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情绪勒索者操控情绪三种情感之三 内疚感是一种基本情感,它

王胜
情绪勒索者操控情绪三种情感之三 内疚感是一种基本情感,它有助于我们遵守道德规范。因为内疚会让人感到痛苦万分,为了避免内疚,我们会尽量避免给伤害他人。内疚可以规范我们的行为,但是,过度的内疚感容易让我们出错。因为,我们大家都相信自己是好人,勒索者所激发的内疚感侵蚀着我们的价值信念。我们认为要为勒索者的痛苦负责;内疚感让我们相信,当我们没有遵从他们,就加重了他们的苦难。 制造内疚感最快的方式是责备。勒索者把自己所有的不幸和问题都归咎于我们。 勒索者经常说: 我心情很差。(这都是你的错。) 我感冒很严重。(这都是你的错。) 我今天工作很不顺。(这都是你的错。) 普通人会觉得这些是荒唐可笑的责备和抱怨。但是过度内疚者,一看到自己所关心的人不高兴,就会不自觉地接受责备。勒索者会很乐意解释,为什么对方要承担所有责任,而为什么他们自己没有责任。这样,过度内疚者就逐渐习惯了向勒索者屈服。 情感勒索者往往会把以上三种感受掺杂在一起,不停地勒索对方。他们会利用我们的内疚感,给我们制造恐惧,或者会给我们造成过多的责任感,让我们内疚,从而被他们控制。

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梅丹静
#解读妈宝男# 妈宝男和孝顺的共同点是,他们都会对自己的妈妈非常好。而其不同点是,孝顺的男人不仅能对妈妈好,还能与妈妈在心理上分离。 妈宝男:有我你很好,没有我你就不好; 孝顺:有我你很好,没有我你也能很好。 成长就是一次次的分离 我们一出生,都需要在生理上与妈妈分离,这就是剪断脐带。脐带断了,就意味着我们得凭借自己的努力来让自己活下来,这就是吃奶。 随着我们长大,我们还需要和妈妈的乳房分离,因为我们要去接触更丰富的食物。于是我们又断奶了。 再随着我们长大,我们需要学习社交、学习更多技能,我们要和妈妈之外的人打交道,我们需要让更多的人住进我们心里。于是,过去被妈妈100%占据的内心世界,就需要腾出更多空间来,去安放爸爸、其它家人、幼儿园小伙伴、家里的猫、熊大熊二、少儿编程、乐高、足球、NBA…… 于是,我们在心理上,也开始慢慢的和妈妈分离。 再往后,我们开始对异性(或者同性)产生好感,我们去发展亲密关系,让一个“外人”尽可能多的占据我们的内心世界,我们开始拥有爱情。 我们的每一步成长,都伴随着物理上、心理上的分离,这种分离对妈妈和孩子都是一种挑战。 对孩子来说,他需要进入一个完全陌生的领域,用一种完全不同的方式生活,他需要适应环境。 对妈妈来说,她需要安放自己的焦虑,允许孩子暂时受挫,选择相信孩子能解决问题;同时还需要安放自己的孤独,让自己能够在没有孩子的时间里,过好自己的生活。 不过,孩子有一个天然的优势,就是探索世界的好奇心和成就感,这会推动着他去离开妈妈,持续成长;而妈妈虽然没有这个优势,但是她有更丰富的人生经验,还有一个老公做辅助,按理说也能顺利度过每一个分离阶段。 问题就是,有些妈妈自己没法耐受焦虑和孤独。 妈宝男缺少健康的分离 孩子到了日子一定得生,奶到了一定日子也不得不断。客观因素让头两个分离都可以在客观上顺利完成。 即便如此,在断奶这件事上,很多妈妈还是舍不得, 恨不得多让孩子吃几口奶,自己没奶了还要请奶妈。 “于老师吃奶吃到昨天。” 在这些妈妈心里有一种非理性的概念,就是“我给孩子的东西肯定是最好的,世间一切食物都不如我的奶,我家孩子吃了别的东西就吃亏了”。然后,她可能会找各种“母乳喂养好”作为理由,支持自己的想法。 随后的分离,更加麻烦。 孩子自己玩玩具、分床睡觉、上幼儿园、拥有自己的卧室、不告诉家长学校发生的事情、有自己的“秘密日记”、有一些家长不能理解的爱好……这些都意味着,孩子在心理上正在逐步独立,而这些独立就是分离。 如果妈妈不能耐受分离导致的焦虑,她就会觉得没了自己孩子就会出问题,自己必须时刻把控孩子的一举一动、所思所想;不能耐受分离导致的孤独,她就会事事都出现在孩子身边,做什么都要带着孩子,孩子做什么也都要告知自己。 可是,孩子的生命力会跟妈妈的需求对抗,妈妈就需要更强大的三个工具,让孩子留在自己身边。这三个工具,第一个叫羞耻,第二个叫做愧疚,第三个叫做习惯。 这三者都让孩子不能体验健康的分离,带着父母的祝福成长,于是他们就被一股强大的力量绑架在父母身边,不能独立。 做自己就很别扭 妈宝男长大后,客观上还是会上大学,找工作,谈恋爱。但是在心理层面,他们还是在心里复制了一个母亲,这个复制品在男孩心中,仍然会实施羞耻、愧疚、习惯。 做了过去母亲不允许自己做的事情,会觉得羞耻,会觉得不好意思,会觉得有人在盯着自己看,在笑话自己。于是,自主性就被剥夺了。(“人不大还知道臭美了”) 做了违背母亲要求的事情,就会觉得愧疚,内心中的母亲在哭泣,而自己就是最不孝顺的那个人,自己是母亲痛苦的罪魁祸首。(“没有你我可怎么活啊!”) 在日常生活中,并不觉得自己的习惯有什么问题,觉得理所当然。(“我是你吗,有事儿你当然要跟我说啊。”) 而正常的孝顺,他们心里也有一个母亲,只不过这个母亲并不会如此鲜明,也不会事事带着挑剔和埋怨;与此同时,他们心里还有一个自己,会在违背母亲利益时站出来,理性的分析,这件事到底对不对。 正常的孝顺,能够以第三方的眼光来看待自己的行为;而妈宝男则一切行为跟随习惯,缺少对自己行为的思考。 因为没有能力观察和思考自己的行为,他们自然也就没有能力去站在伴侣的立场上考虑伴侣的感受。

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