王胜

A 其次，挫折还会让勒索者感到一无所有。 表面上，勒索者和大家都一样，甚至在很多领域都非常出色，但是他们的内心却非常贫乏。这在从物质匮乏年代，成长起来的那代人身上尤其明显。比如，我国上世纪70年代之前出生的人，很多人早年一无所有，后来迎来改革开放的机遇，个人成就和财富有了极大的增长，但是内心里对早年支离破碎的生活，安全感的缺乏记忆尤深。 你会发现他们依然过得节衣缩食，甚至与收入水平相比，明显吝啬。当地震发生或者新冠来袭，或者听闻其他的危险，就会囤积从柴米油盐到洗衣粉、卫生纸、牙膏等日常用品。所有这些日常所需，对他们来说，都是对那个物质匮乏年代的深刻记忆。他们这么做，是想要确保自己再也不会面对那样的苦难了。 这一类的情感勒索者，都有着害怕失去的心态。除非发生什么事情，动摇了他们的稳定感、刺激了他们对失去的恐惧，否则我们很难察觉他们的内心世界。勒索者把拒绝视为一种更严重的危机。即使是微小的挫折，也会被视作灾难。 他们相信：除非采取进攻性的反应，否则就会阻止他们获得需要的东西。勒索者相信，他们要是不采取强硬的手段，就不会有机会取胜。这种信念是情感勒索者的共同特征。 这里更是很好的体现了曾经历不被很好对待的而导致的安全感缺乏的特定，他们（也许是我们）需要攫取更多的安全感。

A 前面分享了如何识别情感勒索者，有朋友可能会有误解，认为情感勒索者是祸害别人的，这里我再次说明，其实，情感勒索者本身是人格局限的受害者，这里有不少人用人格缺陷这个词，为了避免负面评价，我选用了人格局限的中性词来替换，同时他们也不要故意要去伤害别人的，此外，他们也可能只是在某些方面会有这样的表现，而本质也可能是善良的人。所以希望大家不要把情感勒索者这个名字当做负面标签，任意评判他人。而且从前面的案例中，我们可以看到这种现象的广泛性，我们在某些方面，可能也会是其中的一员。 后面，将会分享情感勒索者是怎样成为人格局限的受害者的，这对于如何自我调整是很重要的。 如果从我们成长经历看，在人生早期，尤其是童年时期，由于有些重要的核心情感需求缺失，形成的一套信念与应对方式。这套信念与应对方式，是适应早年经历的，但却是不适应现在的。所以经常呈现出一个广泛的、弥散性的主题或方式；包括记忆、情绪、认知和躯体感觉；有关于自我和人际关系；在童年或青春期形成的，在人的一生中被广泛应用的，显著的功能不良。我们要觉察到这一点，要适时的自我调整，这样才会有新的合适的策略，让我们能更好的应对生活。后面会从5个方面来分享，分别是安全感的缺失，自主性胜任感的缺失，表达需求情感的缺失，宽容感缺失，掌控感的缺失。

A 情绪勒索常用手段之四 第四种手段是：反面比较。 反面比较最典型的例子：父母用“别人家的孩子”来教育和鞭策我们，“为什么你不能像某某某一样？”这种话对很多人打击很大，它在我们内心深处深埋下自卑和恐惧，让我们即使成年后也无法招架。反面比较会让我们突然感到自己的不足。我们没有某某人那样好、那样诚恳、那样有成就，会让我们感到焦虑和内疚。因为感到焦虑，我们有可能会向勒索者屈服，来证明他们错怪了我们。 除了家庭生活，职场上也会遇到这种反面比较。比如竞争、嫉妒、内部斗争以及想取悦权威人士，都会让我们的局限性显露出来。危险的是，为了达到某人设定的难以达到的标准，为了工作我们牺牲了家庭、损害了自己的利益，甚至自己的健康。最近被批驳的职场PUA、996工作制、狼性文化等等，都带有这个成分。

A 情感勒索手段之三：寻找同盟。 如果勒索无法奏效，勒索者就会寻找同盟。他们会找来其他人——家庭成员、朋友、老师——来帮助他们摆理由、讲道理，以证明他们是正确的。这样，他们就会有两三个人一起来对付被勒索者。勒索者会把被勒索者所关心的或尊重的人，都拉拢进来，而面对这样稳固的同盟，被勒索者会感到孤军奋战，力不从心。 除了寻找和拉拢他人做同盟，情感勒索者还会求助于精神权威。我们听过很多，比如：“我的导师都说你不怀好意”、“我上的MBA课程里，他们告诉我……”，“你去世的双亲也会这么认为……”。情感勒索者会从各处引经据典、找寻外部的权威或者专家，来支持他们的立场。 有一档情感类节目，里面有个场面，是一个女生提出分手，原因就是感到男生联合并收买了自己身边所有的人，都在帮男生说话，只要有些摩擦，都会被指责是自己的错，是自己不对，是自己太矫情。自己已经找不到自己原来的样子，也不相信自己能作对什么了，没有了自信，自我，甚至判断标准都没有了，感到自己是空虚的，不喜欢这样的感受，所以想分手，想找回自己。这是个极端的作证，这类手段屡见不鲜。

