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我看见你的冷漠, 却想去温暖这个冷漠。 我看到 其
陈维军
我看见你的冷漠, 却想去温暖这个冷漠。 我看到 其实我还没接纳你的冷漠。 我看见你的痛苦, 却想去结束这个痛苦。 我看到 其实我并没有陪伴你的痛苦。 我看见你的自私, 却去评判你的自私。 我看到 其实真正涌动的是我的自私。 我看见你的愤怒, 却想躲开你的愤怒。 我看到 其实我没有允许你可以愤怒。 我看见你的焦虑, 却去担心你的焦虑。 我看到 其实我已开始陷入焦虑。 我看见你的无力, 却不知道要伸哪只手来抱你。 我看到 其实当下我也无力。 — Rumi
2温暖
0回答
艳萍
温暖了
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我需要心理咨询吗
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彭充
发现很多回避型依恋的家庭都有一个脆弱像孩子般的母亲,以及一个冷漠疏离的父亲。 那个神经紧张,总是情绪化的母亲就像是个冒失到连自我安适都无法做到的小孩,那是一个直觉上无法被视为港湾的地方,安静懂事就是与她最好的调谐方式。 而父亲就像是可以憧憬,但也遥远的一个名字,或威严,或怯懦,总是带着不可亲近的陌生和疏离。 这时候孩子既无可退回的安全港湾,也不能去追逐一个有力的肩膀,最后只能让自己变成远航的孤帆。
冀锐敏
当你认为自己不太重要的时候,可能是正在一个恐惧里面,害怕被抛弃,害怕无依无靠,因为这些感觉都太难以承受,所以自动调节的防御方式就是合理化自己的处境。用这个想法来抵抗那些难受,这是保护自己。 或者当一个人感觉自己太懦弱太软弱,身体总是弱弱的时候,容易批评自己的时候,其实这些东西让你更多地与身体接触,因为我们对自我的感知,最早都是通过身体感知确定下来的,身体感受是更深刻的自我感受,只是我们太容易压抑忽视身体感受,眼光太看重外在的东西,等人到中年回头发现,可能懦弱软弱是你保命的因素之一。
韩秀云
你和早年养育者的关系一定会呈现在现在的亲密关系之中,如果认为没有,那是因为还没有上升到意识之中,它仍然在沉睡
苑群
作为新精神分析流派的客体关系理论认为,当孩子呈现某种品质时,得到了父母的亲近,也即在关系中的奖励,那么孩子就会执着于这种品质,并将其视为“好我”。 相反,当孩子呈现某种品质时,遭到了父母的疏远,也即在关系中的惩罚,那么孩子就会惧怕或抵触自己这种品质,并将其视为“坏我”。 通常而言,“真实的自己”也即“好我”。 “好我”和优点不一样,“真实的自己”中有很多缺点,我们会觉得自己某些个性 已经严重不适应目前的生活需要了,非常想改变但却改变不了。
李睿爻
伤害和被伤害是个循环,原谅不是放过别人,是放过自己,给自己松绑
高雪梅
人们常会把“抑郁症”和“悲伤”相联系,认为抑郁的表现是悲伤、哭泣、不爱说话。其实并不是这样。 抑郁症是一种影响大脑功能的疾病。由于大脑内5﹣羟色胺不足、神经活动降低所导致的心理问题。 生病之后,们会容易被负面感受吸引,难 以通过自我调节变得快乐起来。 当然,很多生病的朋友也能保持一定的社会功能,可以表面克制情绪,看上去并不非常悲伤。 所以,就算你的朋友表面看起来很快乐,但 实际上他可能正饱受精神疾病的折磨。
你来说说自己想法吧