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与你相伴成长

[拥抱] 虽然没有了妈妈，但你还有爷爷奶奶爸爸这些家人，

袁力红

虽然没有了妈妈，但你还有爷爷奶奶爸爸这些家人，在这个关系里，你成长成大孩子了，是吧，他们之间的事交给他们自己去处理被同学欺负，这个一定要求助，求助家里人，相信他们，相信老师，相信自己，团结一切可以团结的力量，我们每个人的一生都在同一件事，那就是成长，学会怜悯自己，爱惜自己

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魏孝琴

无论是“战斗”、是“逃跑”、还是“僵住”，都会使神经系统进入一种非正常状态。只有“放松”下来，一切才能回到正常，大脑才会更好的思维逻辑、才能有更好的创造力

李丽丽

幸福是什么？幸福不是物质，拥有的多一点就能看得见。幸福是一种心态，一种洋溢在你我心中，不可言语的感受。同样的境遇，不同的心态，既可能幸福也可能不幸。平常心，它往往是引领我们走向幸福的导航仪。我们不妨用一颗平常心来领悟身边的幸福，往往会收获意想不到的结果。

郭朋雅

我们一生中会与许许多多人建立许许多多种关系，恋爱婚姻是我们生命中能自主建立的最亲密的关系。亲密关系常常是我们过去家庭模式的复制，习惯了幸福的人，会在这个关系中制造爱；而习惯了不幸的人，会在这个关系中制造恨。

赵莎莎

如果你仔细去感受，你就会发现，我们之所以需要某种亲密，是因为这种亲密代表了需求被满足的可能性。他愿意给你某种亲密，代表了他愿意进一步满足你的需求，通过亲密你可以得到安全感，自由和价值感。亲密只是途径，只是工具，并不是最终的需求，当我们渴望亲密的时候，这只是一个假象，真正的内在逻辑是我们渴望通过亲密填补其他需求，反过来也可以验证一下: 如果一个人只给你关注，就这么静静的看着你，不给予支持，也不给予理解，你会觉得开心和满足吗？如果一个人给你足够的认可，告诉你，你很棒，这里棒，那里棒，但是不会再为你做任何事，你会觉得被爱吗？如果有个人接纳和允许你，说你这也行，那也行，做什么都行，反正跟他没什么关系，你会是什么感觉？只给予关注，重视，尊重，认可等亲密感，没有进一步满足你的其他需求，这是没有意义的，你不会满足于这种亲密，这是一种只走了第一步而没走第二步的亲密。人与人之间有两种相处形式:独立与融合。独立就是你是你，我是我，我们在事业上彼此合作，在想法上彼此交流，我们是两个不同的个体，我对你没有控制权，融合则是我把你当成我的一部分，觉得你应该成为我的一部分。当我们跟一个人亲密的时候，我们就没有办法再把他当成独立的个体了，我们会跟一个人融合，共生，希望他成为我的延伸，我的另外一个强大自我，让他为我服务，表现形式就是他要认可我，接纳我，关注我，支持我等，满足我内心的匮乏感，这样通过所给予的亲密感，我就成为更好的我了。所以，亲密的作用就是扩充自我，亲密的意义就是帮我们变成更好的自己。

杨宝英

婚姻中想要关系有更深次的发展，冲突是必经的过程，冲突为我们打开了一扇大门，让彼此对关系有更深的了解。要想解决婚姻中的冲突，需要反思自己在整个成长过程中，有哪些冲突没有得到解决。如果我们不能努力解决自己的问题，那么很容易把自己的问题塞给对方。好好回顾一下你过往的成长和恋爱经历，问问自己这些经历是给你带来了认知局限，还是给你练习换位思考的机会，你是否收获了更多伴侣相处的智慧。

梁春霞

人们生命中的问题、困惑、挑战、挣扎，常常都集中于这两个核心问题：第一个问题是：我所想的和我体验到的不同。 ·我想快乐，但我体验到痛苦； ·我想平静，但我总是很烦躁； ·我想成功，但我害怕失败和丢脸； …… 第二个问题是：我想成为那个人，但我真正体验到的是自己并不是那个人。 ·我想成为一个有耐心的人，可我总是发脾气； ·我想成为一个专注投入的人，但我总是拖延和分心； ·我想成为一个有活力的人，但我总是感到疲倦无力； …… 我们内心这两种冲突之间的力量，让我们发起了一场内在的战争，产生了消极想法、负面情绪和负面行为。而且，最为关键的一点是，这些冲突存在于不同的意识层面，但存在于潜意识层面的居多。有些朋友常常对我说：“老师，我没有自信，我来见你，是希望你帮我去掉自卑。”“我无法体验到平静，是因为我紧张，你能不能帮我去掉紧张？”“你能不能帮我去掉恐惧？这样我就有力量、有勇气冒险了。”…… 我们常常以为去掉生命里那些“坏的”东西，剩下的就会是“好的”—以为去掉了担心、无力、恐惧、烦躁，剩下的就是勇气、力量、平静、信心、热情。这种“努力”的改变往往让我们陷入改变的陷阱，我们对自己发出一场内在的战争，而战争的形式，我们一定不陌生：我们想改变自己讨厌的状态，带着紧绷的肌肉尝试让一个改变发生，想把它从我们的生命中除掉，却又紧紧地锁上它。这种试着解决“问题”的努力，变成问题本身。也就是说，我们试图改变一个问题的努力，反而让问题变得更糟糕。人们回应内在“问题”的方式，常常把小问题变成了大问题。

你来说说自己想法吧