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与你相伴成长

谢芳媛

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张志军

识别恋爱中的“渣男”，可以从他们的行为模式和态度中发现一些共性特征，帮助你及时止损： 1. 言行不一，承诺廉价 - 嘴上说得天花乱坠（比如“我会永远对你好”“以后都听你的”），但实际行动完全跟不上，甚至找各种借口推脱责任。答应的事转头就忘，你追问时还会指责你“斤斤计较”。 2. 回避深度关系，模糊身份不愿意公开你们的关系，对“男女朋友”的身份含糊其辞，说“暂时不想让别人知道”“觉得时机未到”。 - 很少带你见朋友、家人，避免让你融入他的生活圈。 3. 自私且缺乏共情 - 凡事以自己为中心，很少考虑你的感受和需求（比如你生病时他只说“多喝热水”，却懒得过来照顾）。 - 发生矛盾时只会指责你，从不反思自己的问题，甚至用冷暴力逼你妥协。 4. 暧昧不清，边界感差 - 手机里有很多“异性好友”，和别人聊天时语气亲昵，却解释说“只是朋友”。 - 不拒绝其他异性的示好，甚至享受被追求的感觉，让你陷入患得患失的状态。 5. 短期热情，长期冷淡追求时非常殷勤（每天早晚安、送礼物、秒回消息），一旦确定关系就迅速降温，对你越来越敷衍。 - 对你的付出习以为常，甚至觉得你“黏人”“麻烦”，总想独处或和朋友待在一起。

王欣梅

给别人机会就是给自己机会。吃栗子有感。今年的体验完美，感谢自己放下去年好吃不好剥的认知体验，再次选择。

孔德雪

我有足够的能力照顾好自己的人生，你也有足够的能力照顾好自己的人生，我们在一起。拥有更强大的力量，照顾好我们的人生，才能经营好我们的婚姻。

赵莎莎

精神分析心理学的解释: 第一部分，我们先来看一下对爱情痛苦的解释。那常常有两种视角，第一种是精神分析心理学的视角，它把爱情的痛苦归因为个体的、有缺陷的、不够成熟的心智上面。比如弗洛伊德就分析说，一个人的爱情偏好，形成于早年的孩童阶段跟父母的关系，早年的这些失落的经历，会在成年期不断地重演。所以我们常常会觉得，如果我的原生家庭不好，我就很难拥有成熟的、好的爱情。这个情况下你就会发现，我们没有办法改变过去，所以爱情的不幸，就变成是难以避免的，是你自身的原因所造成的。那么当我们发现这个问题以后，心理学又提供了大量的分析技巧和心理疗法，告诉你爱情的痛苦，仅仅是你和自我个人历史、自我塑造的能力有关。

吴晟中

那些反复浮现的伤害记忆，不是提醒你未曾走出，而是内心在邀请你完成最后一次告别。当你不再与过去争辩对错，而是学会与当下的自己温柔相处，真正的自由便悄然而至。

雷声

（接上篇）第二个点是，“足够好的父母”意味着什么呢？能读懂孩子每一个行为背后的情绪？随时提供情感支持？不能犯错误、只能表现得完美？不能发生冲突和情绪失控？马库斯老师说，“足够好的”父母不是“完美”父母，而是犯错误后有能力修复，能够接纳自己的局限——我也会情绪失控，我也会悲伤，我也会脆弱。这是在孩子面前真正的以身作则：我会犯错，这没关系，只要带着爱去弥补；我有情绪，这很正常，只要带着觉察去表达。在这个过程中，孩子体会到的父母是一个真实一致的人，可以让孩子减少困惑和内耗。第三个点是自恋创伤与修复需求。有些父母可能通过孩子的成就或顺从寻求认可，而非接纳孩子本来的样子。以前更多的理解是，这破坏了孩子的自主性，让孩子在寻找自我、成为自己的道路上阻碍重重。然而马库斯老师从父母本身的角度来理解，这可能源于父母自身童年时期未被满足的对爱、安全或赞美的需求。比如有些父母告诉我，他们很难看到孩子的优点，即便孩子表现很好也更多地看到孩子不足的部分，比如孩子考了99分，父母的第一反应是“还有1分是哪里做错了”。这也许缘于父母儿童时期也曾被自己的父母挑剔和责骂，无法意识到这些情绪是自己尚未被满足的渴望，而是理所当然地认为“只要孩子考一百分我就没问题了”或者是“我要帮助他进步，不能让他骄傲”。如果这些创伤能够被治愈，那么将有助于父母实现与孩子的分化：我的创伤需要被看见和修复，但这是我的事情；我的孩子不是来修复我的，他带着自己的生命任务，他需要找寻自己的生命意义。当父母能够真诚地爱自己、照顾自己时，孩子也会明白他们值得被爱、被照顾。这是做儿童青少年工作的一个突出特点：与他们的父母建立工作联盟将事半功倍；这同时也是我自己的理念：帮助父母就是在帮助孩子。

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