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从生完孩子,我们没次吵架,他妈都要介入,一上来就不问缘由

无情人
从生完孩子,我们没次吵架,他妈都要介入,一上来就不问缘由就说我不管孩子,我不配当父母,让我们这样一辈子带不好孩子,我说我让她儿子带会儿孩子让他们培养父子感情,这样孩子不至于总粘我一个人,我只要把孩子给他,他妈就跑过来把孩子结过去,他就开始打游戏,我说你总是这样我真的很累,他需要做的事情你都帮他做完了,他没事做不就打游戏了吗,她说男人带不了孩子,我说没有谁天生下来就会当父母的,都是在一步步摸索着过来的,他不会难道不会学吗?她就不听还是我行我素。后面孩子4个月大我通了几个月的奶,奶也慢慢够孩子吃了,我就说让她别着急喂辅食,孩子现在也没有要吃辅食的迹象,我们不着急,我老公也跟她说了一遍,结果话没过2天她就煮了米粥给孩子吃,都没跟我们提前打招呼,事后我从我老公嘴里才知道这事,她说我们什么时候跟她说过不能喂的,不是她喂了之后才说的吗,不就喂了一点吗,孩子也没吃多少,她儿子1个月的时候就开始吃米糊了,我说那是因为你自己没奶,不吃米糊难不成让他饿死吗,我有奶你这么着急干什么,为什么不能提前跟我们说下,有尊重过我吗,我辛苦通了几个月的奶是为了什么。她就说不管了以后什么都不管了,事实是还是老样子。孩子出生一直没定名字,她就非得让我按照他们说的来起,说怀孕的时候不是说好的吗,我也同意了啊,现在为什么要这样,我说你是跟谁去说的,谁同意了,我没反对就当我默认同意了?我也起了很多名字,为什么你们不同意呢,我自己生的孩子难道起个名字都不行,她就说名字按他们的起,以后房子就是我儿子的,居然拿房子来威胁我,我说你爱给谁给谁,跟我都没关系那是你的权利,我无权干涉,用不着跟我说。她就哭啊,还说我公公写了这事工作都不做了出去喝闷酒去了,我都要无语死了……自己一个人照顾孩子的那几个月,她白天上班晚上回来做家务,还要说这说那,说她每天上班已经很累了,回来还要做家务什么的,我说没人要求你去做,你不做也有人做,她中午还要特意跑回来给我做饭,我说不用,让她自己好好休息,做的也不是我爱吃的,我说我饿了我自己会弄,不吃就说我不领情,吃少了又要说吃那么点,刚生完孩子不能减肥,我说我没减肥真的吃不了了,已经很撑了,她不行非得让吃,这也是我怀孕时候的状态,天天让我各种吃,说不是我一个人在吃,为了肚子里的孩子要多吃点,导致我整个孕期胖了54斤,体重严重超标,医生一直让我控制点,她就说现在医生都什么样,以前都是巴不得能吃多吃点