A 情绪勒索者常用的三种手段之二 第二种手段是：“归于病态”。 我们不按勒索者的要求做，他们就会指责我们神经质、性格扭曲、歇斯底里。最令人气恼的是，勒索者的行为毁掉了一直以来积累下的信任。 归于病态会经常出现在爱情关系中。一个人希望得到更多的爱、更多的时间、更多的关注、更多的承诺。要是这样的愿望得不到实现，勒索者就会质疑我们到底会不会爱。大多数人都会竭尽全力地证明自己懂得爱，也值得爱。很多人都有一个错误的观念，那就是认为当别人爱我们时，我们也应该去爱对方，要不然，这就是我们的错。 归于病态如果来自一位权威的人物，就会特别有杀伤力。由于权威人士的光环效应，我们理所当然认为他们会敞开胸怀、正直地对待我们。但是有些傲慢的“权威人士”是不能被挑战的。他们是专家，所以他们不容置疑。 归于病态瞄准我们难于防御的地方进行攻击。对于大多数人来说，当别人批评攻击自己的技能，或者已有的成就时，防御起来就比较容易，因为到处都可以找到确凿的外部证据来证明我们的能力。 但是，当情感勒索者告诉我们，有某种心理缺陷时，我们或许会认为他们所说的是有道理的。我们知道对自己是无法做到完全客观的，因此，很多人会害怕自己真的有某种心魔，而这正是归于病态者可以利用的。就如同角色塑造，归于病态让我们对自己的记忆、判断、智力和品格缺乏自信。不过归于病态的危害性更高，它让我们对自己心智的完善产生了怀疑。

A 前面我们分享了情感勒索者的四个面孔，三种操纵情情感，今天分享感勒索者惯用的四种手段。 首先，第一种手段是：角色塑造。 情感勒索者是天生的角色塑造师。他们给自己的品格和动机戴上光环，却无情地抹黑我们。一句话，我们是坏人，只有他们才是好人。 角色塑造包括两个方面：一方面，勒索者会褒奖本人和向自己妥协的人，另一方面，会贬低那些拒绝他们的被勒索者。勒索者把与被勒索者之间的分歧解释为对方的问题，然后再用各种标签来说明自己是正确的。这样就造成了被勒索者体验上的混乱，被强加的标签如此巨大，以至于会慢慢怀疑自己的判断是否正确，于是开始把勒索者对自己的质疑内化，从而向勒索者屈服。生活中这样的案例不胜枚举。有这样一对夫妻，男方出轨，女方发现后，质问男方，男方列举诸多女方在婚姻中的错误，使得自己感情无法寄托，只能在外寻找慰藉。女方被说服，觉得是自己不对，于是自我改正，而丈夫依然如故，没有任何收殓，反而变本加厉的指责女方没有真心的改正，是想报复，女方不断洗心革面，最终崩溃…… 除了让被勒索者丧失理性外，勒索者还通过贬低他们的品格、动机和自我价值，向对方施加压力。这一类角色塑造在家庭矛盾中比较普遍，尤其是那些想牢牢控制自己成年子女的家长。他们抛出如下观点：“孝敬和尊重就必须完全的服从，否则就意味着背叛。”情感勒索的父母常常说“你伤了我的心”，或者“你令我很失望”，子女会被贴上冷酷、无用和自私的标签，尤其当这些标签来自父母时，更加让人难以承受。因为我们的孩童时代是与父母一起度过的，他们是我们的情感依赖和和人格榜样。父母利用角色塑造来对付子女，会更快地摧毁他们的自信。

A 情绪勒索者操控情绪三种情感之三 内疚感是一种基本情感，它有助于我们遵守道德规范。因为内疚会让人感到痛苦万分，为了避免内疚，我们会尽量避免给伤害他人。内疚可以规范我们的行为，但是，过度的内疚感容易让我们出错。因为，我们大家都相信自己是好人，勒索者所激发的内疚感侵蚀着我们的价值信念。我们认为要为勒索者的痛苦负责；内疚感让我们相信，当我们没有遵从他们，就加重了他们的苦难。 制造内疚感最快的方式是责备。勒索者把自己所有的不幸和问题都归咎于我们。 勒索者经常说： 我心情很差。（这都是你的错。） 我感冒很严重。（这都是你的错。） 我今天工作很不顺。（这都是你的错。） 普通人会觉得这些是荒唐可笑的责备和抱怨。但是过度内疚者，一看到自己所关心的人不高兴，就会不自觉地接受责备。勒索者会很乐意解释，为什么对方要承担所有责任，而为什么他们自己没有责任。这样，过度内疚者就逐渐习惯了向勒索者屈服。 情感勒索者往往会把以上三种感受掺杂在一起，不停地勒索对方。他们会利用我们的内疚感，给我们制造恐惧，或者会给我们造成过多的责任感，让我们内疚，从而被他们控制。

