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与你相伴成长

每个家长曾经也是个孩子，回首自己的童年，是否也被自己

蒋营宜

每个家长曾经也是个孩子，回首自己的童年，是否也被自己的家长误解？当我们自己被误解时，是否也曾渴望家长跟自己道歉？ “得不到的永远在骚动”，内在很深创伤的修复，有时仅仅只需要一句： “对不起”

2温暖

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Olivia

温暖了

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刘伟

中科院最新研究：超半数抑郁孩子休学！这些康复困境你家娃中招了吗？刚刷到中科院心理所的重磅蓝皮书，看完数据我整个人都不好了原来青少年抑郁比我们想象的更普遍、更棘手！这份覆盖全国1232个家庭的调研，揭露了太多扎心真相… 核心数据速览（建议收藏）：休学率惊人：超50%抑郁青少年曾休学！首次休学平均年龄仅14岁（初中关键期啊！）抑郁高峰：18-24岁成“抑郁峰值年龄段”，留守青少年近3成有抑郁风险！康复5大坑：社交缺失、病情反复、时间成本、费用压力、家长焦虑最让我破防的细节复学难如登天：孩子不是不想上学，是“无法适应标准化管理”（教育体系该反思了！）家长孤军奋战：家庭支持得分3.79/5，而社区支持仅2.9！所谓“家校社协同”根本是纸上谈兵隐形杀手：78%家长认为“缺少同龄交流团体”比医疗费更致命！（社交隔离堪比二次伤害）最后划重点：抑郁不是矫情！如果孩子出现持续情绪低落、拒绝社交、成绩骤降，请立刻！马上！做专业筛查！（数据来源：中国科学院心理研究所2025蓝皮书，转载需授权）

张筱婕

情感表达紊乱，碰到追求者会先挑对方的问题，然后把对方拒之门外，哪怕是喜欢的人，也会越喜欢，就越严苛、越残忍，甚至有暴力行为；比较容易躺平，易放弃，容易泄气，甚至自残。当你勇敢跳出舒适圈去拥抱新变化时，就往期许的人生又迈进了一大步。不要被懒惰控制，不要再荒废时光，去钻研有意思的领域，不断提升自己的实力和才华。步履不停，积极且热忱地奔赴自己想要的人生。

赵莎莎

小豆豆第一次见到校长会发生什么呢？巴学园的校长，头发已经有一些稀疏了，前面的牙齿也有些脱落了，但气色非常好。他个子不算高，不过肩膀和胳膊都很结实，黑色的三件套西装已经旧得走了形，但穿在他身上却显得非常整齐。小豆豆连忙鞠了一躬，大声问，您是校长先生呢，还是车站的人？那个人就大笑着回答，是校长先生。小豆豆非常开心，说太好了，那么拜托了，我想到这个学校来。校长就让小豆豆坐在椅子上，对小豆豆的妈妈说，下面我想和小豆豆谈谈，您请回避吧。然后妈妈就走了出去，把门关上了。校长先生就把椅子拉到小豆豆跟前，面对面地跟小豆豆坐下，说好了，你跟老师说说话吧，说什么都行。竟然没有提问，也没有说你拿出一堆的履历，然后成绩单或者是什么特长表，都没有，而是说，你说说吧。小豆豆立刻开始说话，刚才坐的电车跑得非常快，以前读书的学校担任班主任的老师长得非常漂亮，那个学校里面有燕子窝，我们家有一个茶色的狗，名字叫作洛基，它会握手，会说对不起，吃过饭以后，还会表示很满意，很满意。然后校长先生就边听边笑，点着头，有时候还会问，后来呢？小豆豆就越发开心，说个没完没了，直到最后，真的找不到任何可以说的事了。这时候校长先生才站了起来，用温暖的大手摸摸小豆豆的头，说好了，从今天起，你就是这个学校的学生了。这个时候，小豆豆感到生平第一次遇到了自己真正喜欢的人。从小豆豆出生到现在，从来没有一个人这么长时间安安静静地听她说话，而且在这么长的时间里，校长一次也没有打哈欠，一次也没有露出不耐烦的样子。他也像小豆豆那样，向前探着身子，专注地听着。这个感觉叫什么呢？就叫作被看见。阿凡达里那一句I see you，这对一个孩子来说，就是被光照耀到的样子。小豆豆讲了多久的话？她和妈妈来到学校的时候是八点，然后说完话之后，校长看了一下表，已经是午饭时间了。也就是说，校长整整听小豆豆讲了四个小时的话。所以有的时候，我们跟孩子缺乏沟通，彼此不能理解，甚至他叛逆和冲突，只需要做一件事，面对面坐下，看着他的眼睛，专注地听他讲，让他把所有的话讲出来。如果他能做到一直讲，那么你已经成功了。听到这你是不是已经开始感受到巴学园是很特别的一个学校？它有不可思议之处。

