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看见自己,是年幼无知的孩童才能轻易做到的事,长大,意味着
张凤琴
看见自己,是年幼无知的孩童才能轻易做到的事,长大,意味着被越来越多的镜子包围,重重镜像之中,哪一个才是真正的我——好像不再重要。 哪一个才是更优秀的我? 更能创造价值的我? 更适应社会的我? 更能被他人看见的我? 由此展开奔跑、比较、竞争…… 最终胜出的我,真的成功了吗? 最终疲惫不堪,无功而返的我,真的失败了吗? 这个社会,最残酷的不是优胜略汰,而是无论成败,我们都很容易忘记自己本来的样子。
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压力太大怎么办
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徐伟
看着这抹新绿,想到它用力撑开泥土,仿佛听见生命在说:“向上的路,每一步都算数。”
庄婕
对青少年来说,最好的做法就是不要太在意别人 的意见。 之所以会感到受伤,是因为你非常渴望“青 春感”或“群体归属感”,但又觉得自己无法做到, 因此会产生挫败感。然而,如果你能坦然接受自 己不需要一定要融入群体,而是专注于自己喜欢 的事物,那么即便没有得到所谓的“青春体验”, 你也不会因此感到难受。 就像寓言故事里的狐狸说葡萄是酸的一样, 之所以会这么说,是因为它内心深处极度渴望那 串葡萄,但却无法得到它。如果你能意识到,自 己不仅喜欢葡萄,同时也喜欢苹果、香蕉、荔枝, 那么你就可以更自然地承认:“对啊,我也喜欢葡 萄啊!” 因此,真正的解决办法是去发现更多自己喜 欢、珍惜的事物,让它们成为你生活的一部分。 当你的世界里充满各种喜欢的东西时,你就不会 再执着于某个无法获得的东西,而是能更加坦然 地接受自己
赵莎莎
汉姆医生得到了他想要的答案,他告诉斯蒂芬妮: “虽然你用数颜色的方法调节了情绪,这很好,但自我调节是一种封闭的做法,纯粹就是为了生存而已。我希望你以后在面对这种情况的时候,可以在内心当中提出这样三个问题: 1.他是谁? 2.他现在需要我做什么? 3.我需要他做什么? 你可以试试,结果可能会不一样。” 听了汉姆医生的建议,斯蒂芬妮就想:如果当时我没有陷入坏情绪,那我会怎么回答这三个问题呢? 1.她是谁?她是我的姑妈,是我老家的亲人。 2.她需要我做什么?她想要我听她的忠告,因为她是过来人。 3.我需要她做什么?我想要她尊重我的感受,支持我的选择。 那么把它们汇总一下,我可以对姑妈说些什么呢?我可能会说: “我知道你的公婆很难相处,我为你感到惋惜和遗憾。但是我很爱我的公婆,他们是我在美国最亲的家人。你说他们不是真正的家人,这种说法让我很难过。其实我希望你至少这会儿,在我和他们的关系还很好的时候,能够支持我,继续跟他们保持良好的关系。” 如果我这样跟姑妈坦诚相见,那结局会不会更加圆满? 这就是汉姆医生的治疗思路。从本质上来说,复杂性创伤就是人际关系的创伤。因为在你的早年,有些人本来应该给予你无条件的爱,让你产生坚实的安全感,但他们却严重地、持续地伤害了你。因此,你的脑回路都被改变了,信赖别人这件事对你来说变得异常困难。 根据汉姆医生的观察,CPTSD患者在人际关系当中碰壁的时候,会有几个很典型的做法: 一是自我贬低,觉得都是自己不好。 二是总认为对方在批评自己,对自己抱有恶意。 第三是比惨,就是对方跟你分享了自己的痛苦,但是你的第一反应不是去安慰,而是说:“这算什么,我经历过比你惨得多的事……” 第四是转移话题,想快速切换到更轻松的话题,借此来回避当前的压力和尴尬。 这些都会妨碍他们建立真实、持久、深入的人际关系。 那要怎么才能扭转这些下意识的做法呢?汉姆医生提了三个建议: 首先,在跟别人的对话当中,不要总抱有“我是否伤害了你”这样一种怀疑,而是在遇到问题的时候想一想:是什么伤害了你,这就可以了,要更多地去思考事实,而不是都揽到自己头上。汉姆医生在咨询当中,就会使用到这个方法。他会问斯蒂芬妮: “你刚才的表情突然变了,发生了什么?” 有时候,他也会告诉斯蒂芬妮: “我觉得你刚才在质疑我,被质疑的时候,我会有些不高兴。”
那晓旭
如果想改变生命中的任何事,就借由改变你的思想,来转换频道和频率。 "精神力的振动是最细微的,因此,也是现存事物中最有力量的。"一一查尔斯·哈尼尔
张亮
理想主义者,是看不明白这个世界的,他们的世界更多是被人构建的,他们的世界是被人构建的,一切的思考与标准都是别人的,怎么可能真正的思考,所谓的独立思考,也只是别人让他们认为的独立思考与觉醒。
邢然菊
我们不要用力走向任何人,不要过度付出,不要过度亲密。对待他人的人生,要少干涉,多理解。
你来说说自己想法吧