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“青少年阶段如果拒绝哲学，不看经典小说，回避人性的探讨，

那晓旭

“青少年阶段如果拒绝哲学，不看经典小说，回避人性的探讨，岁月沉淀之后终会迎来愤怒的中年直至迷惘的老年。因果不虚，都别急。 ” ——柯蓝

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王倩倩

很多人一听到还手就发怵，觉得一还手就成了小心眼、泼妇、不大度。其实这都是瞎琢磨，还手根本不是跟人撕破脸，而是告诉对方：“你那套欺负人的法子，在我这不好使，想跟我打交道，就得按我的规矩来。” 对方欺负你时，心里都有个预期：你会忍、会妥协、会装没事。比如拿你开玩笑，认为你只会尴尬地笑一笑；甩活给你，认为你只会皱着眉接下。而还手，就是打破这个预期。不用吵架，也不用动手，一句话就能让对方怂。比如他说“你怎么这么小气，开个玩笑都不行”，别慌着说“我不是小气”，就问“你这玩笑哪好笑了？你给我说说，我也学学”。你这么一问，对方就慌了。本来只是随便找茬，现在只能支支吾吾地打圆场，下次再想欺负你，就得先掂量一下“这人不好糊弄”。所以还手的核心，不是打败对方，是重置你们之间的规则。不再是他想怎么欺负就怎么欺负了。那些爱欺负人的人，本质上都是怕麻烦的懒人。欺负你就是因为觉得省事，不用费脑子，也不用担风险。一旦你让他觉得这事不省事，他们就会立刻权衡：“我花这么多心思欺负他，值吗？”

包婷

1️⃣第一步，意识到自己现在状态不好。状态不好时，告诉孩子“妈妈现在心情不好” 还有一点很重要，告诉孩子“这和你没关系”。 2️⃣第二步，意识到自己可以调整。我们所有的情绪，最终只有一个负责人，那就是自己。人改变不了别人，能改变的只有自己，深呼吸，拥抱一下自己。

谢晓欣

在快节奏的现代生活中，绿植是提醒我们慢下来的温柔呼唤。你无法命令一颗绿植三天内长出新叶。只能浇水、擦拭叶片、给予光照，然后等待。这个过程使我们与“不可控”共处，在日复一日的微小照料中，培养耐心与任性。你不闻不问，植物会干枯；你过度关注，它又会腐败烂根。“适度”——植物教你维系关系的智慧，教你不因焦虑而控制，不因恐惧而撤离。当你触摸泥土、观察新芽，你不仅在滋养另一个生命，也在确认自己与这个世界的联结。你与绿植一样，都是大自然中的存在。你可以呵护一盆绿植，也可以这样温柔的爱自己。当世界都在催促你“快一点”时，绿植却在提醒你：有些美好，值得慢慢来。

刘丽鹃

想多了都是问题，做多了全是答案；与其想，不如行动开始行动了，就成功了一半

宗阳

看到一句话：你若计较，鸡毛蒜皮也能伤你，你若释怀，风风雨雨也不畏惧，人生是认真与看淡，也是执着与勇敢，凡事尽心尽力，而后顺其自然

张双羽

不懂拒绝，又不甘心怎么办？在关系里，总是：害怕得罪人，做老好人不懂得拒绝别人提出的帮忙即使自己不情愿还是答应下来了对于别人的得寸进尺，心里咬咬牙表面上还笑脸相迎你的边界感和自我价值感多少有些缺失，人是靠与他人的接触来确定自我的，如果从小父母，老师给我们的评价是打压，负面的，即使成绩再优秀，我们的自我价值感也会低，永远觉得自己不够好，进而不得不通过讨好来满足他人的期望。讨好型的人希望通过满足他人，从而让对方喜欢你。但长此以往，我们很难满足周围人所有的期待，同时一旦有些期待不被满足，就会惴惴不安对方是不是对他有了不好的评价。如果你感到对号入座了，希望改善，你可以： 1.建立边界感了解自己的底线，哪些是你觉得可以尝试帮助不过分损耗自己的，哪些是碰触了你的底线。不要过分委屈自己，你很重要，你很珍贵，你比任何其他人都重要得多。 2.学会拒绝练习学会说不！如果直接说“不”很难，委婉的拒绝比如“我还有事没做完”，“今天有点忙晚点答复你”“我再想想”，给自己缓冲拒绝的余地。同时可以从小事上练习说“不” 3.提高自我价值讨好型人格最大的问题就是不够自信，害怕自己的言行举止不够好，从而让他人产生负面评价。那可能是你过去原生家庭或过去经历习得的无助和自我贬低，但现在的你已经比过去的你有了很多的能量和资源了。你无法讨好所有人，当你足够强大，外面的风言风语就不再侵蚀到你，因为你知道你是足够好的。 #个人成长 #心理咨询 #性格 #人际关系

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