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与你相伴成长

有些感觉进入得很神奇，就像火车穿过隧道，出来就像陶渊明描

胡星星

有些感觉进入得很神奇，就像火车穿过隧道，出来就像陶渊明描写的桃花源人在不同的时候也会有类似的场景比如说，一场雨下来，好像世界不一样了比如说，进入梦乡，好像穿过一个隧道，世界不一样了比如，隔了好长时间见一个特别熟悉的人，也好像穿过了一个隧道进入另外一个世界

1温暖

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龚培军

温暖了

相关回答

顾丰玲

无论是与亲人还是朋友，或者是同事，最舒服的模式是让彼此都感到轻松、愉悦，当然，在不同的集体中与不同的人相处是需要区分沟通内容的深浅与不同的沟通方式的。

肖洁

“养护一个花园，与其拔草，不如种花，花多了，草自然会少。创建关系时，也是如此。” 婚姻中的问题就是野草，如果将精力放在解决问题上，就会发现问题是无穷无尽的，永远是按下葫芦浮起瓢。还不如把精力放在创建美好上，多做让两个人都开心的事，多做增进亲密度的事，多为我们的情感账户储蓄。当关系越来越好的时候，问题也就越来越少了，就算有问题，也不算什么大事，完全可以解决。

胡周琴

一，婴儿期的抱持在吃饱喝足清洁干爽之余，常有人来陪我玩，但也要有时让我独自躺在那里看看光影，“嗯嗯啊啊”抓手挠头踢踢脚。二，幼儿期的抱持凡够得着的东西都可以摸，凡到得了的地方都可以去，大人在我后面跟着就好。摔倒碰疼了有人给抚慰一下，大人千万不要大惊小怪吓着自己；哭的时候有人抱抱拍拍，大人可不要一见我哭就咬牙切齿横眉冷对。三，儿童期的抱持我有很多念头冒出来，我要开始尝试自己去做一些事情，我可以做错事、说错话。如果因为我做了什么事让大人很不舒服，请你们告诉我你们的感受。四，少年期的抱持我可以常常去找我的好朋友，我想的都可以说出来，尽管有些想法会把大人吓一跳。如果我说出想法和感觉只会招来大人的批评和劝告，那以后我就悄悄去做，再不跟大人讲了。我可以决定自己要做什么或者不做什么，当然，我愿意的时候也可以听听大人想跟我说些什么。五，青少年期的抱持我可以有自己的理想和计划，而且我可以尝试去实现它们。爸妈可能会担心，但他们只会说出担心，而不会禁止我去做。如果实现不了，我可以去跟爸妈说说烦恼和难受。难受过去后，如果爸妈不批评嫌弃的话，我会很希望听听他们说一说他们的想法和经验给我参考。父母们可以根据科学的心理知识结合自己小孩本身的实际情况，正确的对孩子进行教育和引导。根据孩子的内心诉求来选择正确的方式对待他们，避免给孩子幼小的心灵带来伤害。作者：劳拉·德底维尔来源：《温尼科特新解》

郝荣

苏霍姆林斯基曾说过：“教育技巧的全部奥秘，也就在于如何爱护儿童。”父母对孩子有效的“爱护”，便是让孩子的“心理营养”逐步丰盈。在孩子的一生中，有4个坎，在无声地检验着父母对孩子“爱护”的智慧，也是孩子一生幸福的基石。第一道坎：当孩子的“能力”与“欲望”在较劲时。你一定看过孩子有这样的行为：3个多月大的婴儿，会憋得满脸通红、急得哭闹地尝试“翻身”；1岁左右，刚学会走路的宝宝，不喜欢人扶，刚摸着走两三步，便忍不住要跑；……。面对孩子的“自不量力”，你会怎么做呢？高估自己、低估事情，是孩子成长中的一个坎儿。当“我能行”到“原来我不行”的次数越来越多时，人的自我保护机制便会本能的打开，逐渐发展成：我不行、我不能。当孩子“输给自己”时，父母的反应，便是奠定孩子自我认同感的基础。

当你能够换一种表达方式：把“我说了吧”换成“你现在一定感到很沮丧吧”；把“叫你不要这样”换成“或许，这件事对你来说有些难度”；把“不听老人言，吃亏在眼前”换成“宝贝，你需要我的帮助吗”此时，你给予孩子的，是两种完全不同的力量。

罗秋容

当我真的有爱时我会在你说话时凝视着你我试图理解你在说什么，而不是在准备怎样回答我接纳你的感受，听到你的想法，看见你的灵魂当我真的有爱时我倾听并选择放下防卫我听见你了，并且对于对与错不加评判当我没听懂时，我还请你澄清我没有理解的地方当我真的有爱时我允许你深深地触动我，即使我可能会因此而受伤我告诉你我的梦想、我的希望、我的受伤，以及什么能带给我喜悦我还跟你分享我在哪里失败了，在哪里我觉得做的还不错当我真的有爱时我跟你一起放声大笑但有时我也会幽默地嘲弄你一番我会跟你谈心，而不是对你训话当我真的有爱时我会尊重你的空间，而不是强行挤入我会在你的界限周围徘徊，或后退几步直到你感到舒服地让我进入为止我不会强迫你说出心中的秘密我等待，直到你自己选择暴露它们给我当我真的有爱时我将自己的人生剧本放在一边，让演出告一段落无论好坏美丑，我只做自己就是了我也愿意看到你的一切，无论好与坏，美丽还是丑陋。

冯二玲

总被“命运” 羁绊的人，有哪两种情况？分两种情况：第一种，这类人经常遇见渣男，深陷糟糕的关系中。实际原因，不是吸渣体质，而是他们主动“飞蛾扑火”，明知道对方渣，还孤注一掷，深深被迷恋。精神病学家Carole Lieberman经过调研后发现“一些女孩迷恋‘坏男人’，源头是在父女关系中没有感到足够‘被爱’。” 她们选择恋人的模型，不知不觉会靠近原生家庭里的父辈，尤其如果父亲很差劲，他们非但不避雷，反而还会找个跟父亲相似的伴侣。虽然明知道前路危险，但却还是想冒险一次，认为被这样的人爱，大抵就能满足童年不被父亲重视、关爱的缺失。第二种情况，宁愿将就、委曲求全，也不愿意直面关系里的问题。缺爱的人要用一生填满内心的空虚，那么对于关系他们更有种“饮鸩止渴”的感觉，哪怕关系出现了问题，哪怕对方屡屡侵占你的底线，但还是会假装视而不见。因为担心说出口会惹怒了对方，害怕点出了问题会让关系破裂，恐惧直面关系就要直面内心那个自卑、懦弱、胆怯的自己。该如何走出“命运”的困境？很多时候，一直遇不到对的人，一直沉沦于坏的关系里，本质上是你不够了解自己，不够接纳自己。如果你能真正的爱自己，了解自己内心的需求，不再外寻，而是通过内求和自我提升，找到自我疗愈的解药，那么你所谓的宿命就会被悄悄改变，不管是单身还是恋爱，你都会成为那个可以自洽、获得幸福的自己。

你来说说自己想法吧