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不可否认，我们每个人在面对陌生和未知时，都会经历各种负面

胡星星

不可否认，我们每个人在面对陌生和未知时，都会经历各种负面情绪的影响，这些前进的阻力，让我们瞻前顾后，畏首畏尾，不愿突破，造成了心理上的创伤但事实上，有时好的品格在超逾了度的情况下也会成为阻碍由此看来品格优势的缺乏和过度都会引起明显的痛苦和功能失调，不能仅凭品格的好坏去判别比如说敏感吧，过于敏感会造成自卑，太不敏感又有些淡漠，适度的敏感具有洞察力且能激发自我保护机制

1温暖

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尤四海

温暖了

相关回答

刘淑珍

健康的亲子关系，离不开清晰的界限.

心理学中，界限-是指在人际交往中，个体清楚地知道自己与他人的责任和权利范围，既保护自己的个人空间不受侵犯，也不侵犯他人的个人空间.

有了清晰的边界，这样的关系，才能和谐、长久地发展下去.

在亲子关系中，界限很重要.

有的家长觉得养育孩子很烦，事无巨细都要为孩子操心，身心俱疲.

有的家长不理解为什么对孩子这么好，孩子不领情，甚至反感、憎恨自己.

这些都是亲子之间界限模糊的问题.如果想要建立健康的亲子关系，那就要把握好清晰的界限，教育也会变得轻松和高效了.

家长守住自己的个人界限，不侵犯孩子的界限

父母真正的成功的爱，是培养孩子独立，放手让孩子走.

安娜.昆德兰-在这个世界上，所有的爱都是以聚合为最终目的，只有一种爱是为了分离，那就是父母对孩子的爱.

刘苗苗

放弃改变的企图，改变才可能发生这观点，我不只用在咨询工作上，我也会用在自己身上：先不要急着想改变自己什么，因为想改变的企图中，必然包含着对自己的不满意。我们要先去观看、承认，进而接纳自己现在的状态。很奇妙地，当看清一切，懂得怎么一回事的感觉升起后，很自然地就会愿意重新做出不同的选择。当我们有动机去做一点不一样的行动时，「改变」就这样发生了。所以，对心理师来说，放弃改变的「企图」，不是要当事人不改变；而是，在咨询的初期，不要先想着要去改变当事人什么。我的经验告诉我：心理师若能先不急着改变当事人（当然，多数自愿性的个案，来咨询就期待改变），而是先无条件接纳、理解与同理他，建立起良好的咨询关系，当事人因此愿意面对和探索自己的内在，才能进一步开启「改变」的工作。试想，心理师企图帮助当事人改变，不就是间接在告诉当事人：「你的确有什么地方不恰当」，若是这样，咨询关系中所谓的全然接纳又怎么可能发生？

刘云清

你想跟你的伴侣有清晰的共识吗？你想建立起积极面对问题、解决问题的良性互动模式？陈海贤老师在他的新书《爱，需要学习》中写了十条“亲密关系公约”，分享给你：第一条：我承诺好好回应你，就像我也渴望得到你的回应一样。第二条：我承诺把你看作不完美的人，而不是有问题的人。第三条：我承诺如果委屈就会让你知道，哪怕我担心这些委屈会让我显得有些脆弱。第四条：我承诺及时伸出修复关系的橄榄枝，也接受你伸过来的橄榄枝。第五条：我承诺尊重你说“不”的权力，无论我多么希望靠近你。第六条：我承诺不评论你的原生家庭，因为我知道那是你的来处。第七条：我承诺不逼迫你改变，而是用我的改变带动你的改变。第八条：我承诺不拉拢孩子来表达对你的不满，而只把问题留在你我之间。第九条：我承诺不跟你争输赢，因为我知道，要么我们都输，要么我们都赢。第十条：我承诺永远对你抱有期望，不管你会不会让我失望。

宋艳

人生的困局往往来自于头脑与心灵的抵触、理智与感情的冲突、意识与潜意识的矛盾。

林素琴

家庭的确深刻地影响我们，但我们并没有被家庭所决定！也就是说，我们的确深受原生家庭影响，但并不是如同宿命论者所说的被决定或被支配。我们始终拥有改变的能力。

赵琳

知足就是弃绝对一切非分之物的渴求，满足于那些求而不来的事物，对得失不忧不喜 ----《瑜伽瓦希斯塔》

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