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老公比我大六岁,校园到婚姻。老公总说他把我保护的太好了,

匿名
老公比我大六岁,校园到婚姻。老公总说他把我保护的太好了,我没目标没动力。他确实很照顾我,也承担了很多,但我在自己的领域其实也不错,一直追求者都很多,但是在一起时间久了对他来说我没那么大的吸引力了,老公的优秀好像衬托的我很逊色。如何经营这样一段婚姻呢?

16温暖
22回答
张瑞琴
温暖了
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评论
夫妻之间更多的是合作关系,不是竞争关系,他有他的优秀,你也有你的好,关系契合舒服才是最重要的。

感到你在反思自己和婚姻,人生正在经历重要时刻。你觉得照顾和保护虽然很好,但希望获得爱人更多的关注,似乎这样才感到安全,关注对自我的觉察,会更好的帮助婚姻的经营,你觉得呢?详情私聊我

好的婚姻是两个独立的人生活在一起,彼此有独立的部分,也有融合的部分。独立的部分是立世的主体,而融合的部分是你们一起共享的。需要具体看看你们是哪个部分出了问题才好分析。

你可能需要和老公好好沟通一下,他为什么会希望你成为有目标有动力的人,你们之间的问题,可能不是表面上的那么简单。

另外就是感情中的独立性,你要有自己的想法自己自己的生活,生活不是都是和他的,适当时候自己学会独立处理自己的事情。

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相关回答
咨询与平常关系最大的不同点在于,咨询具有反思性和复盘性,可以对关系进行分析和反思,而不是像平常其他关系那样,过去了就过去了,再不会确认和复盘,没有机会去确定自己当时的感受来自于哪里,以及引发了对方什么样的感受。咨询是可以做到的,通过不断地体验和感受,让这个过程反复被分析,被体检,直到产生新的领悟和应对方式,我想这是咨询的优势所在。 咨询的好坏,并不在于咨询一定是和谐的,有时候咨询师也会表现出跟来访者周围人一样的方式和态度,也会不够理解和接纳,而关键是可以对此过程保持觉察,并且纳入到相互的体验反馈系统中去,最大限度地让当事人感受到平时感受不到的感觉。 咨询师核心的目的并不是让来访者在咨询过程中感觉舒服,起码不是终极目的,他们的目的是促进来访者的领悟和成长。而即便是咨询师努力让来访者保持尽可能舒服的体验,也是为了维持咨询关系的稳固,以便让来访者有力量承受更大的挑战。让来访者舒服并不是终极目标,而是手段罢了。 所以当来访者感觉不舒服的时候,往往会对咨询师或者咨询本身产生怀疑,这属于正常的现象,说明咨询师的揭露力度或许有些超出了来访者以及咨询关系承受的范围,如果这个事实被讨论,可能咨询师会即使调整,让咨询重新回到正轨上去。 从来访者的角度讲,痛苦并非十恶不赦的事,或许它是改变的背景音效,当它响起,说明自身正在发生某种结构性的改变呢。就好像痛苦让人有动力表达自己的真实感受,但是换做平时,可能完全没有表达的可能性呢。 当然,如果这种痛苦确实是来访者当下无法承担的,

你来说说自己想法吧