A 激发三种操纵情感之二 责任感通常是合理的，它们构成了我们生活的伦理和道德基础，而不可或缺。不过，我们经常会在权衡再三后，承担了本不应承担的责任。情感勒索者会利用责任感来控制和影响我们。很多时候是一种道德绑架。 比如一些夫妻冲突里的被勒索一方，对孩子有着强烈的责任感，不愿意破坏一个家庭，依然维系着破裂的关系。没有人愿意让孩子受到创伤，让他们痛苦与困惑；也没有人愿意孩子们被迫离开父母。以至于他们会错误地认为：放弃追求婚姻幸福的权利，是一种高贵的牺牲。这类生活中，影视作品都有很多表现。 勒索者和被勒索者的角色也会转换，也许其中一方的勒索要更多一些，但是很少有单方的勒索。我们或许在一种关系中是被勒索者，而在另一种关系中却成为了勒索者。例如，你的老板在工作中利用情感勒索你，而你又不能或者没有把你的挫折感和愤怒向他表达，为了找回控制感，你也许就会把同样的策略施加到下属或者伴侣和孩子身上。

A 前面我们介绍了四种情绪勒索者，每一种形式的勒索都会给我们的身心带来伤害。其中大部分的勒索者并不是完全的恶意，只是着眼于眼前利益。由于他们通常是我们生命中的重要人物，所以认识到他们是勒索者会让我们很心痛。情绪勒索者之所以能有这么大的操控力，是因为他们通过这些面孔能激发起我们内心的情绪来左右我们，常被激发的情绪有三种，恐惧感，责任感，内疚感。勒索者会利用这三种情绪，来影响和控制我们，让我们非常痛苦，在重重压力下丧失思考能力，只能机械地回应，使勒索者达到了目的。今天先来分享恐惧感。 恐惧感来源之一是婴儿时期对失去养育者的恐惧。很多人能清楚记得，孩童时期被父母关在家里，一个人独处的感觉，像掉进黑洞，被绝望渐渐吞没；也有人可能不记得父母责罚自己的原因，但很清晰回忆起父母讲的：“再不听话，就不要你了”，这类言语威胁让自己很恐惧和无助。这种被抛弃的恐惧根植于我们内心，在成年时依然无法摆脱。 为了避免恐惧导致的无助和淹没感，我们会用愤怒来代替恐惧。但愤怒是与冲突、丧失，甚至和暴力相联系的，当愤怒爆发后，会给我们带来伤害，这种感觉让我们躲避或跑开。对于大多数人来说，不论哪种形式的愤怒都是危险的，我们都避之唯恐不及。我们既害怕别人生气，也害怕自己发火。 当这种恐惧感被内化进我们的头脑，就会留下印迹，变成条件反射。有时候，哪怕仅仅是暗示，我们也会感到害怕。 如有家暴经历的成人，在工作中，会对领导的负面情绪特别在意，只要对方一个愤怒的眼神，就会惶惶不安，担心被批评、指责甚至解雇。

A 四个面孔之四——引诱者 引诱的勒索者是最不易被察觉的。他们给予我们鼓励，承诺给予我们爱、金钱和事业——用胡萝卜加大棒策略，让我们知道，除非我们唯命是从，否则，就什么也别想得到。他们的奖赏听起来很诱人，却不过是镜花水月。我们对奖赏的渴望越是强烈，越容易被引诱者勒索。在无数次被虚构的奖赏擦肩而过后，我们才意识到自己被情感勒索了。 引诱者不仅用物质上的诱惑，还更多利用情感的需要，进行勒索。特别是在亲密的关系里，很容易被引诱者误导，渴望得到他们在情感上画的“饼”。 记得有档情感节目，有这样奇葩的一幕。夫妻双方离婚了2年，男方向女方求复合，开始大家本来以为是好事，谁知叙述经历中，大家才知道，双方在前面的婚姻中，吃喝用度都是花女方的，男方以攒钱为名偷偷将收入都存在了父母处，甚至孩子生病，教学费的钱都不出，称投资赚钱，妻子发现后，气愤理论，反说是因妻子不孝顺父母，嫌弃生了女孩，理论未果，女方气愤离婚，离婚时，不给女方划分任何共同财产，不负担孩子的抚养费，逼迫女方带孩子净身出户。这两年中，没有遇到一个女人能如此待自己，所以要挽回这段婚姻…… 很多时候引诱者还会与悲情者互相配合，如前面提到的樊胜美，其母亲就是二者兼备的困扰着樊胜美，形象的说法是，既要马儿跑，又要马儿不吃草。