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与你相伴成长

自自然然地活着，不去为过去的伤痛而耿耿于怀，也不去为没有

戚艳

自自然然地活着，不去为过去的伤痛而耿耿于怀，也不去为没有发生的未来而忧心忡忡。只要活着、尤其是淡然而自然地活着，人生的美好就会更自然地呈现给我们。

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相关回答

王倩倩

只有你再也不从自身之外寻求肯定，那你才能真正成为自己的主人。

李明

任凭外界狂风狂风暴雨，但你的内在有一个核心，它是稳定的，它与身体的中心正念连接。安住在那里，从中心出发，向世界打开。并给外在的世界，带来一个属于你的正念，我最想为这个世界创造些什么呢？

张凤琴

婚姻中的两个人都是参与者、建造者，婚姻的城池才能更加牢固。

谢林杉

**过度自省可能是另一种对自己的攻击** 当反思变成苛责，当觉察沦为审判，此刻需要的不是更努力地'修正'自己，而是获得与内在批判者平等对视和和解的力量

而这正是咨询所要赋予的深层安全感

在有安全感的环境里，才会不恐惧成长～

和钰蓉

就是要放下“三座大山”！一座大山是过去。过去不能重来，过去也不能改变。那么，围绕过去的所有思虑，遗憾，内疚，自责，惋惜等等，都是没有任何意义的，只能扰乱你的情绪，让你无法过好今天！一座大山是未来，也就是将来。将来不是想出来的，是做出来的。过好了今天也就拥有了明天。人生只需要一个方向，剩下的就是踏踏实实的过好每一天。人生虽然漫长，却是由每一天组成的，过好了每一天也就过好了一生！一座大山是别人，无论是普通人，还是你的亲朋好友，上下级，同事，你实际上都左右不了他们，所以我们要把他们放下。人际纠葛是特别纠缠人，也特别消耗人的。放下了别人就可以省下更多的精力去做好自己，同时也会少受别人的影响。

赵莎莎

情绪模式相同的人会相互吸引。就是你们俩能够走到这一个屋子里边来，都不是白来的，因为你们俩是差不多的人。有人会觉得：“不对啊，我们俩的生活环境完全不一样，他长在知识分子家庭，我长在工人阶级家庭，我们俩怎么会一样呢？”虽然生活环境不一样，但是你们俩的情绪模式相同。就是很有可能你们解决矛盾的方法都差不多，所以你们俩才会相互吸引。因此在你跟他吵架，恨不得想要杀了对方的时候，你要想到，他可能就是另外一个你。他是一面镜子，他把你的情绪反射给了你而已。所以你要理解他跟你有相似之处。这个80/20法则是什么意思呢？80%的分歧是因为过去的事，最多只有20%是因为现在的事。在《亲密关系》里边讲的一个故事：一个女孩永远不收拾盥洗室，那个老公就非常生气，和她吵架。实际上你说真的是因为这个盥洗室乱糟糟的所以吵架吗？其实不是，是因为老公在自己家里边排行最小，从小到大说话都没人听，所以他最重视他说的话算不算数。他觉得：“我讲话你要听，你承诺你要收拾，你为什么不收拾？你不尊重我。”这是老公生气的点。这个生气的点更多是来自于小时候所遭遇的那些问题。那这个小姑娘为什么喜欢把盥洗室搞得乱糟糟呢？不是因为她享受这件事，而是因为她小时候有一个非常严厉的爸爸，她的爸爸会把她不放回原位的东西直接扔掉，她受过这样的伤害。因此她觉得表达爱的方式就是“我就算把东西乱放，你也不会骂我”。这就叫“80/20法则”：我们所表现出来的东西，我们的情绪，我们的愤怒的80%都跟我们的童年有关，跟我们小时候所遭遇的事情有关。而我们今天吵架只集中在现在所发生的20%，这是吵不明白的。铁律你学会了，你才能够知道在争吵的过程当中到底要争什么，到底要说什么，到底要把什么东西讲明白才能够把这个疙瘩解开，否则的话你只浮在表面。

你来说说自己想法吧