的婚姻走向崩溃的边缘。
时峰
正所谓“相爱容易相处难”,爱上一个人不难,难的是如何跟相爱的人相处。爱是一门学问,并非天生就会,而是需要后天学习。 大多数人在原生家庭里,并没有学会如何去爱,父母用“自己的方式”爱孩子。孩子长大了用“自己的方式”爱他人。常常导致付出的人真的付出了爱,被爱的人却感受不到,因为不会爱。 爱的能力之一“情绪管理”: 每个人要管理好自己的情绪,才有能力去爱别人。不能管理好自己情绪的人,常常让与自己相爱的人痛苦,容易错失爱的机会,甚至会伤害人。 爱的能力之二:“述情”: 是指用不伤害关系的方式表达自己的需求、想法和感受。人们在表达和沟通上常犯的错误是要么有了情绪或需求不说,闷在心里,隐忍,等到忍不住了就爆发了,要么常常用指责和抱怨的方式表达和沟通。隐忍伤自己,指责和抱怨伤害对方。而述情是情感关系里最合适的,不伤害任何人的沟通方式。 爱的能力之三“共情” 理解并支持对方,善解人意。这几乎是所有人都希望爱人能具备的能力,可惜很多人都没有。大家基本都是习惯了讲道理、教育对方、给建议,而不知道很多时候对方需要的其实是共情。 爱的能力之四“允许” 尊重差异、允许成长。爱人之间吵架,发生分歧,很多时候都是因为不允许所导致的,不允许对方跟自己不一样,不允许对方有些特点,不接纳真实的对方,想要控制对方或改变对方。这会让双方都痛苦,有了允许的能力,才能给对方做真实自己的机会和空间。 爱的能力之五“影响” 每个人都会变,在爱情关系里的人们更是会因为对方而变,可以说一个人找了不同的爱人就会变成不同的人。有可能越变越完整,也有可能越变问题越严重,那么,自己怎么做,对方就会变得越来越完整呢?对方就能成长得更好呢?这就是影响的能力,让对方成长的能力。 爱的五种能力是一个完整的系统。每种能力都很重要,并且相互影响,一种能力不好,其他能力就可能会受到影响。 一个人做不好情绪管理,经常发脾气,或压抑情绪,就做不到述情、共情。 一个人不会述情,就不能把对方影响到越来越完整的状态上去,因为影响有时是需要述情达成的。 一个人如果不能够允许,就做不到共情,因为共情的前提是接纳真实的对方,允许对方以他本来的样子存在。不允许的人常常会想改变对方,也就做不到积极地影响对方。
宗阳
有这样一种说法:人生之路,分为宽门和窄门。 宽门,就是简单模式,先甜后苦。 窄门,就是困难模式,先苦后甜。 新的一年,有两条路让我们选择。是拿起手机刷视频,还是捧着书本读?是无节制地吃着垃圾食品,还是迈开步子去运动? 希望我们都能选择一种持续的幸福,而不是片刻的欢愉。 新的一年,让我们都越来越好!
田小满
有一种人,他们只肯付出,不肯接受别人的付出,非常善良,却经常婉拒别人的善意。那些只愿意付出的人,可能没想到自己想当情感上的债主,让别人当负债者。时间长了,正常的人就会有心理负担,觉得受不起,渐渐便不愿再接受好意了。互相付出的人,心里更轻松平衡,才能持续地维持彼此的好意施惠。发射善意,接受善意,让善意流动起来,彼此鼓励对方成为更好的人,这样快乐程度会成倍增加。
侯智慧
内心的矛盾冲突,是一种自我同一性的障碍。这不仅是一种严重的精神内耗和自我增压,更是一种斗争打压的自我相处模式。一个人内心的不和谐和对自我的不接纳态度,向外投射就会产生对他人的不认同、不接纳,甚至全然地否定,从而导致现实中人际关系的紧张和对立。
你来说说自己想法吧