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问答已经去了别的星球
相关回答
朱志伟
改善社交恐惧需要看到: 1.减少自我关注需要:转换关注点,弄清自我意识是如何影响你的,决心不再沉溺于不愉快的往事,尽量让自己想一些别的事情。 2.学会重复检验你的思维模式。好的思维模式一般可以用比较公平又温和的语言表述。怀疑自己以及寻找“是的,不过……”一类的借口会使这一过程变得困难。如果你可以在这一过程中使用那些你经常用来帮助别人的,充满鼓励性、理解性、同情性的方法,会更容易找到新的思维模式。尽可能制止自己的“事后反思”。 3.用社交恐惧的视角看待之前发生过的一切只会令你将其解读为失败、无能或压抑。这种事后反思很不真实,因为它往往会过度夸大事情的真相。 看到原因后可以通过微型实验,弄清楚行为模式的改变会带来什么样的结果。 实验可以帮助你摒弃安全行为,而安全行为正是问题不断持续的原因。直面现实而非一味躲避有利于打破恶性循环,在这过程中使用实验则会使恶性循环更容易被打破。 不要拒绝他人的赞美或一笑置之,而要像接受其他的礼物那样接受它们。问问自己,如果相信这些赞美的话,自己能够产生什么改变。
邓韬
和穷病,没有剩男剩女一样,拖延症也就这么被产生了。 其实拖延并不是一个症,之所以称之为一个症,让其看起来这么严重,人总都是希望自己变得更好,对于未来会有更多的期待,把它当成一个症状反而表示自己内心对自己变好的动力更强,这就需要去更加重视现在和未来的关系,又或许眼前的选择太多,让自己暂时没办法做出更好的选择,此时你可能需要做的是让自己的步子慢下来,认真考虑一下自己的选择,毕竟有舍有得,或许单纯只是让它叫的更顺口。 其实拖延一下也并没有太大关系,很多时候是在自己控制范围内,并不妨碍自己的优秀,有时候拖到最后反而会让自己更有效率呢。 没错,拖延的人就是有这么优秀。
徐皓月
所有痛苦的背后,伴侣其实是在心底询问对方:我可以信任你、依靠你吗?你会支持我吗?当我需要你、向你求助时,你会回应我吗?我对你来说重要吗?你珍惜我、接纳我吗?你需要我、依赖我吗? 那些愤怒、指责、要求,其实都是对爱人的呼唤,是为了搅动对方的心,再度吸引他们在情感上回头,重新建立起彼此间的安全联结。
那晓旭
每个生命从出生那一刻起就会拿到了一个人生剧本,你扮演什么样的角色已经基本明确。可是如何表达这个角色,主动权却在你自己手里。 所以人生基本上是缺啥想啥,到头来还是该啥是啥。你要做的就是承载命运,演绎角色。在属于你的命运角色里,你可以演成快乐的明媚的喜剧,也可以演成抱怨的灰暗的悲剧。你可以把自己的理想带入角色,以励志进取努力做自己的方式去演绎人生;也可以把自己交给命运,以随缘随命随他的方式去顺应造化……。 命运让我们处于不同的地平线,但是每一天我们都在迎接同一轮朝阳。 新的一年让我们怀着感恩、暖意和善良,带着寻找幸福和美好的愿望,迈开脚步,快乐出发。
周锡霞
心经里说,我们人之所以苦,是因为太想要确定性,比如我一定达成某个目标,或者一定要留住某一段关系,但是这个世界上,万事万物都在变化,每一刻都在流动,没有什么是可以确定的,而当我们无法安住在那个不确定性里的时候,就有了苦。 而“无为”告诉我们,把我们的生命能量从那些纠结和执念中收回来,不再对抗自己,也不再对抗世界。只有停止对自己的改造,完全的接纳,你才能够把完整的、全部的生命能量拿出来,去体验生命本身。这就是内在的不造作,所能达到的安定和清静。 我不再期待未来可以变得更好,我愿意在未知的状态中安住,以及与一切的不确定达成和解…….
那晓旭
恐惧是对当下威胁的反应, 焦虑是对未来可能发生威胁的反应。
你来说说自己想法吧