张秀丽

亲密关系中，更多的自我决定会带来更少的负面情绪和更多的积极行为，提升关系的整体幸福感。自我决定就是坚持发出自己的声音，坚持优先看见，尊重和照顾自己的感受。无论进入哪段关系，都记得挺直腰板，稳稳地把自己放在第一位。

贾莉

舒适区不见得真舒适只因为在这里待着比较熟悉安全对熟悉的事物更有“控制感” …… 改变需要新体验替代旧体验

和钰蓉

父母之间的战争对于孩子来说其实就是一场核战争。拥有这种后遗症到孩子中年的时候就会凸显出来，且有可能代代相传，除非有一代人能够意识到并且将它停止。习惯性卷入父母战争的孩子，长大后会有一些高度重合的共性，就像避不开一段痛苦的亲密关系，小时候已习惯去调节父母的战争，照顾他们的情绪，习惯性去讨好，过度地去关注他人感受。而自小又没得到应有的情感哺育。长大后延习这套模式去对待身边人，讨好伴侣、身边的人际，长此以往挤压的委屈、愤怒、埋怨、憎恨会像滚雪球一样越积越多。如果父母之间冲突比较严重则最终会关闭自己的情感，变得冷漠，回避亲密关系，甚至不想结婚，在他潜意识里如果踏入了亲密关系，就会进入跟他父母当年类似的一个战场，最终以婚姻失败收场为代价。其次，人际关系中很难去相信别人，从小他就看着身边最亲人都没有办法互相温暖，心里面容易产生一个信念“这个世界上哪有什么真正的爱”。所以在关系当中，那些类似的痛苦出现的时候他容易先发制人，为了“我不去体验那些痛苦，那些难受，那些被抛弃的可能性。我先去抛弃别人，最终再一次证实这个世界上没有真正的爱，然后进入一个恶性的循环。第三是在他的人生选择上碰到左右为难的困境，因童年经历了很多站队压力“选了这个父母，我就对不起另外一个”。成年后他会无意识的去复刻这种两难的模式。为了不去体验这种两难的模式，干脆就让自己被各种各样的理由卡住，人生不用继续往前走也就不用去体会这种感觉。就像部分人他想要亲密关系，但又恐惧亲密关系，在恋爱关系中也迟迟无法去到下一步。第四是自我价值感往往比较低，并伴随着过度的责任感。常用外在的成功去填补内在的价值感黑洞；又自我否定，儿时无论怎么努力，怎么做，父母都不会停止战争。觉得自己是一个没用的小孩，就习惯为身边很多糟糕的结果去负责。发生一些不如意，就很容易归因到自己身上。随着年龄增长会越来越疲惫，为了消解这种疲惫感，会发展出成瘾行为，沉迷酒精、药物、香烟、游戏、赌博；或选择用相对隐蔽的超负荷工作来逃避内心当中糟糕的这些负面感受。把夫妻之间的问题留给双方，不要让孩子去做裁判和传话筒，或是情绪垃圾桶。即便离婚，也不要让孩子去选边。并且明确的告诉孩子，爸爸和妈妈永远都会爱你。如果真不小心情绪失控，记得向你的孩子真诚承认错误并道歉，亲子之间的问题，无论什么时候修复都不晚。

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