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亲密关系中,更多的自我决定会带来更少的负面情绪和更多的积

张秀丽
亲密关系中,更多的自我决定会带来更少的负面情绪和更多的积极行为,提升关系的整体幸福感。 自我决定就是坚持发出自己的声音,坚持优先看见,尊重和照顾自己的感受。 无论进入哪段关系,都记得挺直腰板,稳稳地把自己放在第一位。

1温暖
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Mlis
温暖了
相关回答
史冬英
01. 在遇到问题的时候,你家人的反应是摔盘摔碗冷静地讨论还是默默地屏蔽对方? 02. 你习惯如何处理负面情绪?更希望交流陪伴还是独处? 03. 性对你来说有多重要? 04. 你认为什么原因会导致我们分手?与他人相处的底线是什么? 05. 与前任的关系如何,这会帮助还是阻碍我们? 06. 你知道我表达“我爱你”的方式吗? 07. 在对彼此很伤心失望的时候你觉得什么能支撑我们度过? 08 如果我一直追星,你会吃醋或介意吗? 09. 能不能接受结婚之后和我的毛孩子们一起生活? 10. 我有没有让你觉得不太好的嗜好? 11. 人生中一定要完成的或者期望完成的目标是什么? 12. 我们要不要孩子?如果要,你会愿意帮ta换尿片吗? 13. 教导孩子的原则是什么?有分歧如何商定? 14. 如果我们某方的父母对我们小家庭的重要决策不支持,你会怎么办? 15. 我的债务是你的债务吗?你会养我吗? 16. 在房子、车子、鞋子、或衣服上,你愿意花多少钱?你的消费观是怎样的? 17. 什么情况可以借钱给别人?最多能借多少?是否需要商量? 18. 是否希望一方不工作而主管家庭事务? 19. 你希望的私人空间是多少?在哪些方面? 20. 在工作学习社交情感中遇到过的最大的问题,分别是什么? 21. 你觉得10年后的我们,会变得怎么样? 22. 愿意花多少时间陪伴家人? 需要注意的是,除了对方的回答,你们的探讨方式和ta给你的感受也很重要,要知道一段健康的关系从来不是没有问题,而是不管出现什么问题,你们都可以在一起。

张凤琴
卡尔·荣格早就论证过原生家庭对于孩子的影响:每一个长大的成人,都很容易倾向于按照幼年时候的世界观,来感受和观察这个世界。 一个长不大的小孩,渴望被爱,却爱而不得,最后被伤得体无完肤。 只有当我们真正长成一个大人,完成原生家庭的创伤疗愈,生命才能逐渐走向顺流的状态。 疗愈原生家庭是一个漫长的过程,假如现在的你,有了一些觉察和觉知,那么我建议你可以试着坚持去做一些练习。 第一步:做自己的内在父母。 童年遭受的创伤,如果不被完全清理,便会在我们身体里潜伏起来。 当我们再次遭遇相同的场景时,它们便会再次出现。 想要把这些创伤清理出去,我们可以试着做自己的“内在父母”,去疗愈它们。 先让自己回到旧时经历的“创伤状态”,去感受体内冒出来的“不好状态”,譬如:害怕、愤怒、沮丧等等。 找到你心中希望的,能够疗愈这些状态的“内在父母”。感知“内在父母”的存在,清理创伤,疗愈旧时的自己。 当你不再专注过去的伤痛,而是相信这些都是可以疗愈的时候,你便能发现一个全新的自己。 第二步:尊重父母原貌 不要企图改变父母,尊重他们的原貌。 即便他们的所作所为不全是对的,但这并不意味他们必须改变。 当你越渴望改变父母,他们就会变得越糟糕。 尊重并接受父母的原貌,其实也是接受原本真实的自己。 当我们不再渴求有一对完美的父母能够照顾自己时,也就不会再渴求在婚姻里能有一个完美的伴侣来替代他们,满足我们的渴望。 尊重父母本来的样子,我们会获得很大的解脱,人生也会变得更加轻松。 不过这种“尊重”,是带有界限跟序位的。 你应该优先照顾自己的系统,照顾好自己,明白序位的关系,别把自己当成父母跟家庭的拯救者,不能扛着属于父母的担子“负重前行”。 第三步:交还不属于自己的责任 找回自己的位置,把属于对方的能量、责任、压力交还给对方。 爱不能超越框架,接受父母、尊重父母不意味忍受所有,我们仍需要保持自我界限。 把属于父母的情绪、责任、模式交还给他们,当你的序位和界限混乱的时候,就容易去替父母承担生命的功课。但不管你是出于忠诚还是爱,并不能帮助父母减轻命运里的苦,反而会拖住你自己的人生。  孩子站在正确的序位上感受爱,这个家庭的爱才能流动。 亲爱的,愿你能找回属于你的家庭序位,去感受爱,让疗愈和改变,自然发生。

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