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感情是需要理想化的,我要把另外一个人想象成一个很厉害的人

赵莎莎
感情是需要理想化的,我要把另外一个人想象成一个很厉害的人,然后才能向他要爱。 你无法去向一个比你更弱的人要爱,即使是婴儿,你也会把婴儿想象成有能力控制自己的哭声的人,才会给他说不要哭了,你也需要把他想象成有能力体谅你的人,才敢对他提要求。 当另外一个人的强大程度可以承载你的需求的时候,他便可以做出一些亲密的动作,满足你的亲密需求。但是如果他感受到你的需求超出了他的承受力,他就会感受到被吞噬的压力,想逃跑,反抗,因为他想发出呐喊提醒你:我不是你理想中那么强大和有力量的人。

2温暖
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拉胡
温暖了
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赵莎莎
我们平时总在说“自我关怀”,久而久之,它就成了一种鸡汤,好像在我们难过的时候喊喊“爱自己”的口号就好了。但实际上,自我关怀是一个真正的研究领域,它有理论有练习,能帮我们解决一些实际的问题。 有时候,你有没有觉得自己过得特别不舒坦,特别拧巴?做错一件事,能想上好几天。偶尔春风得意,仔细一想又觉得自己一无是处,没感受到幸福? 比如有时候,工作做得挺好的,就因为一个小错,老板或者同事跟你说了一下,你就忘不掉这件事了,做什么都想着,一直批评自己怎么又犯了这种低级错误,怕老板或者同事因这事看不起你。 或者平时跟人聊天、讲话都很顺畅,但有一次要你当众做个工作总结,你讲得磕磕巴巴的,下来之后觉得自己表现得太差了,一直埋怨自己:别人都讲得挺好的,怎么就你讲得不好?一点自信都没有,有些要点想了也没说,表现糟透了。 又或者在亲密关系里,你不知道怎么恰当和自如地表现,比如对方说了个笑话你觉得挺有趣的,但你不好意思大笑,就抿着嘴笑,对方觉得你不喜欢这个笑话,不讲了。你又自己在心里琢磨:我是不是打击到他了?我是不是应该跟他道歉?他会不会觉得我笑得不走心,觉得和我没什么共同语言,就不喜欢我了? 研究表明,世界上78%的人都是对别人比对自己更好。 你回忆一下,当你要好的朋友或者爱的人遭受困境或者挫折的时候,你是不是总能理解、安慰、鼓励和支持他们,但是,当你自己遭遇同样的境地的时候,你就会不停地批评、打击、苛责自己。 但自我批评会让事情变好吗?实际上并不会。因为我们一遍又一遍地对自己说:我很糟糕,我不行,我比不上别人,这是在不停地给自己心理暗示啊。慢慢地,你真的就看不到自己的优点和亮点了,真的会觉得:我就是糟糕、不行,比不上别人,你的信心就没啦,你会怀疑自己的潜力,对未来也不抱希望。 而且我也发现,越是批评自己的人,越需要其它人来告诉、安慰他:你真的不错,你没有你想象的那么糟糕,你可以做好的。 本来,借由外界的安慰是很有效地把自己从负面情绪里拉出来的一个方法,但是,因为他们太在意别人的安慰和鼓励,当他们没能得到外界的安慰和鼓励的时候,他就会陷入对抗、逃避或者更痛苦的境地。 所以,关怀自己才会让你感到温暖和安全,它能以更正向的方式让你脱离消极情绪,你内心会自然生出力量,你不再需要依靠太多外界的鼓励,而是靠自己,就能从困境和负面情绪里走出来。

你来说说自己想法吧