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与你相伴成长

过得快不快乐，只有你自己知道。如果用乐观旷达，积极向上的

许彦

过得快不快乐，只有你自己知道。如果用乐观旷达，积极向上的心态去看，那么坏机会也会成为好机会。

1温暖

0回答

华燕

温暖了

相关回答

龚辉

1, 帮孩子根据自己的能力, 兴趣和价值观, 制定一些切合实际的的目标, 并且不断给Ta鼓励. 2, 日常家庭的事情, 听取孩子意见, 容许孩子参与计划及做决定, 尊重对孩子的承诺, 是让孩子建立自己的地位以及内心价值的好机会 3, 做错不加以姑息 4, 不代替孩子做事 5, 不以奖励或惩罚操纵孩子 6, 在自己情绪稳定时教育孩子 7, 背后训子

王平

为什么你一和父母说话就很烦躁如果一听见爸妈说话就心里烦其实可能并不是因为你真的讨厌他们而是你早就被训练出了某种情绪反应模式这种反应多数是源自童年的心理防御机制在心理学里这种情况有解释小时候如果跟父母交流时得不到积极回应甚至经常被打压被否定被指责那你大脑就会形成一个潜意识认知只要他们一开口自己就可能受伤于是你会提前进入自我保护状态说话带刺，语气变冲这是你身体在帮你挡伤害还有一种情况是你的爸妈经常传递负能量时不时就焦虑抱怨家里氛围常年低气压你那些压抑难受的情绪慢慢沉淀下来最后就变成了你对他们的反感你的不耐烦背后其实藏着太多委屈这也是为啥很多人一回老家就心情沉重不想说话，说几句就吵架甚至有时候连电话都不愿意接因为从小到大一次次的失望积攒太久了最难的时候，你靠自己扛着他们不仅没帮上忙反而还让你更焦虑当这种感受积压久了人自然会对关系失去期待，甚至想逃你现在的暴躁是内在那个曾被忽略被伤害的小孩在求救他不是坏脾气而是一种自我保护机制但现在的你已经长大了真正能化解这个循环的人也只有你自己你需要做的不是强迫自己理解父母而是两步走，第一步是察觉，第二步是选择性反应。每次你被激到快爆炸的时候先停一下深呼吸，对自己说一句：这不是现在的我，是童年的应激反应然后试着用另一种说比如，你刚说的话让我有点压力，我们能不能缓一缓？当你能这样表达时，不是软弱而是你开始掌握情绪的主动权我们确实无法改写原生家庭的剧情但成年以后的生活脚本怎么写？是由你来定的！

杨宝英

有仪式感的生活，有助于提升我们的幸福感受。仪式感满足我们内在被重视的需要，作为人，我们所有的行为都是为了满足内心的需要和渴望，我们体验到我们生命的重要，受到了重视，体验到了被爱的感觉，这是我们需要仪式感的一个重要根源。我们内在的渴望被满足时，我们活在我们生命爱的能量中，带着爱和幸福喜悦，创造属于我们自己幸福的人生。在每一个节日，在每一个值得纪念的日子里，我们去创造一个有仪式感的生活，会使我们感受到幸福，体验到亲情，友情或爱情的力量。

吴川

任何一位父母，总有一天会突然意识到:“我的孩子不再是个孩子了。”这是一个独特的时刻，我们既欣喜又担心。欣喜的是，种子长成了一棵小树。担心的是:我们不再能为他遮挡所有的风雨了；不再能站在他和世界之间，以保护他免遭生活中的各种危险了。从此以后，他必须在没有我们陪伴的情况下，面对各种不可避免的挑战。还有一种冲突。作为父母，我们需要孩子需要我们；而作为十几岁的孩子，他们的需要是不再需要我们。这种冲突是很现实的，在帮助孩子成为一个独立于我们的人的过程中，我们每天都会体验到这种冲突。这也可以成为我们的一个最佳时机。在想要控制时，做到放手，需要我们对孩子最大限度的宽宏大量和爱。只有父母才可能胜任这件掺杂着痛苦的伟业。

王倩倩

“听话”这个词，在很多时候被赋予了正面的含义，代表着顺从、尊重和礼貌。但是仔细想想，我们常说的“听话”，其实是在意见不同时，听别人的话，而不是听自己的话。所以，所谓的“听话”，本质上是牺牲自己的真实感受，顺从别人的意愿。反观听自己的话，却被贴上了“任性”的标签。“任性”这个词通常带有贬义，意味着不顾他人感受、我行我素。然而，如果从另一个角度来看，“任性”其实是一种倾听自己心声后的，对自我意愿的坚持和表达。这样看来，人只有不太听话，才能活出自我。不要总是听别人的话，也要多听自己的话。并不是要你完全无视他人的意见和感受，而是要你在倾听外界的同时，也不忘倾听自己的心声。要学会表达自己的真实感受和需求，拒绝别人不合理的要求，坚持自己的立场，而不是一味地委屈自己，去迎合他人的期待。

王倩倩

你来说说自己想法吧