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如果一个人没有情绪的协调能力，只能依赖别人给自己提供的情

苟亚锋

如果一个人没有情绪的协调能力，只能依赖别人给自己提供的情绪价值才能稳定，ta会更容易深陷一段关系的泥潭里。

1温暖

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糖

温暖了

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人际关系

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刘欢庆

今早上早市买菜，突然看到群里6：33@我讨论作业，那会已经快8点了，即使我飞回去，最多也只能听到组长说：今天就到这，再见！我站在熙熙攘攘的人群中，怅然若失、欲哭无泪、懊悔万分，感觉损失了一个亿。我已经连续三次完美错过和大家一起的讨论，不得不让我停下来看看我是怎么了，我的潜意识想告诉我什么？第一次上海回来，疲惫不堪，挣扎着和同伴写完了第一天的作业，要进入讨论环节时，我忘记了时间；第二次满脑子都想着工作上的事；第三次想好好给自己做顿饭。理性层面，宣称小组很重要，前额页做了决策；潜意识里，身体选择买菜做饭，边缘系统投票。最后神经元用脚投出了真实一票。我的价值排序：第一次，自我关照优先于集体议程，核心冲突是个体性VS群体性，提醒自我关照优先处理；第二次，现实生存压力压到发展性需求，冲突是生存需求VS成长需求，提示生存压力需被严肃对待；第三次，基础自愈行为取代外部成长机会，冲突自我滋养VS外部拓展，宣告自我滋养神圣不可侵犯。我在早市精心挑选食材，与摊主对话，感受菜农的状态，分辨每位菜农的菜是否得到了很好的养育。回来清洗蔬菜，感受它的气味，鲜嫩度，如同小组辩识每一位成员的内心世界。再一刀一刀切的过程，好像把我内心的焦虑与冲突切成均匀的薄片，然后烹制调味，将活泼泼的蔬菜调制成一餐饭。我恍然，原来我的潜意识在呐喊：请先修复与自我的关系，再建设外部联结，三次缺席的本质是自我救赎的强制启动。真正的成长永不缺席，它只是有时化名为“一餐饭”。正如老子所说：道无处不在。我将我的怅然若失，懊恼，损失一个亿化作“我心安处是吾乡”。

李有军

共情：关怀一个人，必须了解他及他的世界，就好像我是他，我必须能够好像用他的眼睛看他的世界及他自己一样，而不能把他看成物品一样从外面去审核，观察，必须能与他同在他的世界里，并进入他的世界，从内部去体认他的生活方式，及他的目标与方向。共情之所以有效，因为1.被看到，被了解的感觉。2.对于复杂而细微的感受，尤其是表面情绪掩盖之下的体验，可以得到重视并充分地处理。3.依恋经验的重现，比如说，小孩子在刚刚学会走路的时候，他摔了一跤。因为很疼，所以他会哭。这个时候，如果妈妈走过去抱着他：哎呀，你摔了一跤，是不是很疼啊？那么这个孩子在哭了之后，可能会继续去走，因为他知道：这个疼是有意义的。因为妈妈看见了，并且妈妈肯定了这种疼，这个疼是我生命的一部分。可怕的是，如果妈妈不这么说，如果妈妈说的是另外一番话，这番话是很多父母经常说的：哦，你摔了一跤，那你下次小心点就好了。或者说，不痛不痛，没事没事。男孩子不要哭，坚强一点。明明是你不注意摔的跤，你看刚刚我就叫你不要这么走，让你牵着我，你不听……如果妈妈是用这样的方式来回应的话，那这个孩子就会觉得，自己跟妈妈之间是没有连接的，他会觉得自己的痛好像是自己的错一样，他就没法接受自己的那种感觉。如果我们自己是一个不太擅长处理情绪的人，那么，过于强烈的情绪就会让我们自己觉得无法忍受，然后很容易选择一些简单的办法去否认这些情绪，比如我们经常会说：没事的，你一定会成功的。其实你是非常优秀的。至少你还有健康的身体啊。换个角度想，你也没有必要那么生气么。这些话，都是在否认情绪的存在。共情的核心在于，可以直面这些情绪，同时还能耐受得住。生活中，我们之所以无法做到恰当的共情，因为我们忘不掉自己，无法理解对方。比如说利益的冲突，你想证明自己的价值，你想保护自己，你害怕失控，你想扮演一个完美的形象，或者你曾经有过创伤的情绪体验，这些东西会让我们没有办法很好地理解对方。如何培养共情力 1.“我愿意听你说”——表达接纳和欢迎。 2.“发生了什么”——不评判，不打断，不揣测。 3.“如果是那样的话……”——设身处地的理解。

