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与你相伴成长

好的亲密关系就像A、B两个相交圆，双方既有融合的部分，又

张翠香

好的亲密关系就像A、B两个相交圆，双方既有融合的部分，又有独立的部分。如果一方(A)黏另一方（B）太多的时候，对方（B）会觉得仅有的独立空间被占据，然后自然的选择逃避，但（B）的逃避会让(A)更加的黏附，紧追不舍。这一追一逃的游戏，很有可能让亲密关系最终走向失败。

4温暖

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雪花

温暖了

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感情那些事

相关回答

朱筠舟

一个人的依恋类型分为三类：安全型依恋、矛盾-对抗型依恋和回避型依恋。（安斯沃斯陌生情景实验，1974）安斯沃斯的这项研究是心理学依恋关系研究的奠基之作，事实上，不仅是婴儿如此，成人的依恋类型也是如此——从某种程度上说，婴儿并不是小号的成人，但成人却是大号的婴儿。所以个人发展不光是为了自我，同时也可以斩断“家族传承”的链条，换言之，如果我自己缺少安全感，但我可以通过发展自我，让我的孩子成为安全依恋、人格健康的孩子。 “依恋”是每个人逃不开的话题，我们从婴儿成长到成人，一路上都被依恋关系影响和塑造。所以心理学也是如此，也许你不了解它，但它的存在一直在影响着你。 “可塑性”才是王道。爱你们

吴露霭

「往外看的人在做梦，向内审视的人才清醒。」外部世界是我们内心的投射，认识自己才能更真实地了解世界。

宗阳

你拯救不了任何人，包括你的父母。如果你把自己的青春和力气都花在这上面，去当你父母的拯救者，希望拯救他们，希望他们能够改变，你不仅浪费了让自己成长的时间和机会了，因为每个人的时间和精力是有限的，极可能你拯救不了他们，他们还会拉你下水。于是，你自己的生活变得一个大问题。就像一个自己泳技不佳的游泳者，如果在浪大水流急的情况下去救一个落水者，那他极可能不仅救不了别人，自己也被拖入深水中，一命呜呼。请不要做父母和家庭的拯救者，不要将父母像一个包袱一样扛在自己肩上艰难前行。试着学习割断与父母在心理上的脐带，真正地离开原生家庭，为自己的生命负责，去过属于自己的生活。当你忍不住去做父母的拯救者时，你可以问问自己：如果你做了父母，希望自己的孩子困在自己和另一半的关系泥潭中，活得不快乐，还是希望自己的孩子能够生活得健康、快乐？你虽是父母的子女，但更是一个独立的个体。不要让不成熟的父母影响了你自己人生的幸福；你应该去追求属于自己的幸福，放开拯救父母的执着，过属于自己的自由、独立的人生。

赵晓忠

如果否认了生命里的孤单，于是也否定了自己的存在，这才会叫自己更孤单。人是社会性动物，监狱对犯人最严重的惩罚就是关禁闭，独自一人一屋。所以如果一直没有与家人、朋友或者他人有连接的话，人就会没有存在感、价值感，人就会变得很焦虑。如果追根溯源的话，每个人的焦虑感又各不相同，可能与自己的成长经历有关。比如一般孩子在上学初期会哭闹，不想上学，他的焦虑多数是来自与父母的分离；但这并不是全部，一个父母从三四岁就经常不在身边的孩子，可能早就习惯了分离，他的焦虑反而是不知道如何跟一群陌生人相处，或者是不知道如何跟一样年纪的孩子玩耍、互动。一个有如此经历的小孩，第一次去学校很怕生，焦虑到连下课都不敢出去玩，包括上厕所也不敢去，以至于一直坐在教室里从而尿湿了裤子，成为全班同学的笑柄，这也成为他成年后与他人建立关系的障碍。只有当他童年经历的故事被看到、被听到，他才不会再隐藏，不再逃避，转身面对，从而跨越那个障碍。

赵莎莎

如果你的情绪一直停留在黑暗里无法出来，而你又迫切的需要一盏照明指引的光，那么就把平台当成可以停靠的驿站和港湾，让心理咨询师照亮你的心灵带你穿越黑暗找到光明。

王义丽

若人类面临消失的危险，那第一批觉醒的人类一定是女性。

你来说说自己想法吧