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在情感里，给自己设好原则和底线，当触犯了你的原则底线，请

黄芳

在情感里，给自己设好原则和底线，当触犯了你的原则底线，请立即止损。多关注自己的感受，不能忍的绝对不要强忍。能一次又一次刷新你下限的人，也就说明了，对方并没有真正把你放在心上。不知道止损，不断自我感动，一次次的自动宽容，将会让你在痛苦里越陷越深！

1温暖

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另一个我

温暖了

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感情那些事

相关回答

孙三丽

女孩一定要从乖宝宝变成女流氓乖宝宝：听话懂事淑女没有情绪不发脾气不骂人文静不疯不好动按照社会剧本走儒家大学结婚生子相夫教子不爱自己讨好别人生病虚弱自卑不相信自己的能力不敢拒绝别人围着父母转满足父母的需求和期待 ---------- 女流氓：自主不听父母的话不盲目相信父母敢违背父母意愿敢不满足父母的需求期待自己设计自己的人生剧本敢发疯活泼好动不相信儒家的规矩不服从社会剧本敢发脾气敢骂人允许自己哭不讨好别人爱自己自信相信自己的能力敢拒绝别人 -------------- 所有人都喜欢乖宝宝淑女因为乖宝宝淑女好控制不反抗没有攻击性淑女是牺牲身心健康换来的需要付出巨大代价千万不能为了讨好别人讨好父母讨好男人而假装自己是文静的淑女

罗鑫

昨晚的课程非常精彩 “会操心我饿不饿…帮我点外卖…被人欺负怕不怕…需不需要打手…” 被这段感动到

真实的爱不是理想化投射不是控制不是讲道理不是虚假的敷衍安慰 …果然，一号最懂爱！

刘峰兵

我们越想摆脱焦虑情绪，它反而像影子一样紧紧跟随。但最新的心理学研究揭示：焦虑不是敌人，而是生命馈赠的特殊礼物。神经科学证实，焦虑是大脑的"威胁警报系统"在运行。当杏仁核感知到不确定因素，就会释放皮质醇。这就像汽车的安全气囊，虽然有时可能会失误触发，但本质是保护机制。我们无法关闭警报器，但可以学会和焦虑警报和平相处。下次焦虑来袭时，试着做个有趣的实验：第一步：像旁观者一样观察身体反应（心跳加速/手心出汗），但不对抗只是观察。第二步：启动"角色扮演"模式，问自己：如果此刻没有焦虑，我会怎么做？第三步：完全按照这个假设行动——该吃饭就吃饭，该工作就工作，就像演员进入角色，务必要去完成自己应该完成的事情。哈佛大学实验发现，当我们主动模拟"不焦虑"的行为模式时，前额叶皮层会重新掌控情绪，皮质醇水平在20分钟内平均下降37%。这不是自我欺骗，而是利用行为反塑认知的神经可塑性原理。焦虑就像雨天的积水，你越用力踩它，水花溅得越高。不如试着把它当成脚下的镜子，既能照见自己的脆弱，又能倒映出前行的方向。当我们学会与焦虑并肩同行，反而能获得比消灭它更强大的力量——那是对生命完整的接纳，是带着不安依然勇敢起舞的智慧。你不是焦虑本身，而是能承载焦虑的那片天空。

王倩倩

1）最基础的一点，仍然是要学会识人避免跟索取型的人、喜欢试探他人底线来推进自己目的的人来往过密，如果避免不了就要学会“果断拒绝，不留情面”。 2）然后要学会“善意提醒”他人因为并不是所有人都是故意要去触碰你的边界，有可能他们只是粗心大意、心直口快，或者干脆就是没有意识到。所以不用对谁都抱有“敌意”，要灵活一些，情商高一些去处理。 3）最后要学会解释自己的“有边界行为” 一方面可以借此机会亮出自己的原则和底线，起到提示他人的作用；另一方面也是在侧面的“教”他人如何跟自己相处，长此以往可以净化你的朋友圈。当然，即使是健康的社交关系，也不是没有压力的，而是说我们要拥有自己完整的人格，能够感知自己的需求与感受，并能在世界中有效地表达它们。

戚艳

爱和害怕，或许组成了人类最有深刻意义的二元性，然而，前者总是能够战胜后者的。

冯二玲

吸引力法则告诉我们，当我们的思想集中在某一领域的时候，跟这个领域相关的人、事、物就会被它吸引而来。所以你满心渴望做成一件事，日思夜想，结果竟真的如有神助，一步步走向成功，这看似偶然，其实是“念力”在悄悄发力。心之所向，身之所往，终至所归。念力的威力远超你想象：要相信自己“本自具足，无需外求”我们内心都藏着超级的力量！

你来说说自己想法吧