11温暖
3回答
田雪
温暖了
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开心每一天
各位老师好,我写下昨天我老公误会我的事情,我前段时间怀孕了又不小心流产了,从医院回来我老公上班走了几天,我在我家呆了两天,因为平时他上班了我也不在我家呆在我妈家住,因为我家那是新房子晾味呢,我老公上一周休一周,昨天他回来了,看见垃圾桶里有外卖盒子,因为我平时不叫外卖,他问我谁来家里了,我就说我妈来过,其实估计他是怀疑我带我儿子回来过,这个话题太长了,我儿子我只有探视权,他让我在外边看望,不让带家里来,这是我们正月发生的话题,因为他孩子和我们在一起来过年,我就不平衡提出我儿子以后能去我家不,他始终不松口,后来这个事情我也没争取到,不了了之了,年后他休班把他孩子带回来,希望我接纳,我花了好长时间从反感到来了不管到最近和他孩子有些互动,因为我儿子也有人管就是他把话说绝对了让我内心有结,但是我要和他过,总得接纳孩子,昨天话少的他当然他没直接说出来他怀疑带谁了,反正他表情很难堪,我就带情绪把所有过程跟他讲了,他从怀疑到后来开始相信了,我依旧不依不饶在他要给他女儿洗澡的时候让他哄我亲我下,他不吃这套,我就自己不识趣地从卫生间出来,我发誓和他再没多余的话,后来他给孩子洗澡完,开始给我炖土鸡,我知道他在用行动表达,过了一会我搬在沙发上睡了,他过来接近我要性生活,我当然气还没消从抵触到应付,这个敏感多疑的男人第一次这样不信任我让我伤心,他这件事的格局好小,我又受他情绪折射,总是带情绪给他说那天说来了,结局是他相信我了靠近我了,但是我对他说不出来的复杂感觉,我不希望再发生这样的不信任事件,这个男人他处理不好自己的格局认识又把不良情绪折射到我身上,让我看到了他内心的不安全感脆弱感,我也一样脆弱啊,真心不想发生类似不信任事件

爱思考的小萝卜丁
这是一封,没有寄出的信,里面藏着我细腻的情感。 在这两年零三个月里。 一开始,我痛恨,你怎能用那样的话语如此贬低我?我有那么差劲吗? 后来,我渐渐遗忘了你说的那些尖锐的话,更让我尤为伤心的是,我明明因为你的好心办了坏事已经吃尽苦头,向我最信任的你求助,是我能抓住的,最后一根救命稻草,而你却用尖锐的态度,神补刀,是多么的不在意我的感受,是完全的没有站在我的立场,想过一丝一毫,我一直以为,人是有感情的生物,常年相处下来,怎么也不至于如此无情无义。 后来,两年后,我发现,我是怪你,打破了我的美梦,从我还年轻气盛,年轻无知的时候,遇见你,你在我的青春岁月里,相当于一盏明灯,一个引导者,为我打开了新世界的大门,让我看到我也可以很好。这个梦带给我的力量与价值,我想,就算将来我会长大,假使,我的能力地位能赶上你,超越你,都不及这个美梦的十分之一。这个梦,给了我太大的力量,形成了我的永动机。而关系的破坏,彻底的打碎了这个美梦。 尽管,在这两年三个月里,我的认知、能力,呈现了跃升,但我的心里,始终有一个空洞,是财富荣耀都无法弥补的,自你,打破我的美梦那天起,我就彻底成了一个空空荡荡的空心人,是呢,我阅读,也学习,还健身,努力从内到外变得更好一些,可都不如两年三个月之前,内心丰盈。 有时候,我想,可能你不好意思,而我也可以先主动打破僵局。可我不敢,我怕,没打破僵局之前,还能对曾经的回忆心存幻想,打破僵局之后,却发现,再也回不到从前,只剩下客套话。 要知道,到现在,每次偶然的遇见,即便没有正面对视过,身体都提醒着我,我的害怕,很害怕,身体僵硬,如果我在开车的情况下,我开车几年里,把刹车当油门踩的时候可为数不多,但遇见你的车,我会,身体不自觉的发抖,心慌,把刹车当油门踩,我也不知道。怎么会,紧张成这样。 我多希望,这个美梦一直在,你一直是我记忆里的样子。让我行走在这个世界上,并不孤单。你说,我该如何是好? 我知道,你是自私的,自我为中心的,逃避的,没有责任与担当的,情绪控制能力差,自恋型防御的人。我说这些,并不是为了否定你,我甚至希望,我从不知道,我希望,在我心里,你仍完美无瑕,让我的美梦别沦为泡沫。可我也没有自信,去包容这些人性的弱点。因为,自私和以自我为中心的关系,注定没有公平可言,逃避的态度,注定解决不了任何问题的本质。如果是这样,即便老天都给我一次机会,又能走多远…

你来说说自己想法吧