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第624天心理上的痛苦，一定由当前的现实困扰引发，同

冯二玲

第624天心理上的痛苦，一定由当前的现实困扰引发，同时与过去的经历和经验有关。现实困扰，需要一个个面对解决接受；过去的影响，需要看到分清放下。

1温暖

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冯二玲

温暖了

相关回答

田大朋

判断一个人爱不爱你，就看他对你投射了什么，从心理学的角度来讲，语言是具有欺骗性的，但是行为习惯是很难隐藏的，因为行为往往是一个人内心的，人不断地给你投射出内心的恐惧感，恐惧失去你很害怕被抛弃，看似他很爱你，其实爱的是他自己，他把潜意识里的恐惧和对自己的不接纳转移到你身上去，以此来释放攻击性，进行自我保护，这样的人一般都是有童年创伤的，接受不了对方跟自己分离，有非常强的分离焦虑，而且极度害怕被否定，他追求你的时候可以付出一切，但不代表他有多爱你，他付出的目的只是为证明自己是有价值的人，因为他是不接受被否定的，一定要征服你，要么就是被原生家庭抛弃过，要么就是被原生家庭打击过，他真实的自我没有被完全的看见和接纳过，所以他遇到事的时候显得特别偏执，话很容易暴躁和诡辩，非常渴望被接纳，这样的人是特别容易死缠烂打的，你跟他在一起，明明觉得对你付出很多，但是你就是特别难受，因为他总是很焦虑，这种焦虑就容易转换成一种阻抗型投射，什么叫阻抗型投射呢？有两个特点，一个是习惯性反问，一个是习惯性否定，比方说你问他，你看到我手机了吗？他说你的手机关我啥事，明明可以好好说话，他偏用一种反问和指责的方式来应对，因为他的本质和内在是非常虚弱的内核，非常自卑的，他把说话的对方投射成了假想敌。出于本能的进行对抗，可能他在小的时候，他的感受和情绪是经常受到压制的，没有安全感和归属感，习惯性否定，不管你说什么，你的话没说完，他就打断你，不是这样的，不对，不行，本质上他是不想交流的，他只想倾听和认可，他没有办法接受别人的观点，因为他自己的固有认知，不允许被别人挑战，他是把对方投射成会否定不认可他的人，可能是他小的时候经常被忽略，他的想法和感受很少得到尊重，所以他需要这样的引起别人的注意，获得存在感，你和这样的不安全型的人格相处，你不是在被爱，你是在满足对方的情感需求，你在弥补他童年的缺失，如果你非要觉得这样的人是爱你的，这也是一种畸形的爱，而且侧面说明你也是缺爱的。什么才是真正的爱呢，绝不是把伴侣当成工具人进行投射，而是能够真实的看到伴侣的感受和需求，尊重伴侣的选择，即使你想跟他分开，他也能控制自己，不把恐惧感投射倾泻给你，让你为他的情绪买单，这种人才是真正具备爱一个人的能力的，人格完整的人才能给别人真正的爱，否则他只会从你身上索取价值，不管你对他付出多少金钱和精力，他只是在找一个安葬自己不安的工具人。

段晴娜

你是不是总在关系里逼自己“舒服一点”？明明委屈到心口发紧，还要笑着说“没事”；明明想推开过度的亲近，却怕被说“矫情”。你把关系的“不别扭”当成及格线，却忘了那些硬扛的“不舒服”，从来不是你的错。客体关系里说，没有完美契合的两个人。可你困在“应该和谐”的执念里，捂着伤口假装完好。别再独自消化这些拧巴了，那些让你夜不能寐的委屈、无从诉说的疲惫，都值得被听见。来聊聊吧，我们一起把关系里的“不舒服”，变成看见自己的入口。

石萍

不舒适的关系不必强求，也没必要再三自省，保持距离就是最好的尊重。

韩顺

不管你有多么喜欢一个人，都不要纠结她能陪你多久，或者能不能走到最后。因为我们来到这个世界上，朋友也好，爱人也罢，都是上天赐给我们最好的礼物，拥有过就好。其实有些人的出现，真的只是为了陪你走一段短暂又美好的时光。即便哪一天形同陌路，你也要知道，有些散场，真的不必说再见，尽力爱过就好。遇见是因为有债要还，离开是因为还清了，前世不欠，今生不见，我大大方方为自己的心动买单，我就要我的人生热烈真诚且坦荡。不是每个问题都有答案，不是每件事都能如愿，所以没关系，只是不顺路了而己，以后我们都会阳光万里

孙壮

你不可能改变在你身上实际发生过的事情。但你可以，而且也确实需要改变你对先前可能发生过的事情最初的理解或解释。所有好的心理咨询都致力于帮助你忘却或抛弃你基于过去的负面经验看待自己的自我贬低的方式。

陆丹

怎么对待其他人，这是我的课题；其他人怎么对待我，这是其他人的课题，我决定不了。 -岸见一郎《被讨厌的勇气》- 每个人都有自己的课题，也只能主张自己的课题，这是我们必须清晰的事情！

你来说说自己想法吧