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作为新精神分析流派的客体关系理论认为,当孩子呈现某种品质

苑群
作为新精神分析流派的客体关系理论认为,当孩子呈现某种品质时,得到了父母的亲近,也即在关系中的奖励,那么孩子就会执着于这种品质,并将其视为“好我”。 相反,当孩子呈现某种品质时,遭到了父母的疏远,也即在关系中的惩罚,那么孩子就会惧怕或抵触自己这种品质,并将其视为“坏我”。 通常而言,“真实的自己”也即“好我”。 “好我”和优点不一样,“真实的自己”中有很多缺点,我们会觉得自己某些个性 已经严重不适应目前的生活需要了,非常想改变但却改变不了。

1温暖
3回答
尤四海
温暖了
评论
融会贯通就不麻烦了。多多体会,多多交流。

相关回答
张志军
夫妻双方均为自恋型人格障碍(NPD)者,核心问题是**“双自恋式共生与对抗”**,关系会陷入极端不稳定的循环,难以形成健康亲密联结。 具体表现通常包括以下几点: - 极致的“权力争夺”:双方都需成为关系中的“中心”,渴望被绝对关注、认可和服从,无法容忍对方“抢风头”,易因小事(如谁更成功、谁更受尊重)爆发激烈冲突,谁都不愿妥协或示弱。 - 情感共鸣的彻底缺失:NPD的核心特征是缺乏共情能力,双方都难以感知、回应对方的真实需求,只会从“对方是否满足自己”的角度评判关系,比如一方受挫时,另一方不会安慰,反而可能嘲讽“你真没用”,或借机炫耀自己的优势。 - “理想化-贬低”的快速循环:初期可能因对方的“光环”(如外貌、成就)将其理想化,视对方为“自己的延伸”以满足自恋;但一旦发现对方无法持续提供“价值”(如暴露缺点、无法满足自己的控制欲),就会迅速转向贬低、否定,甚至互相攻击人格(如指责对方“自私”“虚伪”,却意识不到自己同样如此)。 - 关系的“空心化”:看似可能因利益(如共同维持社会形象、资源捆绑)维持关系,但本质无深层情感联结,双方都在利用对方填补自恋缺口,而非真正“爱彼此”。一旦利益破裂或出现更能满足自恋的对象,关系极易崩塌,且破裂时往往伴随极端的怨恨与报复。

张杰
“啊哈,我犯了一个错误” 2016年,我 参加正面管教课程培训,对“错误是学习的好机会”这个理念印象颇深,因为它彻底颠覆了我们中国传统家庭教育中对待错误的观念。我们许多家长对待错误的方式就像柏杨在一本书中告诫我们的一段话:“中国人不习惯认错,反而有一万个理由,掩盖自己的错误。” 下面这个案例来自我们课堂上一个学员的分享,很值得我们反思。这位学员是位母亲。他的儿子在市区某重点高中就读,成绩十分优异,第一年参加高考因发挥不好未考上一本,孩子的目标是一本,因此他当年不想上二本,想复读一年。孩子的想法遭到母亲的坚决反对,理由是“复读一年万一考不上一本,不是白白多上了一年吗?”最终孩子屈服上了二本,孩子在大学成绩十分优异,四年大学年年获得一等奖学金,大学毕业又以优异成绩考上某重点大学的研究生。照理说孩子该满意了。可是这位母亲说,自从孩子上了大学一直到读研究生,每年寒暑假回来就埋怨母亲当年没有支持他复读。母亲还是用不变的理由反驳,而儿子不这样认为,因为表妹和身边成绩不如他的几个同学复读后都考上了一本,他若是复读也能考上一本。母亲认为她是为孩子好,孩子认为母亲不理解他不支持他,两人为这事不舒服了几年。 在课堂上,老师和善而坚定地指出了母亲的错误:在儿子人生抉择的关键时刻没有选择与儿子站到一边。“可是要是万一考不上一本呢?”母亲还是坚持己见。“要是万一考上呢?孩子的成绩这么好,考上的可能性更大,而且他本人对自己很有信心,”老师循循善诱,“正面管教要求我们基于勇气而不是恐惧养育孩子。退一万步说,第二年孩子真的没考上一本,孩子也不会因此抱怨家长。当然家长更要站到孩子一边,表达理解和同情,而不是埋怨。”“那我怎么办?”“你说呢?”“我不认为我有错,再说我这样也是为他好”,家长很委屈。“孩子不这么想,他会认为母亲打击了自己的信心。道歉是和解的第一步,如果我们一直不道歉,孩子就一直揪着这事不放,甚至这事会成为孩子一生的心结,让父母和孩子都不舒服。你愿意看到这样的结果吗?”“那我怎么说呢?”母亲终于松动了。“下次孩子回来时提到这件事你可以这样说:孩子,对不起,这件事确实是妈妈错了,妈妈很后悔,如果人生再给我一次这样的选择机会,我一定会选择站在你这边。当然,不论怎么说,态度一定要真诚”老师真诚的引导让在座的我们感动,母亲也留下了忏悔的泪水。

你来说说自己想法吧