张凤琴

对很多人来说，最头疼的事情，莫过于生活中总是控制不住自己的情绪，伤害到别人的同时，自己的内心也承受着后悔和内疚的煎熬。那么该怎么来应对这个问题呢？ 1. 识别你心中的“情感触发器” 有时候，我们经常为一件很小，或者很普通的事而大动肝火。这看起来很奇怪，但并非如此。一般来说，过度的情绪反应和特定的经历有关，由于当时没有及时化解这种情绪，积累下来后很容易形成心结，以至于在以后的生活中遇到类似的事情时，我们的心结被触发，导致情绪的失控。这就是情绪触发器。如果我们会因为对方无意间的一句话，一个表情或者一个行为就暴跳如雷、怒不可遏，这很可能是因为对方触发了我们内心的某种情结，勾起了我们童年或者成长过程中的痛苦经历与情绪。这时，要及时提醒自己：不要轻易将自己的负面情绪归咎于他人，对方的言行可能只是一个导火索，真正让你“爆炸”的，是自己内心储存已久的炸药而已。同时，试着对这些久未放下的情结多一些反思和疏解。只有这些情绪被提前释放和化解了，引爆自己情绪的炸药才会真正地熄灭。 2. 试着放松心情，让自己平静下来，直至恢复理智有时候我们之所以在一件事上冲动发昏，做出事后让自己后悔不已的决定，很重要的一个原因就是自己对这件事的后果从未认真考虑过。比如开车，老司机和新手司机相比较的话，前者未必会比后者开车的速度更快，原因是老司机们知道鲁莽驾驶的危害，对一念之间的冲动会造成什么样的严重后果有清醒的认识和认知。所以，当你能明确地预测在什么情况下的什么行为会带来什么样的后果时，这种对结果的敬畏，可以帮助你更好地控制自己的不良情绪，并有助于做出更理智的决策或行为。 3. 为自己制定备忘录苏格拉底说：未经审视的人生，不值得一过。这就是说，如果我们能够多对自己的言行进行反省和审视的话，内心才会获得成长，人生才会更精彩。怎么样去审视呢？有一个办法是，及时总结自己经历过的经验教训，制定自己的备忘录。比如你可以根据自己的情况做如下备忘录：当你生气、愤怒、害怕或受伤时：不要轻易做决定。冲动时，问自己两个问题： “这种情绪，主要是对方的问题，还是我的问题？” “我这样做后，是有助于问题的解决，还是让问题变得更糟？”等等。这个备忘录不是固定的可以根据你自己的体验和感悟不断调整，不断丰富。一路积累下来，你会发现，不仅自己处理情绪问题更加沉着，内心也会变得更加成熟。

那晓旭

主体性是指我们作为独立、自主的“人生主角”，清晰地知道我是谁、要什么、相信什么，并能据此做出选择、采取行动，同时为自己人生负责的内在状态。

黄小帅

每个自恋者都有一个共同之处，他们都只爱自己，打着对你好的名义对你进行各种隐蔽的心理操纵和服从性测试，他们需要你的高度顺从和付出来满足其自恋供给。适应一种健康关系并从“有毒”的关系中脱离是一个漫长且自我觉醒的过程，需要有足够的认知。在这之前需要去真实面对自己的处境，然后找到未来的路。

朱杰

新年伊始，祝福每一位新年吉祥，万事顺心，龙马精神！

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