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很感谢我快三岁的儿子,总是对我笑嘻嘻的。我平常总是跟他互
唐星星
很感谢我快三岁的儿子,总是对我笑嘻嘻的。我平常总是跟他互动时说我爱他,会爱他一辈子。做错事会向他道歉。他学着我的模样,做错事也跟我道歉,也经常跟我及我的家人说”我爱你”。家里有矛盾,他会认为是自己的原因,我坚定诚恳的告诉他,我们都很爱你。这是我们大人之间的矛盾跟错误跟你无关。
0温暖
2回答
评论
咨询师
唐星星(题主)
2年前
谢谢赞美。
咨询师
任凤燕
2年前
足够好的妈妈,给了孩子很多安全稳定的情感!你儿子真有福气,也祝福你有一个温暖你的儿子。
相关回答
杨宝英
伴侣应该在平常的日子,就通过向对方表达感激之情来提升积极的生活体验。向你的伴侣表达感激之情,不仅可以使你的一半感觉良好,也会使你的感觉更好。调查研究结果表明,离婚的一个常见的原因,就是感受不到来自对方的感激,而且这一问题正在慢慢吞噬一段又一段的感情。向伴侣表达发自内心的感激之情的最好方式,就是不遗余力地为他庆祝发生在他身上的每件好事。与支持某人走过患难相比,庆祝欢乐时光显然容易得多。当伴侣中的一方表达感激之情时,良性循环便由此开启,对方也会更加感恩,更加忠诚。
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在团体活动中,进行角色扮演和互换会让父母看到孩子的需求,听见孩子的呐喊,自然也就找到了自己可以说什么孩子才愿意听。在线上咨询中当然也可以找到。
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让你烦恼的人,是来帮你的;让你痛苦的人,是来渡你的;让你怨恨的人,是你生命的贵人;让你讨厌的人,是助你成长的;因为,凡是你所抗拒的事物,其实都是你自己的侧面,是你另一个自己而已。
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你为什么要急于解释自己? 你做错了什么了吗? 被他人误解有那么可怕吗? 被他人误解对你来说意味着什么? 解释就可以维持自己“好人”的虚假自我吗?你解释了就不会被误解吗? 别人想要过度解读你 你解释一万逼也没用啊 所以你到底在解释什么 很多时候,你什么也没做错 我请你相信你自己 把“急于解释”换成“坚定自我” 或许别人还能对你刮目相看。
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生活中有许多不如意, 如果一不开心就寄希望于“如果当初”, 那你会一直不开心, 因为如果当初是怎么也改变不了的, 你能做的,就是重新开始并为之努力, 使你当初的选择变得正确。
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Fromm指出,施虐-受虐源于人的自私,而真正的爱的基础是人的自爱:只有人们能做到爱自己,才代表他们能够去爱别人。许多人会排斥自爱,因为他们认为自爱就意味着自私,认为如果在关系中考虑了自己,那么他们的付出就显得不够纯粹。 Fromm认为人们之所以会混淆自爱和自私,是因为人们搞错了爱的本质。人们往往认为爱是因为遇到“对的人”才产生的情感,在没遇到对的人之前,我们是不会有爱意的。同时,他们也认为爱是排他的:如果我爱一个人,我就没法去爱其他人;如果我选择了爱自己,我就没办法去爱别人。 但是,Fromm将爱看作是一种人们内在的去欣赏和肯定对象的能力,而这种能力只是依靠对象来实现。对象更像是一面镜子,反映出我们有爱的能力。自我和他人都能成为对象。如果一个人做得到去爱别人,证明Ta有支持和肯定的能力,那么Ta也一定可以用这种能力去爱自己;而一个人如果做不到自爱,那么也一定没有办法真正地爱别人。 自爱和自私的区分就在这里。爱是肯定和支持,自爱即是能做到自己肯定自己、去支持自我的发展和实现;而自私正是因为人们做不到自爱,没有办法进行自我支持,才会倾向于通过依赖他人来填补自身的需求。 那么,怎么舍弃自私、做到自爱呢?自爱并不能通过伴侣给予爱来实现,而是要依靠自发的努力。去学着尊重自己的独立性,将自己视作一个有力量的个体,意识到我们需要为自己的需求负责,并尝试去承担责任。 最后,可以从一些不那么重要的选择开始,试着为自己承担责任。只有通过不断的实践,才能真正感受到自己有承担责任的能力,而且这个过程也并不可怕。 ——隋真
你来说说自己想法吧