情说App
与你相伴成长
打开APP
“一个人要离婚,另一个人要求给机会,会改变自己,得到的回
袁英群
“一个人要离婚,另一个人要求给机会,会改变自己,得到的回应是:没有机会了,你也不需要改变了,我肯定要和你离婚”。这个逼离婚的人心态是怎样的? 一个人想要离婚会经历:摇摆期>决定期>观察期。 这么表达的背后,是在警示严重性,婚姻已经出现很大的问题,他/她已经不期待什么,也不想再付出,用这样的方式保护自己,减少压力,不要要求自己做什么,行为上可能处于观察期。 被离婚的人听到这样的回应往往恐慌害怕,无力,觉得自己做什么也没有用了,甚至在情绪影响下苦苦要求对方给机会,越是这样,对方越坚定自己离婚的决定 此时:照顾和管理好自己的情绪,如果依然决定挽回,不用要求对方给机会,机会是自己争取来的,开始改变的行动比说什么更重要,而且这个改变是自己意识到需要改变的,不是为了对方,更不用问:我现在改变达到你的标准了吗?最后用已经改变的自己来面对对方,也许对方会进入摇摆期。祝福大家
0温暖
1回答
相关回答
张万青
有点儿像是看电影,你看结局时,你才恍然大悟,原来从开始就预定了结局,只是那些无关紧要的信息,我们的眼睛蒙蔽了,看不见。 我心理咨询的核心模型已经有了一些框架,以后就是不断夯实这个模型框架就行了。黑化——关闭趋利避害的防御模式,白化——获得主体与客体分离,获得以自我为中心的掌控感,红化——无为而无不为,不用力时就是无极境界,即是用心用意。
黄芳
我们讨论童年的伤害,并不是在讨伐原生家庭,更不是归罪于父母,而是在认清自己过去的同时,让自己过好现在的生活。 当然,不去指责父母并不代表父母对自己的负面影响不存在,也不必强迫自己一定原谅伤害自己的父母,而是要直面家庭的真相,让自己有力量去拥抱内在小孩,学会用爱去滋养ta重新长大。 同时,我们还要意识到,消除父母对自己造成的负面影响是一个循序渐进的过程。但最终我们内心的力量将得以解放,我们隐藏多年的自我也会得到解放,我们将找回自己本应成为的那个富有爱心、独一无二的人。 更重要的是,我们理解了什么是爱。
郑鑫
如果有人因为不喜欢你而欺凌你,这说明了他们有问题,而不是你。为什么他们不能与他们不喜欢的东西共存?为什么他们处于高度警惕和攻击模式?为什么他们觉得需要控制他们的环境?
张凤琴
我们的世界并不坚固,它是非常脆弱的。天灾人祸、生老病死,时刻都在发生,而我们总是无能为力。 世界充满了随机事件,而且往往不以人的意志为转移。 畅销书《反脆弱》中说: 脆弱的事物喜欢一成不变的安宁环境,而活的东西才喜欢波动性。 验证是否活着的最好方式,就是查验你是否喜欢变化。 就像张艺谋形容自己是发动机一样,真正的强者,总是喜欢变化、总在拓展边界。 人生短短数载,如果止步不前,你永远不知道,可以活得有多精彩。 突破舒适区去拓展自我边界一定会“疼”,但终会遇见更好的自己; 探索未知去完善自我一定会“难”,但终会让我们看到更大的世界。
王胜
觉察情绪,是认识自我的开始。
石广朋
不是你的问题解决了,而且你成长了认知提高了之后,它对你来说不是个问题了
你来说说自己想法吧