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谢芳媛
1温暖
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李娟丽
温暖了
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刘丽梅
不被我们说出的东西,它就不被看见,得不到承认,不被记忆。但它并不是不存在了,它会一直隐藏在潜意识里,成为影响我们的秘密,产生无形的羞耻、恐惧,有时甚至是自欺的神话。 如果我们能看见它,把它说出来,不再觉得羞耻和不好意思,我们就会真正的轻松起来,活出那份坦荡和自在!
王金荣
1.安全:感觉自己是安全的,没有过多恐惧 2.掌控:感觉人生某种程度是掌控在自己手里的 3.关注:付出且获得适度的关注 4.亲密:至少和一些人有情感上的连结,从那些人身上体验到友情、爱或乐趣 跟一个较大的社群有连结:归属于某个比自己更大的团体 成就与身份地位:感觉自己在人生中某些重要的领域是很称职的,而且受到我们所属团体的认可,例如家人、同事或朋友 5.隐私:有自己独处的时间 6.放松与休息:可以暂时把每天的烦恼放在一边,去做自己喜欢的事。
张丽莹
无论是强势者的愤怒还是弱势者的悲伤,在诉说的都是对控制和支配的愿望,正因为这个愿望没有被觉察和表达,所以才需要用强烈的情绪来隐晦的表现。而咨询师正是从这些情绪表现当中,发现了来访者问题的核心所在。
和钰蓉
情绪低落时,一句贴心的话语会让我们觉得十分温暖。相反,如果亲友、伴侣未 能提供合适的情感抚慰,往往会让我们觉得不被理解,甚至心生怨恨。愤怒和怨恨,正是代表我们内心对爱的饥渴。 我们往往以为,对方如果爱我们,自然就会知道我们的需求,懂得以我们希望的方式给予。然而事实却是,我们是不同的个体,内心的感受如果不表达出来,再相爱的人也很难猜到对方的需要。在家庭或亲密关系中,如果养成直接表达感受和需求的习惯,想要什么、不要什么都直接表达,就能在沟通中学会互相照顾,从而增进亲密感。 当然,也要突破一些错误理念,比如:人只能坚强,不能脆弱;靠自己搞定才算强者,找人帮忙会被人看不起等等。
李睿爻
假如某件事,明明知道是谁做的,还是会问对方“这是谁干的?”然后等着对方撒谎,自己再去使用“正义的愤怒”去谴责他。长此以往,我们对世界的信任感或对某种人的信任感就会受到冲击。你会形成“对自己、他人及世界可以期待什么”的既有决定。这样的想法假如不经仔细核查就是疯狂的猜想。 此外,我们还会创造产生消极情绪的情境,然后利用这些情绪去做事。比如,搜集糟糕的情绪,从而支持自己有理由毫无内疚地表达对某人的反感以及结束某段关系。这些情绪都是情绪“扭曲”。“我们会利用自己的痛苦,像用积分券一样在日后兑换‘奖品’”。
赵莎莎
那这本书到底是讲什么的? 心理学家多萝西•田诺博士对恋爱现象做了长期的研究,他的研究结论是:一段神魂颠倒的浪漫恋情平均寿命只有两年。当然,如果你是秘密的恋情可能会存活的稍微长一点。 很多配偶的问题是,在恋爱当中会非常积极地关注对方的需求,满足对方,让对方有爱的感觉。最开始都是有爱的,因为爱对方才会结婚。可是在结婚以后,尤其是在头两年的荷尔蒙期消失以后,就开始忽视对方的需求了。忽视对方的需求就会给对方一种感受:他根本不爱我,或者说我想要的东西他为什么从来不给我呢? 查普曼博士发现,这其实就是一种爱的语言不对称的问题。 所谓爱的语言是什么,是我们人怎么样才能够感受到爱,还有我们怎么能够去传达我们的爱,爱的语言就是我们爱的沟通的方式。 当你谈恋爱的时候,两个人之间会积累无数的亲密互动、言语的沟通、恋爱的亲密接触。你会做很多对方愿意、喜欢的东西。那么当爱的积累和爱的记忆积存多了,就相当于给爱箱里存款或者说给爱的银行里存款一样,你会有一种非常好的感觉。 我们看到很多人结婚以后,从爱侣变成了仇侣,没有相爱的感觉了,说“我可能根本不爱他了”、“我根本从他身上感觉不到爱”,那就相当于是把爱箱里的存款都提空了。 比如说,你常常和伴侣恶语相向,或者常常发生纠纷,或者根本忽视对方的需求,对方要什么,你根本不给,那么爱箱就会被提空。你的爱箱就没有了,那就有可能会离婚。 比如说在美国,40%的第一次婚姻都是以离婚结束的。60%的第二次婚姻和75%的第三次婚姻都会发生同样的结局,以离婚而告终。 有的人会说,我第一次离完婚以后,我肯定长知识了,我也长智慧了,我应该知道怎么更好地经营自己的婚姻,但事实完全不是这样的。所以查普曼博士提供了爱的五种语言,让我们更清晰的读懂爱和被爱的秘密。
你来说说自己想法吧