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最近跟家人有點誤會 本來很生氣 難過 待自己情緒好點

小粉豬
最近跟家人有點誤會 本來很生氣 難過 待自己情緒好點 鼓起勇氣跟舅媽說 「其實我知你們很疼愛我 如果有事想我幫手可以直接講 我會幫 不要透過其他人跟我說 你們講的話我都有放在心上所以看你們喜歡甚麼都有買 也有買零食給你們 關心你們 希望你們開心 如果常常說我的不好 我會好委屈因為你們講的 我已經改好了好多 但我不是完美」 然後眼淚就掉下來了 舅媽哄回我說 其實他們都知道我疼愛他們 表哥也過來幫我擦眼淚 再一次感受到 非暴力溝通的重要性 還有薩提爾模式裡的 「自己 他人 情境」都該兼顧 真的要一點點慢慢學習

12温暖
13回答
苟亚锋
温暖了
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评论
真情表露、表达,很可贵,虽然我错过了之前您的一些故事,但看到您能这么坦诚的跟家人进行沟通,真替你开心~

美好的体验,为您感到高兴。爱的流动让伤痛得到化解,关系得以改善

成长在实践中……加油!

你好!看到你有一个非常好的沟通,能表达出他们对你的爱还有你对他们的爱,同时表达出你的感受和想法以及你的请求

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相关回答
祈祷
很小的时候常常听到别人议论我妈妈脾气不好,也常常看到妈妈跟周围亲戚朋友吵架,常常对我打骂,唯独对舅舅和舅舅的儿子百依百顺。后来我学习了一些心理学知识,也做过简单的咨询,觉得妈妈确实符合偏执型人格障碍的所有特点。虽然我妈妈经常打骂我,天知道我有多顺从她,但是今年我生了小孩,为了孩子为了我的小家完整幸福,一些事情我不再听她的,妈妈就开始微信电话训斥我和我的爱人。但是这些事情真的很难再跟她妥协,我怀孕3个多月6个多月7个多月的时候我妈妈来我家几次,每次都咆哮发火,我都快8个月了,我老公出差,只能问妈妈能不能帮我去楼下投币机打一瓶饮用水,我妈妈也不去(从小印象中,妈妈就不是个操持家务的人),所以我决定生孩子前后让我婆婆来帮我一段时间,结果还没出月子,妈妈就跟婆婆吵架,让我赶婆婆走,可是婆婆走了,我那段时间身体很疲乏,月嫂一个人又忙不过来,怎么办呢;后来我婆婆走了,我妈来我家也是高兴了帮帮忙,随时撂挑子,我不是非要求老人帮我,本身我工作压力很大,身体状态一直在恢复中,找谁来帮忙,不应该是我自己说了算吗;今年夏天,我老公爷爷90岁生日,本来我也想着带孩子去给太爷爷祝寿,我妈不愿意,所以就以疫情为借口,大人孩子都没有回老家,我的孩子节假日不该有权利自主选择是否要去爷爷奶奶家玩吗,真不想他以后还得跟着我看姥姥脸色……这样的事情还有很多,刚刚我妈妈还打电话跟我说,她删除了我跟我爱人的微信好友,搅得我快活不下去了,亏了我爱人顾着我和孩子不会怎样,我爸爸还有心脏病,愁得我每天睡不着,好不容易睡着了噩梦不断,特来求助

酸奶味的奥利奥
时光带走了曾经,岁月沧桑了我们的容颜,季节变换,我们独自跋涉,在时间的长河中寻找那一份温暖和美好。 ​         岁月沧桑,人生无常,我们走过的每一段路,看过的每一段风景,都是我们难得的经历。 ​        有人说:“人字有两笔,一笔写前半生,一笔写后半生。前半生写执着,后半生写放下。” ​          人生前行,随缘就好,很多心结,不过是自己没有放过自己。我们要与岁月化干戈为玉帛,要与生活握手言和,更要善待好自己,才能走好未来的每一步路。 ​        世事之间,有很多的无奈,但人生除了生死,其他的都是小事,何必耿耿于怀,所谓的争取,不过只是一时的意气,那些琐碎之事,一切皆可原谅。 ​        人生不易,已至中年,顺其自然最好,曾经拥有的往事,随风渐行渐远。         也没有什么不自然的,多愁善感、自怨自艾,都没有什么用,遇见什么,就接受什么,也无需向任何人解释、辩解,默默扛下来就好了。 ​        看过这样一段话:“大家都很忙,不是所有人都对你说的感兴趣,我们都不要做话多的那个人,克制住自己的倾诉欲、分享欲、表达欲。” ​        我们都是时光的匆匆过客,谁都有烦恼,有些人喜欢钓鱼,有些人喜欢沏一壶茶,听一段音乐,看一本书,也有的人喜欢温酒煮黄昏,在寻常的日子里,捡拾岁月带给我们细碎的温暖和感动。 ​        人生辗转,做一些喜欢的事情,不用管他人的看法,如果太过在意其他人的看法,反而是太过于桎梏自己,丢失自我。 ​        我们见过了生活的荆棘,但依然心向美好,素静的日子里,愿我们都能保持内心的淡然,和独自的清欢,用丰盈向阳的时光诗意,治愈生命中的忧伤。

追溯
不被人爱的地方是地狱。 其实这份爱,不一定是爱情,甚至可以被不是爱情的人所替代。 爱是希望。如果没有了爱,就没有了希望。活着便没有什么意思了。 于是在确认爱的需求而不得时,我就很想跟亲密的人大吵一架,或者是出于报复,想看看自己在对方心里的位置。如果对方是真的在意,便会心安。如果对方不是,便会陷自己于地狱。但其实事后都会深深伤害彼此。 我谈了很多次恋爱总是因为这样陷入争吵。上述的文字是在跟我哥哥吵架时的感触所写下的。我想起曾经有一个对我很好的男生,他的确很爱我。当时他在美国念书,但是只要一有假期他就飞回国看我。其实他过去都是从美国直接飞回自己家的城市或者回在美国的爷爷奶奶家,但是为了看我的那两年,他只要有假期一定会来看我。 我其实一直觉得我们不是爱情,我甚至会拒绝他的告白,但是我会习惯性依赖他。之所以说到他是因为他是一个很直白的人,他向我解释过他离开我的理由,他说:你对我实在是太好了,好到让我觉得恐怖。甚至让我想变成一个坏人,看看你能为我做的底线究竟可以有多低。 现在仔细想想,我其实也不是为了他,我卑躬屈膝,为了那份爱甘愿赴汤蹈火。 我真的不明白自己为什么为了这份爱如此执着的在地狱里行走。我一直过的很不好,身边朋友都说我的上半生是被男人毁了。我就像《被嫌弃的松子里的一生》里的松子,为了爱可以轻易放弃自己的工作,或者是遭受巨大的情感打击很难痊愈。 愿有与我契合的心理咨询师,能与我共同解决这个问题。感激相遇。

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